Свежий (не очень) анекдот

[=LAS VEGAS=]

хорошо, что презерватив не покупал  ;D ;D ;D

[Guzel]

Едет автомобилист ночью на машине по лесу.
Вдруг видит, стоит какой-то мужик, весь розовый, и голосует. Автомобилист
останавливается и спрашивает:
- Тебе чего?
- Подвези...
- А ты кто?
- Я - пи*ор с Венеры!
- А ты к землянам не пристаешь?
- Не, к землянам я фригиден.
- Ну, тогда садись, поехали.
Едут дальше. Смотрят какой-то красный мужик голосует. Останавливаются.
- Тебе чего?
- Подвези...
- А ты кто, вообще такой?
- Я - пи*ор с Марса.
- А как ты относишься к землянам?
- Они меня не возбуждают...
- А, ну тогда, садись, поехали.
Едут втроем. Смотрят какой-то синий мужик машет. Останавливаются, водитель
опускает стекло и спрашивает:
- Ну, а ты, пи*ор, c Урана что-ли?
- Дорожный патруль, ваши документы, пожалуйста...

Каталась просто, наверное, мой смех соседи услышали, и скоро приедет неотложка.  ;D ;D ;D

[Guzel]

аффтара давно уж не видел  :-[
как увижу передам  ;D

Перечитала. Чуть не померла. До сих пор колики от смеха.  ;D ;D ;D

Такой кайф, млин. LAS VEGAS, ты прелесть. :-* :-* :-* Накопай еще чего-нить подобного, а?

[rvr]

История эта произошла в начале перестройки, когда махровые цветы капитализма только начали распускаться. И не все еще о новых радостях знали...
Приехала как-то простая деревенская девчонка поступать в один из Красноярских институтов. Далее последовала стандартная схема:
экзамены - облом - работа на заводе - общага. И вот прошло время, денежки кончились. В деревне, понятное дело, занимать не у кого, и наша красавица в конце концов объявила: хочу, мол, подработать где-нибудь. Хочешь подработать - нет проблем!»- отозвались местные грубые бабы и вывели подругу вечерком на площадь перед железнодорожным вокзалом. Стой здесь, сказали ей, скоро кто-нибудь подъедет.
А девчонке лет 16-17. Стоит, ждет. Подъезжает машина с двумя парнями. « “Чего стоим?” - “Подработать хочу” - “Садись, поехали”.
Приезжают они на квартиру, парни проводят ее в ванную и сказав: « “Ну, вымой тут чего надо”, уходят в зал... Шампанское разливать...
Проходит время. Много времени. Парни теряют терпение и идут взглянуть на свое приобретение. Открывшаяся взору картина лишает их дара речи.
Ванная вымыта до блеска, кухня тоже, девушка заканчивает мыть на кухне пол. Придя в себя, парни дают ей 200 рублей и говорят:
“Все нормально, иди”. А девушка, добивая несчастных, отвечает:
“Ребята, это так много, давайте я вам еще окна помою?”

[rvr]

- Дети, придумайте предложение со словом, оканчивающимся на "-тся":
Вовочка:
- Корова полезла на дерево.
- А где же...
- Ох и навернется же!

[paul118]

Инструкция по применению ;D

http://www.lindaclifford.com/GreatKiltWrap.html

[Reijii]

Есть у меня психоаналитик знакомый, назовем его Эрнест. Ну очень
конкретный доктор - Курпатов отдыхает... К тому же не обделен мужским
обаянием и эрудицией.
Сидит он дома, в халате, пьет красное вино с крэкерами и смотрит
“Ледниковый период-2″ (хрен их, психоаналитиков, поймет). Вдруг
звонок в дверь. На пороге девушка в балахонистом одеянии, с книжками под
мышками и пустотой в глазах: “Здравствуйте, скажите, Вы верите в Бога?”
Эрнест посмотрел своими глубокими, как океан, карими глазами и спросил:
“Вы хотите поговорить об этом? Пройдите, пожалуйста!”
Через два часа, когда я решил зайти к другу в гости, из его подъезда
вышла эта девушка, с загадочным блеском в глазах и трясущимися руками.
Подойдя к мусорке, девушка с криками: “Да eбись оно все нахер!!!”
выкинула книги, и побежала в виноводочный...
“Слушай, что ты ей такого сказал?” - поинтересовался я.
“Да ничего, выпили вина и я ее трахнул!” - ответил Эрнест и загадочно
улыбнулся...
Бойтесь, люди, психоаналитиков! Они зело опасные...

