Анекдотики, Афоризмы и Приколы

[rvr]

здорово клм  ;D +1

[KLM]

Пасибо  :-D

[rvr]

- Милый, я так устала - мы идем уже два часа!
- Потерпи, милая, скоро привал.
- Не могу! Мне рюкзак плечи натер, кеды жмут, солнце печет!
- Ну что же я могу сделать, любимая?
- Может, ты вылезешь из рюкзака?

[SSL]

На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник.
В багажнике - 10 огромных ножей.
Гаишник: - Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель: - Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник: - Не верю, ну-ка покажите.
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
- Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!

[SSL]

Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:
- У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой «М», другое под буквой «Ж».
Я взяла то, которое под буквой «Ж».
Я правильно поняла, «Ж» - для женщин, «М» - для мужчин.
- Нет, «М» - для морды…

[SSL]

Едет чукча по тундре и поёт:
- Стоп собаки, стоп олени, стоп сани, итс май лайф!!!!!!!!!!

[SSL]

Очень дорогой стильный
ресторан. Посетитель подзывает
официанта, тот подходит,
такой элегантный, предупредительный...
Посетитель:
- Эта ваша осетрина совершенно
несъедобна. Забирайте ее и засуньте
вашему шеф-повару в жопу.
- Желание клиента для нас закон.
Но вашу просьбу выполнить не могу.
К сожалению туда уже засунуты:
утка по-пекински, омары
и торт "Фантазия".

[=Костян=]

В России зарегестрированы случаи атипичного похмелья: наутро хочется смеяться, петь песни и просто радоваться жизни!

Это кстати не анегдот! Был у меня случай : просыпаюсь я как-то после затяжной и многодневной пьянки.Почему-то чувствую себя прекрастно и настроение изумительное! Во думаю какой я здоровый и могучий (ожидалось вообще-то жуткое похмелье) :'(Решил даже позаниматься немедленно спортом : поотжимался,покачал пресс,попрыгал на прыгалках и счастливый пошел на работу! И тут такое началось... :-X :-X :-X :o Я думал что умру прямо в лифте - у меня отключалось все!!! Когда я очнулся - увидел врача и капельницу,он у меня так по отечески спросил :"Молодой человек,а что ты такого с собой сделал что добился такого эффекта?" Когда я рассказал про утреннюю зарядку - он долго смеялся и пояснил,что у меня с утра был так называемый "похмельный шок" который я своей тупой гимнастикой превратил в реальную угрозу жизни,так как давление у меня было 240/180.
Вообщем друзья если у вас отличное настроение после запоя - то аккуратнее пожажужа! :) :) :)

[SSL]

Кладбище. Ночь.
Из могилы вылезает зомби и начинает сосредоточенно крутить крест...
Из соседней могилы вылезает второй зомби и возмущенно спрашивает у первого:
- Коля, что ты там делаешь?!
- Да, что-то у меня ОРТ шипит...

[SSL]

(У)читель на уpоке биологии спpашивает pебят как кpичат pазные животные:.
Машенька: Я знаю как кошечка кpичит!.
У - Как?
- Мяу-мяу У - Молодец Петенька: Я знаю как собачка кpичит.
У - Как ?
- Гав-гав У - Молодец ... Так пpодолжаеться пеpечесление не
менее 15 животных.
Тут (В)овочка тянет pуку:
- Маpь Иванна, а я знаю как лев кpичит.
У - Как, Вовчка? Ты слышал как лев кpичит.
В - Да, конечно! У меня есть знакомый лев.
У - Вовочка, как? Hастоящий лев.
В - Да! Хотите познакомлю.
У - Хоpошо после уpоков познакомишь.
.. после уpоков Вовочка заводит Маpь Иванну в подьезд,
стучит в двеpь. Оттуда
pаздаеться пpопитый мужской (г)олос.
г - Кто ТАМ ??? *8-[.
В - Лев Поликаpпович, я вам бабу пpивел.
г - Аppppауууэээ!!! *=8-[ - ]~~~~

[KLM]

Пациент: Доктор,доктор, ЧТО СО МНОЙ??????!!!!!!!
Доктор: ААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!  ЧТО ЭТО С ВАМИ???????????????!!!!!!!!!!!!!!! 

[KLF]

Сынок подходит к папе и спрашивает:
— Пап, а раньше мужики знали, что у женщин есть клитор?
— Нет, сынок, лизали все подряд.

— Все считают, что у них слишком маленький.
— А если моя девушка жалуется, что у меня слишком длинный?
— Значит, у тебя слишком короткая девушка.

