Анекдотики, Афоризмы и Приколы

[SSL]

Лента новостей:
Известный скульптор Церетели подарил Москве копию не менее
известной скульптурной композиции "Писающий мальчик".
Двадцатиметровый мужик удачно впИсался в архитектурный ансамбль
Замоскворецкой набережной... со всеми вытекающими из него
последствиями...

[SSL]

Ужасающий случай случился на балете "Лебединое озеро" в Череповце. Во время " Танца маленьких лебедей" чихнула одна из балерин. В мерах профилактики птичьего гриппа была умерщвлена вся стая!!!

[SSL]

Солидная аудиторская фирма. Жесткая дисциплина и корпоративные традиции.
Все работают с 7:00 до 23:00 не поднимая головы.
И вдруг однажды один из сотрудников приходит в 9:00. Все в шоке, но решили:
наверное, что-то случилось серьезное дома, или беда какая-то.
Но в этот же день этот же сотрудник уходит ровно в 18:00. Все в полном ауте, думают, ну вообще – наверное,
страшная трагедия у человека произошла.
На следующий день все повторяется. На третий день, когда он опять пришел в 9:00,
все сотрудники решили ему объяснить, что он не должен нарушать
корпоративные устои и так наглеть. Короче, всем коллективом подходят к нему и все выкладывают.
А он смотрит на них изумленно-испуганными глазами и тихонько произносит:
-Коллеги, вы чего? Я же в отпуске...

[SSL]

Увольняют секретаршу. Она говорит (с чувством собственного достоинства) своему начальнику:
- Я со своими двумя дипломами (показывает руками на груди), моим широким кругозором (показывает на бедра) и узкой специализацией (показывает на узкую талию) работу всегда найду! А вы, с вашим мягким характером (показывает ему согнутый указательный палец) ни с кем не сработаетесь!

[SSL]

Уважаемый абонент! Ваш баланс исчерпан, и вы автоматически переводитесь с тарифа "Пи*добол" на тариф "Допи*делись". Ваша предоплата нас не е*ет.

[SSL]

Звонок в справочную:
- Девушка, подскажите телефон Ночного дозора?
- Молодой человек, это же фантастика.
- Какая фантастика, у меня соседи вампиры, днем спят, а ночью разговаривают.

[SSL]

Это секс по-телефону?
- Нет, это секс по барабану!
- Как это?
- Это дом престарелых!

[SSL]

С вами говорит автоответчик. Вы позвонили на номер 222-22-22.
Дождавшись звукового сигнала, вы можете рассказать мне
душераздирающую историю о том, как застрял ваш палец...

[SSL]

Звонок в турагентство.
- Вы Египет продаете?..
- Да, конечно продаем...
- Скажите, а какие курорты там есть?
- Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба...
- Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне!
- Когда вы собираетесь поехать?
- А нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит.

[SSL]

Бежал по лесу красивый заяц.
Меткий и ловкий охотник прицелившись не на шутку первым выстрелом отстреливает ему задние ноги.
Заяц что есть мочи начинает грести передними.
Следующий выстрел отнял у зайца и эти лапы.
Заяц, загребая ушами, не теряет надежды ускользнуть от убийцы.
Небольшая пауза. Выстрел. Ушей у зайца больше нет.
Превозмогая боль зайчик гребет передними зубами. Быстро.
Следующее нажатие на спусковой курок лишает зайца верхней челюсти.
Заяц, вконец огорченный, поворачивается к охотнику и говорит:
- Флусай, ну фто ты ко мне прифтал?

[SSL]

Живи быстро. Умри молодым.
_Пенсионный Фонд России_


Документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации, является банкнота в 500 рублей, вложенная в любой другой документ, не являющийся документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации.

[rvr]

ЛАЛИЛА, КАК ЖЕ МНЕ ПЛОХО!!! :-[ :-\ :'(

[rvr]

ПОСЛЕ ВЫСТАВКИ!!! :'( ПОХМЕЛЬЕ!!!!НЕ НАДО БЫЛО ХОДИТЬ В МЕТЛУУУУ!!! :-\

[rvr]

ну не наааааадо - и так тошно!!! :( смотри личку! :-* :-* :-*

[rvr]

Моя девушка такое вчера в постели вытворила! Ууух!
- Что же?
- Ну для начала обосралась!