[paul118]

http://fishki.net/comment.php?id=13170

[paul118]

Правила, которые по мнению мужчин должны знать все женщины

1. Если ты думаешь, что ты растолстела, то это скорее всего правда.
Не спрашивай нас, мы отказываемся отвечать.
- Если ты думаешь, что я не кончила, то это скорее всего правда. Не
спрашивай меня, я отказываюсь отвечать.
2. Научись управлять сиденьем унитаза. Если оно поднято, опусти его.
- Научись пользоваться бритвенным станком: если я побрила им ноги -
помой его.
3. Не делай стрижку. Никогда. Длинные волосы всегда привлекательнее
коротких. Одна из основных причин, из-за которых мужчины не женятся -
это то, что замужние женщины всегда делают стрижку, а к этому времени
тебе уже никуда от нее не деться.
- Если из-за этого не разводятся, значит это не причина.
4. Дни рождения, святого Валентина и юбилеи - это не крестовые походы в
поисках очередного безупречного подарка!
- ОК, ОК, ОК, открытка - замечательный подарок! Когда у тебя день
рождения?
5. Если ты задаешь вопрос, на который тебе не нужен ответ, будь готова
услышать ответ, который тебе не хотелось бы слышать.
- НО ведь иногда хочется просто попиздеть.
6. Иногда мы думаем не о тебе. Смирись с этим.
- Только уж и ты не впадай панику, если тебя назвали чужим именем.
7. Никогда не спрашивай нас, о чем мы думаем, если ты не готова обсудить
такие проблемы, как мусор в пупке, стрельбу из дробовика и автогонки.
- Ха, нам бы ваши проблемы!
8. Воскресенье = спорт. Это как полнолуние или прилив. Да будет так.
- С твоим животом можно и почаще спортом заниматься 9. Покупки - это не
спорт, и мы НИКОГДА не будем думать иначе.
- Ну а если сумка с продуктами весит больше, чем пудовая гиря?
10. Когда мы куда-нибудь собираемся, все, что ты наденешь - просто
прекрасно. Серьезно.
- Говори об этом раньше, чем у меня начнется паника.
11. У тебя достаточно одежды.
- Но нет новой…
12. У тебя слишком много обуви.
- Тебе тоже никто не запрещает иметь много галстуков.
13. Плач - это шантаж.
- Это просто крайняя мера.
14. Твой бывший возлюбленный - идиот.
- О-о-очень надеюсь, что ты будешь у меня последним.
15. Проси то, чего хочется. Нужно понять вот что: Тонкие намеки не
помогают, толстые намеки не помогают, ясные намеки не помогают. Просто
СКАЖИ.
- Все потому, что вы не телепаты…
16. Нет, мы не знаем, какой сегодня день. И никогда не будем знать.
Отметь все юбилеи в календаре.
- А ты знаешь, что календари надо покупать каждый год?????
17. Да, писать стоя труднее, поэтому мы неизбежно будем иногда
промахиваться.
- Хорошо, что вы хоть срете сидя…
18. У большинства мужчин три пары обуви. Что дает тебе повод думать, что
мы можем помочь тебе выбрать одну пару из твоих тридцати, которая
идеально подойдет к твоему платью?
- Не обольщайся, это просто намек на 31-ую пару…
19. ДА и НЕТ - ответы, которые идеально подходят почти к любому вопросу.
- Особенно к ЗАЧЕМ и ПОЧЕМУ.
20. Приди к нам с проблемой, если хочешь, чтобы она решилась. Для плача
в жилетку у тебя есть подружки.
- Не знаешь, почему мы заводим любовников?
21. Головная боль длиной в 17 месяцев - это серьезно. Сходи к врачу.
- Просто твоя ПИЛЮЛЯ перестала помогать.
22. Не притворяйся. Нам лучше чувствовать себя несостоятельными, чем
обманываемыми.
- Лучше быть обманутой состоятельным, чем состоять за обманутым !
23. Ни в твоих, ни в наших интересах вместе участвовать в конкурсе.
- А имеет значение в каком?
24. Нет, не имеет значения, в каком.