Женщины очень любят попрекать мужчин что им от них нужно только это, но они как-то мало задумывались что только это и могут им предложить.

Сидят два мужика преклонного возраста, разговаривают:
— Раньше были такие девушки, как пройдет, все поднимается...
— А сейчас что?
— А сейчас нет таких девушек!!!

Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся? Аисты не летают, капуста не растет...

Первое свидание, парень с девушкой сидят в дорогом баре, он заказывает бокал пива, она не скромнечая - Кальян, морской салат, семгу, самый дорогой коктейль. Парень в уме подсчитывает сумму счета и уверен что она ему сегодня не откажет. и владея ситуацией спрашивает у неее:
— А ты всегда так много ешь?
Она чавкая и глотая коктейль:
— Нет, только во время месячных

— Вы стpадаете извpащениями?
— Что вы, я ими наслаждаюсь!

Первые признаки СПИДа:
а) резкая боль в заднем проходе;
б) прерывистое дыхание за спиной...

— Как, вы не знаете, чем отличается эротика от порнографии?
— Эротика - это 1600х1200, а вот 320х200 - это порнография!

В школах стали изучать «Камасутру». Теперь детям нечего будет подрисовывать в учебниках...

Объявление с секс-шопе:
— Журналы читать только ДВУМЯ руками.

Член хозяину:
— Слушай! Давай спать ложиться! Мне завтра рано вставать!

— Вася, что ты такой несчастный, замученный?
— Да, понимаешь, вчера с подругой гуляли в парке, а там - маньяк.
— Сексуальный?
— Бисескуальный. 

[akzo]

у негра спрашивают как тебе русская зима а он и говорит та которая зеленая еще нормально ну а белая это полная ж......

[KLF]

Не многие знают, что настоящий не симулированный оргазм у девушек звучит так:
— ААААААА, мля, мама не врала.

Две девятиэтажки, стоят напротив друг друга, на балконах Стоят Гиви и Араджан. Араджан орет:
— Гиви!
— Что Араджан?
— У тебя когда день рождения?
— В марте, а что?
— Да я тебе козёл, занавески подарю, а то у нас весь дом видит как у тебя жена отсасывает!!!
— АААА, понятно, а у тебя когда?
— А че у меня то?! Ну в апреле!
— Да я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена!

— Здравствуй! Как живешь?
— Да все так же, все с той же и все реже.

Мужик приходит в магазин и спрашивает:
— У вас трусы мужские есть?
— Нет. Женские есть, возьмите их, какая разница.
— Я вот сейчас расстегну ширинку, достану эту разницу, да по губам вам нашлепаю.

— Папа, я женюсь!
— И на ком?
— Ты его знаешь, это Серега из пятого подъезда.
— Так это же ПАЦАН!!!!!!
— Нифига себе пацан! 30 лет!

Знаменитый порноактер Рокко Сиффреди сообщил журналистам, что был удивлен тем, что в России его узнавали на улицах:
— Я был счастлив пожать крепкие мозолистые руки поклонников моих фильмов!

— Как эффективнее всего обидеть девушку?
— Во время минета сказать ей: «Не чавкай».

Лучше иметь фаллический символ, чем символический фаллос!

Телефонный звонок:
— Але, Наташу можно?
На другом конце долгая пауза:
— А что, хорошая идея!

Из новостей местного радио:
— Участницы конкурса красоты познакомились с членами нашего жюри...

— Алло, Машу можно?
— Вы не туда попали.
— Извините. Вынимаю...

— Так, все! Я на тебя обиделся! Давай, соси прощение!

Парень с девушкой на первом свидании. Парень, волнуясь:
— Дорогая, я подарю тебе эту звезду...
— Дорогой, а я тебе эту пи*ду, только давай побыстрее...

Муж с женой в постели. Жена достигает оргазма, потом ещё раз. Муж продолжает как заведённый. У жены третий, четвёртый, пятый... Наверху блаженства она спрашивает:
— Дорогой, что с тобой сегодня?
— Что? Ой, прости... Задумался.

[rvr]

Рассказ студента о сдаче экзамена по акушерству:
Нужно было продемонстрировать вспоможение при родах на учебном тренажере. Тренажер - половина "беременной женщины" и соломенный младенец, которого нужно вытащить щипцами... Студент так старался, тянул, что не рассчитал свои силы - "женщина" с грохотом полетела на пол, "младенец" отправился вслед за матерью... Сам еле на ногах удержался. Ну, думает, все -
экзамен-то я в прямом смысле "завалил". Поднимает глаза на профессора - а тот с чувством юмора оказался - смотрит на него с хитрым ленинским прищуром и говорит:
- Ну, теперь еще папаше щипцами по башке - и вы полностью разделаетесь с этим дьявольским семейством...