;D ;D ;D

[rvr]

ТРРАВНИК

Мастдай висючий - многолетнее растение семейства мелкомягких. Изначально произрастало в Северной Америке, откуда распространилось по всему миру. Обладает большими красивыми листьями прямоугольной формы, которые сворачиваются, если ткнуть в угол.

Умеренно ядовито, обладает наркотическим действием; попавшие в зависимость от мастдая, как правило, не могут самостоятельно избавиться от этого пристрастия, даже сознавая его пагубность. Растение весьма капризно и требует постоянного заботливого ухода; у себя на родине растет только на почве, обильно удобренной долларовыми купюрами, однако
отечественными селекционерами выведены разновидности, не требующие такого удобрения.

В народной медицине применяется при слабоумии, расстройствах речи, чтения и письма, заторможенности; не избавляет от самих заболеваний, но их симптомы перестают бросаться в глаза.

Хакер кусачий (взлом-трава) - неприметное на вид растение, произрастающее в глухих, скрытых от света местах. Это растение окружено многочисленными легендами и домыслами; все слышали о хакере, но мало кто его видел. В большинстве стран продажа и приобретение плодов хакера запрещены законом. Hародная медицина рекомендует его как средство от любых запоров, а также парольной забывчивости. Согласно народным поверьям, цветущий хакер, найденный в ночь на Ивана Купалу, избавляет от нужды в деньгах.

Ламер вонючий (облом-трава, ложный хакер) - растение, внешне практически не отличимое от хакера, но не обладающее целебными свойствами последнего. Если его задеть, издает резкий неприятный запах.

Фидошник полуночный (почтовик, мыльник) - многолетнее растение, широко распространенное в нашей стране. Растет вблизи телефонных линий. Днем пребывает в сонном состоянии, по ночам распускается (иногда до неприличия). Hекоторые экземпляры фидошника обладают целебными свойствами, но немало и тех, которые вызывают тяжелое отравление.

Размножается почкованием пойнтов, а также спорами, которые можно в изобилии наблюдать в так называемых конференциях (областях произрастания фидошника). Цветы фидошника обладают характерным пивным запахом.

Чата комнатная (треп-трава, клаводав) - растение семейства сетевых. Употребление листьев чаты может вызвать отравление (так называемую чаталепсию).

Симптомами чаталепсии являются недержание речи, утрата чувства времени и реальности, покраснение глаз, в тяжелых случаях - бессвязный бред, судороги в кистях и пальцах, утрата работоспособности, возникновение зависимости наркотического типа. В то же время в малых дозах и под наблюдением врача чата может применяться при депрессии, остром и хроническом безделье.

Релизник глючный (бета сырая) - растение с большими красивыми цветами, издающими приятный аромат. Однако любоваться им можно только издали. Принесенные домой, его цветы быстро вянут и повисают, а плоды, хотя и кажутся поначалу приятными на вкус, спустя некоторое время вызывают весьма неприятные симптомы (тошнота, рвота, головная боль,
повышенная раздражительность).

Будучи посажен в один горшок с мастдаем, может убить последний. В геологических отложениях третичного досового периода найдены окаменелости другого растения этого рода - релизника безглючного, но к нашему времени оно, судя по всему, полностью вымерло.

Бутявка системная (загрузень) - многолетнее растение семейства дискетных. Его часто можно встретить в тихих, темных, укромных местах: шкафах, ящиках столов. Корень бутявки применяется при тяжелых отравлениях мастдаем висючим и бетой сырой.

Видюха тайваньская - растение семейства многоцветных. У одного экземпляра видюхи может быть более полутора миллионов цветов! Растет преимущественно на Тайване и в Сингапуре. Hе следует путать этот вид с видюхой китайской (ложной видюхой), употребление которой чревато непредсказуемыми последствиями.

Hастойка из цветов видюхи применяется как антидепрессант; в то же время обладает легким наркотическим воздействием, особенно при выраженной игровой зависимости. Побочным эффектом может быть резь и покраснение глаз. Противопоказанием к применению также является дальнотизм.

Аська пискучая (пагерус мирабилис) - растение семейства сетевых, широко распространенное как у нас, так и за рубежом. С помощью аськи можно контролировать состояние окружающей среды: на чистых телефонных линиях она цветет зелеными, а на грязных - коричневыми цветами.