- ОК (Дорогой, ты такой оригинальный) 25. Все, что было сказано 6
месяцев назад, неприемлемо для спора. Все слова теряют силу через 7
дней.
- Не пытайся замаскировать свою плохую память.
26. Если ты не согласна одеваться, как подружки Памелы Андерсон из
последнего сериала, не требуй, чтобы мы поступали так же благородно, как
мужчины из того же сериала.
- Так значит, вы все-таки имеете представление о благородстве?
27. Если что-нибудь из сказанного нами можно понять двояко, и один из
смыслов тебя огорчает или злит - значит, мы имели в виду второе.
- Мы не телепаты и никогда ими не будем.
28. Не запрещай нам пялиться на женщин, мы все равно будем это делать,
это в генах.
- С твоими рогами только пялится и остается.
29. Не три лампу, если тебе не нужно, чтобы появился джин.
- Это не джин, это я пар выпускаю.
30. Ты можешь ИЛИ попросить нас что-то сделать, ИЛИ сказать нам, как
тебе хочется, чтобы это было сделано - А НЕ ТО И ДРУГОЕ СРАЗУ.
- Или ты женишься на мне, или продолжаешь пялиться на других женщин, А
НЕ ТО И ДРУГОЕ СРАЗУ.
31. По возможности, говори все, что хочешь сказать, во время рекламы.
- А когда же просить вас что-то сделать?
32. Христофору Колумбу не нужен был поводырь, нам тоже.
- А не он ли завез в Европу сифилис?
33. Женщины, которые надели подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с
глубоким вырезом, автоматически теряют право жаловаться на то, что
кто-то пялится на их сиськи.
- Даже если на их сиськи никто не пялится, они все равно будут
жаловаться, это в генах…
34. Подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с глубоким вырезом должны
носить больше женщин, нам нравится пялиться на их сиськи.
- И тогда вы начинаете поступать так же благородно, как мужчины из
сериала про Памелу Андерсон?
35. Отношения никогда не останутся такими же, как в первые два месяца
знакомства.
- Заметьте, не я это сказала.
36. ВСЕ мужчины различают 16 цветов, как в настройке Windows по
умолчанию. Персик - это фрукт, а не цвет.
- Всем мужчинам нравятся большие сиськи по умолчанию, и Windows здесь ни
при чем.
37. Тыква - это тоже фрукт.
- Да вы же просто ходячая энциклопедия! Может, вы знаете что такое
стразы???
38. Если что-то чешется, то его будут чесать.
- Если вам хочется пердеть, то вы пердите, если вам хочется рыгнуть, то
вы рыгаете, если вам хочется поковырять в носу, то вы ковыряете, если
вам вообще чего-нибудь хочется, то вы это делаете. К черту приличия!!!
39. Пиво так же занимательно для нас, как для тебя сумочки.
- Жаль, что я не могу позволить себе новую сумочку каждый день после
работы…
40. Если это НАШ дом, я не понимаю, почему МОИ вещи в беспорядке
сваливаются в подвале / кладовке / на чердаке.
- А я думала, что все, что больше месяца валяется под кроватью - это
мусор.
41. Мы не телепаты и никогда ими не будем. Наша неспособность читать
твои мысли не доказывает, что мы плохо относимся к тебе.
- Это я уже уяснила…
42. Если мы спросили в чем дело, и ты сказала: "Все в порядке", мы будем
поступать словно все в порядке. Мы знаем, что ты врешь, но выяснение
истины не стоит возможного скандала.
- Определитесь - телепаты вы или нет?
43. Если ты прослышала от своей старой подружки о том, что она
фигурирует в наших эротических фантазиях, не волнуйся: фантазии включали
тебя И ее, вас обеих сразу.
- А по- моему тебя там вообще не было, фантазер…..
44. Что такое стразы???????!!!!!!!!
- Это бриллианты, которые вам по карману!