[rvr]

ДОЧЬ СИСАДМИНА.

- Папа, меня сегодня Димка толкнул!

- Вот злодей... Колготки быстрее надевай, нам еще нужно в магазин забежать.

- Прямо сильно-сильно толкнул! Кулаком по коленке. У меня там теперь
синяк, вот.

- Та-а-ак. Где этот Димка? И, кстати, за что он тебя так?

- Его уже мама забрала. Да они дураки с Виталькой! Димка говорит, для
разгона лучше всего шины "Контакт", а Виталька говорит, что "Кобра". А я
сказала, что лучше всех шина пи-си-ай! И чего Димка на меня
набросился... Ведь я же права?

- Гм... Знаешь, лучше не лезь в эти мальчишеские разговоры. Женщине быть
такой умной совершенно необязательно. По крайней мере, показывать этого
точно не надо. Где рейтузы?

- На батарее. Сохнут после прогулки. Я из них, между прочим, уже
вырастаю. Мне опять апгрейд нужен.

- Будет тебе апгрейд, когда папе на работе деньги заплатят. А пока неси
сюда эти и натягивай. Мультики после сончаса смотрели?

- Не-а. У телевизора блок питания перегорел. Тамара Антоновна его
включила, а он не работает. Жёлтая сборка, наверное.

- Всё может быть. Давай помогу "молнию" застегнуть.

- Я сама умею! Я же не ламер!

- Нет, конечно. Ты у меня уже вполне продвинутый юзер. Просто пока ты
будешь это делать сама, в "Космосе" отдел расходников закроется.

- Вот и неправда! Мама говорит, что я шустрая, как четвёртый Пентиум! А
тебе там нужно флоппики купить?

- Вроде того.

- Сидюшник или дивидюк?

- Ну... Давай потише с такими словами, а? А то у вашей воспитательницы
вон какие большие глаза сделались. Больше очков. Ещё действительно
решит, что мы с тобой, как отсталые, до сих пор с дискетами таскаемся...
А на самом-то деле, мне флэшка нужна.

- Для мультиков?

- Нет. Это другая флэшка. Флэш-память. Маленькая такая штучка, на
которую много всего входит. У дяди Игоря такая есть, он ее на шее носит,
на веревочке. Помнишь его?

- Конечно, помню! Он к нам как-то давно приходил, и ты ему тогда нашу
маму продал! Вместе с процессором...

- Угу... Слушай, пойдем скорее, что-то на меня здесь как-то странно смотрят.

- Это, наверное, потому что ты опять ту шапку надел, которую бабушка
Барбоске для игры отдала. А Барбоска от неё вчера кусок отгрыз и
запрятал под старый системный блок... Видишь, она сзади лысая совсем?

- Гм... Я просто сильно задумался кое над чем, когда из дому уходил.

- Что, опять Винды улетели?

- Какие Винды, я второй месяц в Линуксе работаю!

- Он не летает?

- Он пальцы гнет, зараза...

- А клаву ты спас?

- Клаву уже не спасти: она мёртвая. Говорил я вам с мамой: не юзайте
больную, пока я не приду! Она и так еле дышала, а вы её совсем убили.

- Мы же не нарочно! Она сперва даже очень весело мигала... А потом вдруг
как хрюкнет, как завоняет! Пришлось маме её - раз! - и отключить. Мама,
знаешь, как расстроилась! Ей тётя Галя как раз в тот день обещала новый
рецепт блинов намылить...

- Ладно, проехали. Лучше расскажи, во что вы сегодня играли с Наташей.

- Мы больше вместе не играем. С ней неинтересно. Она даже про
поросят-сисопят не знает. И про Симсов никогда не слышала... И вообще у
них дома всего второй Пентюх стоит! О чём можно с такой девочкой
разговаривать?

- Ну, о куклах, например... О чём другие девчонки говорят?

- Да, о ерунде всякой... А знаешь, Тамара Антоновна сказала, что я,
наверное, слишком много смотрю недетских передач. И хотела с тобой про
это побеседовать, но сейчас её уже нету. Ты же опять позже всех за мной
пришёл...

- С чего это она взяла? Что ты ей ляпнула?

