Свежий (не очень) анекдот

[Demmon]

Видео-анекдот
http://be.corbina.tv/perl-cgi/news.pl?u ... ra/sex.wmv

класссно!!!ржал не мог

[Reijii]

http://fake.dirty.ru/chimpanzee/

[rvr]

А ЧТО ЖЕ ТЕПЕРЬ ДЕЛАЕТ САВАННЫЙ ШИМПАНЗЕ?? ;D

[Reijii]

А ЧТО ЖЕ ТЕПЕРЬ ДЕЛАЕТ САВАННЫЙ ШИМПАНЗЕ?? ;D

http://www.creolit.ru/forum/index.php?a ... t&id=91372

[rvr]

Проходит симпозиум на тему: "Что такое любовь?" Первым выступает студент:

- Любовь - это болезнь, которая требует постельного режима.

- Какая же это болезнь, если никто не хочет вылечиваться? Любовь - это работа, - возразил врач.

- Какая же это работа, если главный член стоит? Любовь - это процесс, - заявил инженер.

- Какой же это процесс, если нет пострадавших, а, наоборот, обе стороны удовлетворены? Любовь - это искусство, - сказал юрист.

- Какое же это искусство, если заниматься ею может каждый? Любовь - это театр, - высказался художник.

- Какой же это театр, если нет зрителей? Любовь - это бизнес, - возразил театральный режиссер.

- Какой же это бизнес, если затрат больше, чем конечного продукта? Любовь - это наука, - заявил бизнесмен.

- Какая же это наука, если любой студент может, а старый профессор - нет? - подвел итог дискуссии профессор.

[dbarabash]

Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед.
Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
- Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и
обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.

тля........До сих пор ржу, остановиться не могу!

[Demmon]

А ЧТО ЖЕ ТЕПЕРЬ ДЕЛАЕТ САВАННЫЙ ШИМПАНЗЕ?? ;D

http://www.creolit.ru/forum/index.php?a ... t&id=91372

не пущают туда!!!

[rvr]

ДА ПУЩАЮТЬ - Я БЫЛ, ДАЖЕ ЗАРЕГИЛСЯ!! ;D

[SSL]

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза.
Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит:
- Быстро, млять, в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет.
Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от камаза?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро, млять, по местам!Один сздади, другой в люльку!
Делать нечего - "сели" мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят,
оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- На х.@я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе

[SSL]

Вслед за успехом западного интернет аукциона ebay.com, русские бизнесмены открыли свой домен со следующими субдоменами: ebay.ru - Основной домейн.
na.ebay.ru - Отдел продаж и контрактов.
po.ebay.ru - Техподдержка.
za.ebay.ru - Реклама и PR.
pod.ebay.ru - Общение с конкурентами.
pri.ebay.ru - Работа с кредиторами потенциальными.
ot.ebay.ru - Работа с кредиторами существующими.
pro.ebay.ru - Отдел по форс-мажорам.
s.ebay.ru - Отдел по уплате налогов.

[SSL]

Классификация емкостей с водкой в стиле IT
0.1л - demo version;
0.25л - trial version;
0.5л - personal edition;
0.7л - professional edition;
1.0л - network edition;
1.75л - enterprise;
3л - for small business;
5л - corporate edition;
ведро водки - extreme edition
море водки - global edition
Бутыль самогона - home edition;
"На посошок" - Service pack;
Рассол с утра - Recovery tool;
Закуска - plugins;
Пиво - patch;
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses

[SSL]

- Эй, Нео, сгоняй за пивом!!
- А почему я?
- Ну, ты же избранный...

[SSL]

Pазбор школьных сочинений. Сочинение Вовочки:
"Зима. Pека замерзла. Hа реке волки трахаются".
Учительница:
- Hу, Вовочка, неудобно-же...
- Конечно неудобно, лапы-то разъезжаются.

[Demmon]

ДА ПУЩАЮТЬ - Я БЫЛ, ДАЖЕ ЗАРЕГИЛСЯ!! ;D

попал! классные мультики!!!

[SSL]

Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему: - Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное...
- Что, подкашиваются?
- Нет, раздвигаются.

[=Костян=]

Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему: - Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное...
- Что, подкашиваются?
- Нет, раздвигаются.

;D 8)

[AR_Favorit]

Лорд приходит домой невовремя. Жена - в спальне, с любовником. Лорд осторожно заглядывает туда, поворачивается к дворецкому, идущему за ним и приказывает: "Джон! Принесите мою саблю!" Дворецкий приносит саблю, лорд берет ее и решительно заходит внутрь. Вскрик. Лорд выходит и, вытирая саблю, распоряжается: "Джон, отнесите в спальню пластырь для джентельмена и штопор для леди!"
;D ;D ;D

[AR_Favorit]

главное - радикально.

Один серьезный мужик узнал, что жена ему изменяет.
Нанял киллера. Инструктирует его: "Ты должен их застать в момент, когда она мне изменяет - в разгар процесса! Я хочу, чтоб ее ты убил - выстрелом в голову. Она мне больше не нужна, и за свое предательство должна умереть. Ему же отстрели член, чтоб неповадно больше никогда было к чужим женам лезть. За каждый выстрел плачу 10000$"
Через неделю киллер пришел с отчетом - все сделано строго по инструкции.  Заказчик расплачивается, киллер берет только 10000. "Но мы же договорились - за каждый выстрел по 10000!" - "Да, но я все сделал одним выстрелом..."

[rvr]

Не злите меня пожалуйста - мне уже некуда прятать трупы. ;D

[SSL]

В зоомагазине мужик мается. Девка-продавщица к нему с улыбочкой:
- Вам помочь?
- Мне для кошки этот нужен...
- Кто?
- ... антиеботик.

[SSL]

Двое сослуживцев отмечают дома двадцать третье февраля. Один другого спрашивает:
-Интересно, почему мне в коллективе дали прозвище джинн? Наверное, потому что я многое могу.
Второй ему отвечает:
-Нет, просто как кто-нибудь начинает открывать бутылку, ты тут же появляешься.

[SSL]

- Поцелуй меня, - просит девушка, - как Ромео Джульетту.
Парень в замешательстве.
- Ну обними меня, как Отелло Дездемону.
Парень совсем растерялся:
- Я читал "Каштанку" Чехова. Хочешь, я полаю на тебя или укушу за ногу?

[SSL]

Муж с женой смотрят телевизор. У выступающей певички большая и красивая грудь. Жена:
- Ах, как бы я хотела иметь такую большую грудь.
- А ты натирай ее каждый день туалетной бумагой.
- А что, поможет?
- Должно помочь, ж*па то вон какая выросла

[Sergey U]

- Поцелуй меня, - просит девушка, - как Ромео Джульетту.
Парень в замешательстве.
- Ну обними меня, как Отелло Дездемону.
Парень совсем растерялся:
- Я читал "Каштанку" Чехова. Хочешь, я полаю на тебя или укушу за ногу?

Есть ещё и другая концовка.
-Я читал "Му-му", будешь ещё гавкать - утоплю

[SSL]

Приходит Вовочка из школы, дает папе дневник почитать. Папа читает:
"Русский-2, математика-2, физика-2,... Пение-5. Господи! Этот дeбил еще и поет!