Широко известна необычная способность аськи издавать звуки, когда ее пинают. Относительно ее полезности до сих пор идут споры; многие считают аську вредным сорняком и относятся соответственно - существует даже выражение "послать по аське" (ср. "послать по матушке"). В русских деревнях в последнее время распространился обычай обрывать аське баннеры.

[=Костян=]

Грузин в кассе:
- Я хочу, билят, минэт!!!
- !!!???
- Тьфу черт. Я хочу минят билэт!

Класс Лола! держи плюсик +

[=Костян=]

http://flash.li.ru/peeping.swf

Где бы такую трубу найти? ;D ;D

[Sergey U]

Мнение немцев о русских машинах

Письмо сотрудника Даймлер-Крайслер своему руководству:

Письмо г-на Мюллера г-ну Шнайдеру.

Г-н Шнайдер, здравствуйте!

Перед тем как я представлю полный отчёт о командировке в Тольятти и Москву, я считаю необходимым познакомить Вас со своими впечатлениями относительно продукции ВАЗа и некоторых особенностях жизни российского автолюбителя. Год, проведённый мною в России, натолкнул меня на удивительные открытия. Г-н Шнайдер, главное моё открытие состоит в том, что мы никогда не сможем завоевать автомобильный рынок этой противоречивой страны. Я знаю, что Вы удивлены и ожидали иного результата, но это именно так. Вы знаете, что я исследовал автомобильные рынки многих стран и в этом деле я не новичок, однако, такое положение вещей я встретил впервые.

Всё в России происходит наоборот, а некоторые вещи останутся для меня загадкой навсегда.
Г-н Шнайдер, когда я впервые увидел эти автомобили, мне сразу бросилась в глаза их угловатость.
Оказалось, что это не устаревшая технология, как мы привыкли считать, а совсем наоборот,- традиция.

Сила традиций здесь настолько велика, что на протяжении последнего десятилетия они не выпускали новых моделей, а трансформировали уже имеющиеся. Традиций придерживаются очень строго и даже на последних моделях, углы остаются основной линией дизайна кузова. Я спросил инженеров ВАЗа, осведомлены ли они о пагубном влиянии традиций на аэродинамику автомобиля. Инженеры громко и долго смеялись, прежде чем ответили, что такой кузов вовсе не влияет на аэродинамику машины. Я был поражён, зная сколько труда тратят наши инженеры, выискивая пути улучшения аэродинамики автомобиля, в то время как, русские уже решили эту проблему! Оказалось, что они ставят практически на все модели автомобилей одинаковый двигатель, которому аэродинамика кузова ни к чему. Гениально, г-н Шнайдер! Они не думают об аэродинамике, потому что с таким двигателем, думать о её улучшении вовсе нет смысла. Г-н Шнайдер, их кузов - настоящее чудо техники. Ни один его элемент не стыкуется с другим. Я сначала удивился, но мне сказали, что это специально. Размер щели можно отрегулировать в домашних условиях одной отвёрткой. У них это вроде хобби. Каждый возит с собой кучу инструмента и прямо на улице доводит машину под себя. В России любой автолюбитель ещё и механик. Я спросил о шуме, который вероятно мешает в дороге, на что мне сказали, что шум, проникающий в салон, усиливает эффект ощущения скорости.

Разве наши инженеры могли додуматься до такого? Г-н Шнайдер они настоящие экстремалы, а наши автомобили слишком комфортны. Инженеры ВАЗа рассказали мне, что автомобиль проектируется с упором на усиление эффекта ощущения скорости и эффекта ощущения дорожного покрытия. Как вы уже поняли, в эффекте скорости они используют кузов, а вот в эффекте ощущения дорожного покрытия они задействуют подвеску. Конструкция подвески позволяет водителю чувствовать даже мельчайшие дефекты дорожного покрытия, на любых скоростях. Пик эффекта наступает зимой, особенно при морозах ниже двадцати пяти градусов. Езда в таких погодных условиях напоминает спуск с лестницы на табурете. Мне очень запомнилась такая езда. Повторюсь, что на ВАЗе проповедуют только экстремальную линию езды.