- Просто спросила, видела ли она, какие уроды бегают по коридорам в
Думе. Особенно на самом верхнем уровне.

- Ну, и...?

- Ну, она посмотрела на меня и сказала, что мне ещё рано рассуждать про
политику... А политика это что?

- Так, фигня такая взрослая... На самом верхнем уровне, говоришь? Будешь
много болтать язычком, я больше в Дум при тебе играть не буду. И так в
кои-то веки решил молодость вспомнить... Дай воротник поправлю. Варежки
не растеряла?

- Не-а. Только у меня вот здесь шлейф порвался. Ну, резинка то есть.

- Мама дома пришьёт. Уже надела валенки? Молодец, хвалю! Сразу видно
дочь сисадмина! Прощайся с воспитательницей - и вперед.

[SSL]

Урок в классе у Вовочки (В). Учительница (У) дает задание:
- Дети придумайте стихотворение: начало - ваше, конец из классики.
В классе тишина, один Вовочка тянет руку. Hеохота вызывать, все опошлит, а что
делать. - Давай Вовочка, рассказывай.
(В) встает и с пафосом - Я любил ее сегодня.
Hежно сиськи ей крутя (У) - Вовочка! Опять! Марш за директором.
Вовочка уходит, возвращается с директором (Д).
(Д) - Hу! Что опять натворил.
(У) - Задание дала: начало ваше, конец из классики, а ОH :.
(Д) - Вовочка рассказывай.
(В) - Я любил ее сегодня.
Hежно сиськи ей крутя (Д) - Вовочка, а классика ГДЕ.
(В) - То как зверь она завоет.
То заплачет как дитя.

[SSL]

Семья новоселов осматривает новую квартиру.
Обсуждают - куда какую мебель ставить.
Вдруг ребенок пяти лет грит:
- А здесь мы полку за@беним.
Папаша как шмякнет ему по репе:
- Понял??!!!!
- Да, понял!
- Что ты понял?
- Она здеся на х%й не нужна.

[SSL]

Коммунальная квартира. В туалете нечаяно закрылась маленькая девочка и не может
оттуда выйти. Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:
- Видишь там такую маленькую щеколдочку?
- Наверх, наверх её!
- Влево тяни!
- Нет, вправо! Вправо! Толкай!
- Левее! и проч.
Сзади незаметно подходит ещё одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так, сама себе:
- Ах$$$ть... Форд Баярд, бл$$$ь...

[SSL]

Паука спросили, в чем смысл жизни.
Наплел такой х#йни...

[SSL]

Установили в аэропорту Домодедово новый информационный автомат.
Мужик подходит к нему, нажимает кнопку, автомат говорит:
- Вы Иван Иванович Иванов из города Иваново, ваш самолет вылетает в 18 часов.
Мужик удивился, вывернул пиджак наизнанку, надел темные очки, подходит к автомату,
нажимает кнопку, автомат говорит:
- Вы Иван Иванович Иванов из города Иваново, ваш самолет вылетает в 18 часов.
Мужик не унимается, приклеил бороденку, надел восточный халат, обвязал башку чалмой,
опять подходит к автомату, нажимает кнопку, автомат говорит:
- Вы Иван Иванович Иванов из города Иваново, ваш самолет вылетает в 18 часов.
Ну мужик обозлился "достану я таки тебя", намазал рожу и руки черным сапожным кремом,
снова подходит к автомату, нажимает кнопку, автомат говорит:
- Вы Иван Иванович Иванов из города Иваново, пока вы вы#бывались ваш самолет улетел.

[SSL]

Почему-то фраза “Профессор завалил студента на экзамене” звучит
совершенно обыденно, а вот “Студент завалил профессора после экзамена” вызывает бурную реакцию.

[SSL]

Встретились 3 крысы. 1-я говорит:
- Я могу жрать стекло и бетон и мне ничего не будет.
2-я говорит: - А я могу пить все виды химикатов, и даже поноса нет.
3-я послушала и говорит:
- Да-а-а... блин, вы тут все такие крутые, пойду ка я кота трахну.

[SSL]

Могила наперсточника:
Памятник в форме наперстка, эпитафия: "Здесь лежит наперсточник Вася"
Рядом стоит похожий наперсток с надписью : "Или здесь..."

[SSL]

Жизнь вообще-то штука прикольная. То мы прикалываемся над ней, то она над нами.
Маленький мальчик на вишню залез.
Хрустнула ветка... Все бл*дь, наелся.