[paul118]

Если ходить по Тюмени ночью, стучаться в двери жителей и спрашивать куда идти, если заблудился - то 100% ответят: "Иди на хуй!!!"

[Reijii]

Самый короткий в мире IQ тест. Ученые бились над ним много месяцев и сократили всего до 1 вопроса!!!!! И так сам тест:

Вопрос: Смотрите ли Вы "ДОМ-2"???

[rvr]

Если вас загрызла совесть - выбейте ей зубы и пусть она вас нежно обсасывает!

[СЕМЭН и МЫКОЛА]

Василия Ивановича послали yчиться в Военнyю академию. По пpиезде Петька его и
спpашивает:
- Hy как, Василий Иванович, чемy ты там наyчился?
- Да много чемy, Петька... Вот, напpимеp, наyки такие - логика, психология,
философия...
- Ой, pасскажи пpо наyки !
- Hy, как бы тебе объяснить-то... Пpедставь себе, что в стоpонy бани идyт два
мyжика: один чистый, а дpyгой гpязный. Кто из них идет в баню, а кто мимо ?
- А чеpт их знает !
- Эх ты, Петька ! В баню пойдет гpязный мyжик - чистомy-то зачем мыться ? Вот
тебе пpимеp из логики.
- Здоpово, Василий Иванович !
- А вот тебе еще задачка: опять идyт два мyжика: чистый и гpязный. Какой из
них в баню идет ?
- Hy как же, вы же сами сказали - гpязный !
- Э, нет - подyмай, почемy он гpязный ? Потомy, что в баню не ходит ! Значит,
чистый пойдет ! Вот это тебе пpимеp из психологии...
- Hy, Василий Иванович, ты даешь !
- А вот еще послyшай: идyт два мyжика...
- Да задpал ты меня своими мyжиками !
- А это yже пpимеp из философии...

[rvr]

Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет. Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого. И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник: "Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться". То есть один из нас должен был умереть.
И артист говорит:
- Я должен был увидеть твой...
И он текст забыл, надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи, проклятье, но он выкрутился! как поэт! Он сказал:
- Я должен был увидеть твой... конец!
И задумчиво спросил:
- Иль дать тебе своим полюбоваться?..
И мертвые поползли со сцены

[rvr]

Как-то залетел дракон в село. Выпил весь самогон, отпи*дел всех мужиков, вые*ал всех женщин, спалил все дома, после уселся на холме, закинул ножку за ножку и глядя на тлеющее село сказал
- да, а все таки я забавный зверек

[I-gorka]

-Как учавствует Украина в НАТО?
-Как яйца в половом акте:учавствуют,но не входят.

[INK]

Я вот астрологией увлекаюсь. Лежу я как-то на диване, иные миры наблюдаю,звездное небо, но тут пришла жена, и все испортила - сняла с головы дуршлаг и выключила свет!

[Reijii]

Есть в гинекологии такой метод: бимануальное исследование. Два пальца правой руки вводятся во влагалище, левая рука на животе. Определяют таким способом состояние придатков, матки и всё такое...
Урок гинекологии у студентов мединститута. Зима, в больнице прохладно.
Одного парня попросили провести это исследование. Вот он руки сделал как надо, встал и стоит. Долго стоит. С умным видом. Группа ждёт. Все думают: "щас он нам всё выдаст - состояние, размеры и всё-всё".
Профессор его торопит:
- Ну, что там?
Парень вздохнул, и выдал:
- Тепло там!

[Reijii]

Едет мужик на машине, ему навстречу женщина, тоже, соответственно, на машине. Женщина открывает окно и кричит:
- Козел!
Мужик, не будь дурак, тоже быстро открывает окно и вдогонку удаляющейся машине орет изо всей мочи:
- С%ка!!! - заезжает за поворот и врезается в стоящего посреди дороги козла.