Вероятно, поэтому автомобили данного производителя пользуются в России таким широким спросом. Весь завод живёт мыслью об улучшении автомобиля. Некоторыми, особо смышлеными заводчанами, в отдельные узлы автомобиля самостоятельно вносятся игровые элементы. Такой ход производителя как нельзя лучше иллюстрирует заботу о потребителе. Потребителю с такой машиной скучать не приходится. Один московский водитель сказал мне, что пик экстремального вождения у каждого автомобиля связан с различными механизмами, поэтому никогда нельзя предугадать, чего ждать от автомобиля.

Он, например, испытал целую гамму непередаваемых эмоций, когда на Садовом кольце, находясь между кастрированным жеребцом и таким же козлом сзади (простите, г-н Шнайдер, я не очень понял этой фразы, поэтому пишу так, как удалось перевести), в момент перехода на пятую передачу у него в руке остался рычаг коробки передач. Я помню, как его лицо перекосилось при этом воспоминании. Он также добавил, что после таких переживаний ему пришлось продать квартиру, чтобы расплатиться за жеребца. Представляете, г-н Шнайдер! Салон у них сохраняет общую угловатую тенденцию. Индикаторы показывают минимум информации, и, по словам одного из рабочих завода, всегда её искажают. В особых случаях, сказал мастер, на автомобили ставят полностью нерабочие датчики, чтобы внести в управление автомобилем элемент неожиданности, схожий с упомянутым выше случаем. Гениально! За отдельные деньги (порядка 30$ !!!) можно приобрести маршрутный компьютер. Маршрутный компьютер, главным образом предназначен для введения водителя в более глубокое и длительное заблуждение, но такое удовольствие может позволить себе не каждый автолюбитель. Продолжая опытную эксплуатацию автомобиля, мне пришлось завести мешочек для элементов крепления салона. Г-н Шнайдер, я знаю, что вам не очень понятно, но я всё же попытаюсь объяснить. Мне неизвестно по каким причинам отверстия в креплениях всегда больше шурупов (это мне не смогли объяснить даже на заводе), но выход из сложившейся ситуации они нашли в том, что в некоторые отверстия шурупы перестали вкручивать изначально. Странный ход, однако, и здесь чётко прослеживается забота производителя о своём клиенте. Шурупы не вкручиваются изначально: в целях безопасности водителя и пассажиров, чтобы не нанести им каких-либо травм.

Коллектив завода, как Вы поняли, имеет в своём арсенале много хитростей, которые занимают пассажиров и водителя в пути. Такие хитрости помогают рассеять утомительность и монотонность длительного путешествия на автомобиле. Немецкие производители, как известно, никогда не задумывались о такой проблеме: как досуг в пути. Например, все автомобили оснащаются специальными пепельницами, это, как я узнал, не дополнительная услуга. Размеры и местоположение пепельницы продумано так, что попасть в неё практически невозможно. Особенно это занимательное занятие при езде во внедорожнике НИВА, где игра с пепельницей до предела усложнена многоуровневой посадкой пассажиров на задних местах. Убеждение, что тюннинг - это "Brabus", по меньшей мере, неточно. Если бы вы видели, г-н Шнайдер, какой в России тюннинг автомобилей, то поняли бы, что "Brabus" сможет достичь таких вершин ещё очень нескоро. При минимальной затрате сил и материалов, они получают максимальную выгоду. В одном автосалоне я видел, как полностью обклеенную пластмассой машину продавали на две тысячи долларов (!) дороже. При мне один человек купил такой автомобиль. Это была поразительная сцена, г-н Шнайдер! Продавец и покупатель, смеясь над этим тюннингом, обсуждают вопрос: когда он (тюннинг) отвалится? Ещё посмеявшись немного, они предполагают, что всё отвалится уже первой зимой, после чего покупатель, не раздумывая, приобретает этот автомобиль. Я не понимаю, г-н Шнайдер, как это может происходить. У них есть тюннинговые компании, которые увеличивают объём двигателя на сто-двести миллилитров и берут за это несколько тысяч долларов. Самому неожиданному и глубокому тюннингу подвергают свои автомобили люди, называемые здесь "лицами кавказской национальности". Я не могу объяснить, как выглядят такие машины, поэтому прикладываю к письму фотографию.



Российский автомобиль, это не просто машина г-н Шнайдер: для некоторых людей это целый образ жизни. В Германии мы вряд ли сможем добиться такого эффекта. Однажды мне довелось посетить один из московских гаражей.