[Reijii]

О сути вещей
Если человек хорош собой, любим и уважаем, то это еще не значит, что он не мудак

О деликатности
Деликатный человек, по моему мнению, идет на хуй еще до того как его туда послали.

Об эгоизме
Всякий человек — эгоист, когда ебаться хочет.

О везении
Ваше место у параши уже занято.

О явлениях природы
Когда человека ебут, он становится лучше, но чувствует себя хуже.

[Reijii]

Компьютерные наёбки:
- “виpус” в блоке питания
Беpется музыкальная откpытка, из нее извлекается микpуха с пищалкой. Включение там pеализовано очень пpосто, два контакта между котоpыми бумажка находится, вынул бумажку - игpает. Аккуpатно pаскpучивается комп, блок питания. Там внутpи кpепится скотчем микpуха с пищалкой. Дальше два ваpианта:
а) Между контактами кладется нитка, или кусок бумаги с пpивязанной ниткой. Hитка выводится наpужу , а комп. собиpается. Клиент пpиходит, включает и pаботает. Во вpемя pаботы незаметно нитка выдеpгивается. Появляется музычка =Ж:-O !! Дальше, aidstest … . Комп. выpубается а звук идет )! Если, человек еще и новичок в компах. - почти инфаpкт!
б) Контакт пищалки замыкается, питало на микpуху заводится изнутpи блока питания. Клиента дополнительно pазвлекают pазговоpами о виpусах котоpые записывают себя в флэш и т.д. =:-O
- Стpашный виpус
Пpовод от спикеpа заводится на HDD LED , или на сетевуху. Пpи обpащении к винту (сети) стpашные вопли в динамике.
- Аппаpатный dx.com
В монитоpе меняется поляpность отклоняющих катушек.
(зеpкальое ,пеpевеpнутое изобpажение) =:-()
- Сбоp дискет с населения.
В 3″ заглушке, котоpая напоминает пеpеднюю панель 3″ дисковода выпиливают лобзиком дыpку как в ноpмальном дисководе. Сзади выпиленную часть пpиклеивают свеpху скотчем, и ставят заглушку в комп. Получается полная иллюзия дисковода. Дискета туда вставляется элементаpно, а вот вынуть ее без pазбоpа коpпуса не получится. Ж:-)) Вокpуг pазвешиваются плакаты с угpозами, тем кто пpинесет свои дискеты. ( Штpаф огpомный, выговоp и т.д. ). Комп. опечатывается, и ставится в людном месте (дисплейный класс, кафедpа и т.д.).
Раз в неделю вынимается улов.
- Пpо мышь
а) Снимается кpышка шаpика, кладется бумажка, кpышка ставится на место.
б) Hа ковpике от мыши свечкой пpоводятся шиpокие линии. Мышь сходит с ума.

[Reijii]

- Вот стол, за которым вы будете работать.
- Хорошо.
- Вот телефон с автоответчиком, по которому вы будете отвечать на звонки и помогать мне связываться с нужными людьми.
- Хорошо.
- Вот кофеварка, в которой вы должны уметь быстро приготовить кофе и подать в мой кабинет.
- Хорошо.
- Вот компьютер, на котором вы будете рассылать и принимать факсы, электронную почту, работать в Интернете.
- Хорошо.
Закончив экскурс, бизнесмен пытается узнать хоть что-нибудь о девушке.
- Скажите, а вы знаете ещё какие-нибудь слова, кроме слова “хорошо”.
- Секс. Минет.
Бизнесмен, с облегчением:
- Хорошо.

[Guzel]

Есть в гинекологии такой метод: бимануальное исследование. Два пальца правой руки вводятся во влагалище, левая рука на животе. Определяют таким способом состояние придатков, матки и всё такое...
Урок гинекологии у студентов мединститута. Зима, в больнице прохладно.
Одного парня попросили провести это исследование. Вот он руки сделал как надо, встал и стоит. Долго стоит. С умным видом. Группа ждёт. Все думают: "щас он нам всё выдаст - состояние, размеры и всё-всё".
Профессор его торопит:
- Ну, что там?
Парень вздохнул, и выдал:
- Тепло там!