[Sergey U]

Г-н Шнайдер, гараж в России это целый мир. Они здесь роют подвалы и устраивают в них целые жилища. Многие проводят в гараже весь weekend. В гараже автолюбители радостно пьют, общаясь друг с другом, а потом все вместе чинят чей-нибудь автомобиль. Разве в Германии возможно нечто подобное? Иногда для ремонта даже не требуется ехать в магазин автозапчастей, потому что у каждого есть какая-нибудь деталь. Порой ремонт заключается в том, что детали наоборот выбрасывают. У них это называется "включить напрямую". Удивительно, но напрямую оказывается можно много всего включить.

Они редко пользуются сервисом, потому что в гараже обязательно найдётся некий "Петрович", который всего после одной бутылки водки готов исправить любую поломку. Один такой "Петрович" заявлял, что после двух бутылок водки он будет готов к переборке движка у "600-го" (так они здесь называют наш автомобиль) с закрытыми глазами. Я не поверил. Он тогда сказал, что я могу пойти посмотреть на его двадцатилетнюю "копейку" (так они называют одну из первых моделей ВАЗа), которая до сих пор бегает не хуже других. Такие "Петровичи" здесь создают непобедимую конкуренцию нашим автотехцентрам, г-н Шнайдер, ведь два "пузыря" стоят около четырёх долларов. Вы г-н Шнайдер, вероятно, думаете, что я преувеличиваю, но завершить рассказ я хочу событием, укрепившим меня в своём убеждении. Мы близко сошлись с Петровичем, и, когда он узнал о цели моего визита, то предложил мне лично убедиться в несостоятельности западной автопромышленности. Его слова звучали как вызов. На следующее утро он предложил мне прокатиться за картошкой на колхозное поле, находящееся в пятидесяти километрах от Москвы (сбор картошки, это что-то вроде времяпрепровождения для москвичей). Мы уселись в его "копейку" и двинулись в путь. Минут через сорок мы оказались на обочине огромного картофельного поля. На поле было очень много грязи и, кажется, целая армия солдат. Недалеко от нас, как я потом узнал, проходили тесты Toyota Land Cruiser. Мой друг обрадовался и сказал, что это очень кстати и он, наконец, покажет мне, что такое "копейка". Я обрадовался. Мой друг подъехал к группе людей, которые стояли возле джипа. Мне они показались настоящими гонщиками: Трое были в форме раллийной команды ?Subaru?. Петрович спросил у гонщиков, смогут ли они на своём "сарае" доехать до его жены, которая с утра собирает картошку на другом конце поля. Лица их изменились и приняли менее дружелюбный вид. Какой-то крупный, коротко стриженый мужчина ответил, что готов к состязаниям и в случае победы пообещал наказать Петровича. Мы, "копейка" и Toyota, стартовали. Петрович ловко справлялся с управлением, несмотря на то, что был в телогрейке (это совершенно неприспособленная для езды национальная одежда, которую носят как мужчины, так и женщины), огромных резиновых сапогах, шапке типа "петушок" и в очках на плюс шесть с резинкой из мужского белья вместо дужек. (Г-н Шнайдер, история поразит вас сильнее, когда вы увидите этот "петушок", без конца спадавший на очки Петровича. Я привезу его в качестве сувенира). Мы достаточно быстро набрали скорость. Машину бросало из стороны в сторону. Я боялся за Петровича, потому что он даже не пристегнул ремня безопасности.

Поначалу он был спокоен, пока не ударился головой об потолок четвёртый раз. К счастью, гонка продолжалась недолго, потому что джип застрял в картошке уже в начале пути. Мы выиграли, хотя мне показалось, что водитель Toyota был разочарован проигрышем и ещё долго гнался за нами без машины, пока не увяз в грязи. Какие же они сумасшедшие, эти русские. После "картошки" я понял, что наши автомобили вряд ли готовы к подобным испытаниям.

Подводя итог своей поездке, я смело могу сказать, что мы всегда имели ошибочный взгляд на российский автомобиль. И все же, главной ошибкой нашей маркетинговой политики, я считаю, ложное представление о российском автолюбителе, выбирающим автомобили марки ВАЗ. Думаю, анализ российского покупателя отнимет у нас ещё много времени, прежде чем, мы сможем создать автомобиль, способный конкурировать с этим загадочным и непредсказуемым автомобилем ВАЗ.


С уважением, Г-н Мюллер.

[Guzel]

Люблю я Работу, Зарплату люблю!
Все больше себя я на этом ловлю.
Люблю я и Босса; он - лучше других!
И Боссова Босса и всех остальных.

Люблю я мой Офис, его размещение
А к отпуску чувствую я отвращение.
Люблю мою мебель, сырую и серую,
Бумажки, в которых как в Бога я верую!

Люблю мое кресло в Ячейке без свету
И в мире предмета любимее нету!
Люблю я и равных мне по положению
Их хитрые взгляды, насмешки, глумления.

Мой славный Дисплей и Компьютер я лично
Украдкой целую, хоть им безразлично ...
И каждую прогу опять и опять,
Я время от времени силюсь понять!!

Я счастлив быть здесь; и пока не ослаб
Любимой работы счастливейший раб.
Я нормы и сроки работ обожаю,
Люблю совещанья, хоть там засыпаю.

Люблю я Работу - скажу без затей;
И этих нарядных, всех в белом людей,
Пришедших сегодня меня навестить,
С желаньем куда-то меня поместить !!

[Sergey U]

Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал.
Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой.

Потому что это был, сцуко, очень хороший менеджер по продажам.

[Sergey U]

После трех бутылок пива
Ссать в подъезде некрасиво.
Лучше выпить еще пять -
И в милиции насрать.



- Скажите, а какая у вашей зажигалки гарантия?
- Пожизненная.
- А как это?
- Сломаешь - умрешь.

[Guzel]

Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал.
Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой.

Потому что это был, сцуко, очень хороший менеджер по продажам.

;D Ничего лучше я не читала.  ;D ;D ;D

[Guzel]

Ацкая работа админа !!!!

Имхо, ниаднакратна фсе четали разныйе падобийа описалова
нилехкай, а так жи суровай и тижолай работы системным адменестратором.
Но исторейа праизашедшая са мной - парожает своей ниардинарнастью,
а следаватильна я неприминул ийо выложить в люди.
Дабы упредить сваих братьев по разуму и сестр ба бизумею.!!!

Преампула:
Работаю я сисьатминам в атной кантори! Все как пологаетсца...Кабинет свой. Бальшой стол. Куча жилесак и прафадов, ис кампа пастоянно
шото тарчит и жужжит а на стенах мегают лампачки. Истесвенна пириадичиски
раздайотца жужжание тилифона, на каторый ложеться хуй, па пречине офигенной
занятости сваими примыми абязаннастими - ка то прасмотр фильмав самнитильнава садиржанийа...
ну и как палагаетца - мега зайобщик шеф , каторый ставет задачи, основанные на
падсмотренном в меганевйобных фильмах пра амириканских хаккирав материале...
Вопщим фсьо как у фсех...
а.. чуть ни забыл истествинна сидит два искуствинных интилекта !!
(Сикритутки - то исть бландинки пакрашынные в брунетак...)

А типерь АмПула :
Приходет к нам с месоца палтора назад в буХалтерию дефачка. Очень такая
прафельная дефашка... Правельных форм и наружных абьектаф.
В свайо свапотнайе ат работы время- я занимаюсь пирикурам, на каторый,
истественна, сабираюццо все курясчие. Там же и бухалтера наши.
Ну так на пирикурах слова за слова все и знакомяцца. кто да куда, чем и ва что...
Ну значет атнашенийа со всеми нормальныйе. У всех все работает. ЗП дают хули исчо ???
Сиди как гриться да ни пизди ....