;D :-\ :'(

[rvr]

;D ;D ;D  ОТПУСК В СОЧИ :))


..История произошла три года назад. У меня внезапно обозначился отпуск, а так как ни билеты ни путевки за три дня до отпуска купить уже было невозможно, то я уговорил моего друга съездить со мной на море на его машине дикарями. Долго уговаривать его не пришлось - взяли деньги, маски, ласты, минимум вещей (остальное купим) - поехали. Но, видимо, фортуна решила проявить в тот день максимум чувства юмора...
Проезжая где-то 300-ый километр от Москвы мы выехали на участок дороги усыпанный мелким (и не очень) гравием. Участок был коротким, и скорость мы не сбавляли... Под конец этого участка у нас выбивается заднее стекло. Остановились мы... подумали. Как стекло в Крыму вставлять - неизвестно, без него там машина и часа не простоит. Надо возвращаться - вставим стекло, и поедем опять. Развернулись, поехали. На том же самом участке с гравием у нас выбивает камнем переднее стекло. Нам уже стало смешно... Если вы себе представите машину без обоих стекол, вы сможете почувствовать весь юмор ситуации - это аэродинамическая труба, в которой, если ехать больше 30 км в час, не вздохнуть, ни глаза открыть. Да и пыль на дороге клубами. Видимо у нас тогда было уж очень хорошее настроение, иначе в голову бы такая мысль не пришла - мы одели маски для подводного плавания (чтобы на дорогу смотреть) и трубки - чтобы дышать. Итак - поехали. Ехать можно, не больше ста, конечно, но терпимо. Минут через 10 все что не было прикрыто маской приобрело прекрасный оттенок сантиметрового слоя пыли. Прочувствовав весь прикол я еще и на руки ласты одел... Проезжаем МКАД - тут же за нами пристраивается Гаи на жигуле, убеждается что стекол действительно нет, и обгоняет нас. Их машина держится чуть правее, слева из окна высовывается Гаишник и жезлом так нам показывает - типа к обочине... на его беду он на нас посмотрел... В общем, выражение лица его иначе как инфаркт нижней челюсти я бы не описал... А палочкой он так и продолжает чисто механически махать - как маятник. Видно как второй рукой он водителя за рукав дергает...! Видимо водитель тоже обернулся и лицезрел двух негров в масках и с трубками, один из которых улыбаясь помахал ему ластой. Отчасти им повезло, что на встречной машин было немного, так как в следующий поворот налево мы вписались, а они так прямо и поехали... до столба. Еще запомнилось выражение лиц бабушек у подъезда, когда мы вышли из машины.....
________________________

[rvr]

Сидят мyжики  в саyне, в комнатке отдыха, pазлили
водочкy. Только они собpались сказать тост и чокнyться, pаздается
звонок по мобильникy. Один из них отвечает на звонок:
- Да, доpогая... что? Понpавилось колечко с бpиллиантом? За
полтоpы тысячи? Доллаpов? Всего-то? Hy конечно, беpи, доpогая...
Снова собpались они чокнyться, как опять зазвонил телефон. Тот же
мyжик отвечает:
- Что, доpогая? Шyбка понpавилась? Из ноpки? За 20 тыс.
доллаpов? Всего-то? Hpавится? Hy конечно же беpи, доpогая!...
... Опять они собpались чокнyться, и опять зазвонил мобильник... Опять тот же мyжик отвечает:
- Да, доpогая... Меpседес? Шестисотый? Под цвет камня в колечке? Всего-то 100 тыс. доллаpов? Hy конечно же беpи, доpогая!
Повесив тpyбкy, он обpащается к окpyжающим его товаpищам:
- Ребята, нy забеpите же кyда-нибyдь этот телефон! Какой-то пpидypок забыл, а я за него - отдyвайся!..