Ну значет работает она и ладно. Тут чириз месяц звонет ана мне....
(бля и нахуйа я трупку поднял....абед жиж был..)
-Алло ? вася ?
-Ну?
- Вася у меня не работает !
-Кто ?
-Компутер !!!!
-А что именно не работает??
-та все.. зайди сам пасматри... (ф трупке слышын паничиский ужоснах..)
-угу...
Блять - встаю ставлю кино на ALT+F4 и иду ж сматреть.
Прихажу. показывает: Смотри у меня тут была папочка са всеми дакументами и ана прапала ..
а я ничо и не делала. пашла пакурить папачки нет... нада вастанавить а то пиздец.
Бляяяяя... накрылся мой абед хуйами.
Сажусь восстанавлеваю документы вместе с папачкой , ставлю машину на пароль, обьясняю
шо к чему - что пирид пирикуром лочим тазик что бы суки левые не тргали и тд.
Иду сматреть фильм !!!
Через час опять званок ! Тот же самое !!! (Но я то хитер шо пестец! -сразу заюекапил папачку)
Иду думаю может блять вирус ? Ставлю 2 антипидора- качаю апнавления правиряю машину, все чисто как
ф скаске - закатеваю папачку. все работает давольгный иду смотреть фильму.
Час. - Звонок. Иду. Тихо матерюсь. Пытаюсь тиха с спакойна (пока что с выключинным утюгом)
узнать каким хуем у нийо ета самая папачка прападает... истиствинна выясняется что ето все
злые марсиане завайиватили... вобщем опять все делаю бегу в кабинет. запускаю манитор сити
удаленное администрирование , манитор рабочива стола и еще кучу утилит и наприжонна фсматриваюсь
в ийо работу на придмет апнаруженийа внизимной цивилизации с паслудуйусчей выдачей пистюлёв ат

кашля. 30 менут праисходит всякава рода хуйня.. и тут !!! ЖЕСТЬ ЙОБ ИВО АП СТОЛ !!! Наблюдаю

следующее..................!!!!!!!!!
Заходит ф папачку маи дакумэнты, мышкай капирует енную папачку и техонька капируйет ийо на друхой

диск саатвецтвинна пириминовав... (смайлик с ахуенна выпучиными глазами !!!)
Такого ахуйа ат юзира я ни ажидал... паралельно наблюдайа ето "хуивознаитчтопроисходит" запускаю ей

ситивой чат с вазможностью атвета и пешу ей:
-Блядь ! Вот теперь обьясните мне Нахуйа вы ето делаете ?(Дефашка старше миня на 4 года)
-Кто ето ?
-Блядь а кто я блядь па твоему могу быть ? марсианин нахуй (Нервно ебашу комп ногой)
-Ой.... а ты что все можешь смотреть ???
-Да блядь, и исчо магу песать начальнику атчиот а том шо праесходет !!!
-неееееттт.... не нужно писать.....
-Жду обьяснений 5 минут и ниебет !!! (Выхожу курить)
3 раза по 2 минуты спустя...
-ни пиши я тебе потом все обьясню...
-Психиатру маиму ето обьясни....
-Ну давай я как то заглажу сваю вину ???
(Блять и тут я сделал сакраминатльнуйу ашипку, став падонком я забыл что остальные люди не сильно то

акуенно панемают йумар)
-Дайти две..
-Ок...
-???
-....
Ну все затихла... думаю лана. мать его в йоб я сиводня добрый. Разваливаюсь на стуле врубаю фильм
аткидевайусь на спинку и фтыкаю.
Аткрываетцо дверь и входит ана.. Блять - у миня инсульт!!! Я мнгнавенна начинаю дьоргать глазам а
на губах застывает нимой вапрос - шо надо ?????
Грит я пришла расчитываться ... и фтарой рукой прикревает дверь. Ат етава мне стало как то ни па

сибе. Больной атрафираванный мозг начал сразу просчитывать вареанты расчотных вакансий и пачимута
сразу сильно встал хуй...
Ни гаваря далие ни слова падходит ка мне (Блять а миня парализавала как жывотнайе..) растегивает

ширинку и начинает делать мне миньет.. Такова паварота сабытий за день я ни ажидал никак...
Не выдиржав таких ниглупых намеков - все маи прафада диски и еще какаято хуйня сьебалас са стала
напал и мы йибались пол чиса наверно... на етом самам стале.. все было гуд. Патом ана паправела юпку
улебнулась и свалила ... ну бля сижу в гале ваще нихуйа не панимаю...
и тут па чату преходит саабщение
блять цетирую нахуй
"- Котик не злись, все супер - мне просто был нужен повод... цем"
- а ты просто спросить не могла ???
- а я стисняюсь...
Блять с удара комп выплюнул какуюто запчасть и патух, я аделся зашел в магазин и взял бутылку канины
сел пад работой и бухаю... и блять адна мысыль ни дайот мне пакой уже третий день
Неужели бля у юзиров прошито в боис, что обратить на себя фнимание админа мона тока через кампьютер

?
Девушки апомнитесь! Мы жи нм робаты вертары а ЛЮДИ !!!

Сенку вери матч тем кто дачетал