Анекдотики, Афоризмы и Приколы

[joc]

Одна блондинка другой:
- Вчера сдавала на права. Прикольно. В машине столько зеркал, но все заднего вида.
- Да враки все это. Это они так просто называются. Сколько раз я в них не смотрелась, ни разу сзади себя не увидела!

[joc]

Стройные ножки два метра длинной
В юбке короткой стоят предо мной
Грудь номер три сексуально вздыхает
Мне рефлекторно мозги выключает

Cмотрит, смеется, и строит мне глазки
Словно принцесса из радужной сказки
Вот улыбнулась, поправила чёлку
Как же в постель затащить эту телку!

Был бы я трезвым, хотя бы немного,
Я не позволил себе бы такого
Но в ракурсе выпитых двух литров водки
К ней подошел я нетвердой походкой

Дальше что было - не помню, был пьян
Бар, стриптизерши, мартини, кальян...
Утром проснулся. Лежу рядом с ней
Боже!!!!!!! Что стало с принцессой моей!!!!!!!

[mnb]

Пить вредно?

Стакан спиртных напитков губит в нашем мозгу 1000-2000 клеток. Погибшие умственные клетки не восстанавливаются.

Проанализирую ситуацию с точки зрения человека, знающего толк в математике:

В мозгу насчитывается около 3 миллиардов клеток. Работают до 10%. Следовательно, 2.7 миллиарда лишние :) Стакан = 1000 клеток. Следовательно, человек без вреда может употребить 2.700.000 стаканов. В пересчете на водку, 2.5 стакана = 1 бутылке, следовательно 2.700.000/2.5 = 1.080.000. Значит, если учесть, что максимальный срок алкоголика 55 лет, а пить он начинает, ну, пусть с 15, то имеем 40 лет стажа. Переводим в дни: 40*365=14000. Дозу делим на дни: 1080000/14000 =~ 77 бутылок водки ежедневно.

Вывод: умереть от недостатка клеток можно, если пить по 10 бутылок водки за завтраком, 40 за обедом и 30 за ужином. Что и требовалось доказать.

[mnb]

Хорошо казахам! У них сразу два выхода в космос: Байконур и Чуйская долина....

[174400]

А в Чуйской долине сам в космос выходишь или кто-нибудь выпускает? ;D

[mnb]

Ну

А в Чуйской долине сам в космос выходишь или кто-нибудь выпускает? ;D

Нет конечно, не сам, - дружная компания, группа веселых товарищей!

[uda]

А в Чуйской долине сам в космос выходишь или кто-нибудь выпускает? ;D

Нет не сам - с паровозиком!!!!! 8)

[Джонни Кэш]

Блондинка приходит с курсов английского. Спрашивает подругу:
- Как переводится Ай донт ноу?
- Я не знаю.
- Вот и никто не знает!

[AR_Favorit]

Блондинка приходит с курсов английского. Спрашивает подругу:
- Как переводится Ай донт ноу?
- Я не знаю.
- Вот и никто не знает!

хорошо не спросила, как переводиццо "фак ю" :D

[joc]

Бежит мартышка по лесу и кричит: -«Кризис, кризис».
Выходит волк из кустов и спрашивает: -«Ты чего орешь?»
«Так ведь кризис же...»
«Ну и что, я как ел мясо, так и буду есть.»
Бежит мартышка дальше и кричит: -«Кризис, кризис».
Выходит лиса из кустов и спрашивает: -«Ты чего орешь?»
«Так ведь кризис же...»
«Ну и что, я как носила шубу, так и буду носить.»
Бежит мартышка дальше молча и думает: -«А чего я кричу, ведь как ходила с голой жопой, так и буду ходить».

[joc]

Жил себе доисторический человек в пещере.Пришла к нему как-то женщина и говорит:
- Пусти меня к себе жить.
- Зачем ты мне нужна?
- Я пещеру убирать буду
- А у меня и так чисто
- Я готовить еду буду
- Я мамонта забил, зажарил, вот и еда
- Ну просто пусти на одну ночь.
Пустил. Выходит доисторический мужчина на следующее утро из пещеры, потягивается, подмигивает своему члену и говорит:
- Так вот зачем ты, кожаный хвостик, а я тобой рыбу глушил..

[=Костян=]

Муж приходит домой с работы и жалуется жене:
М: - Мля, этот Бен Ладен... убил бы его, зажарил бы, растрелял, ненавижу!!!
Ж: - Коля, тебе что он уже сделал?
М: - Представь, прихожу на работу, на столе конверт, чистый... Открываю - внутри белый порошок!
Ж: - Сибирская язва, Вася?
М: - Х@р там... Триппер!

[joc]

Вечер. Муж с женой в постели. Он читает книгу и не может оторваться. Жена ждёт когда же он наконец-то закроет книгу и займется с ней сексом. Муж... держа книгу в левой руке, правую кладёт на живот и медленно-медленно опускает ладонь ниже Жена замирает. Муж опускает средний палец во влагалище, какое-то время держит его так и вынув палец - перелистывает страницу книги.  ;D ;D ;D

[joc]

Муж с командировки возвращаеться домой. Сексу хочеться аж зубы сводит! Жену хватает и на диван...
Он ей туда всунул, а у жены пальцы на ногах согнулись. Высунул -
разогнулись. и такая фигня на протяжении 5-и минут... Сунул -
согнулись, высунул - разогнулись...
Муж спрашивает:
- Что у тебя за фигня с пальцами?
Жена:
- Придурок, дай хоть колготки снять!!

[joc]

Муж ночью пытается пристроиться к жене. Жена поворачивается и говорит:
- Извини дорогой, утром мне на прием к гинекологу, я хотела бы остаться свежей.
Отвергнутый муж отворачивается и пытается заснуть.
Через некоторое время он опять оборачивается к жене и с
надеждой шепчет ей на ушко:
- А к стоматологу ты ведь завтра не идешь?   ;D ;D ;D

[joc]

Женатый мужчина - как кот учёный:

"Идёт налево - песнь заводит,

направо - сказку говорит".

[Львёнка]

Женатый мужчина - как кот учёный:

"Идёт налево - песнь заводит,

направо - сказку говорит".

5 балов!!! Супер!!! :)

[joc]

Басня.
Овечка сделала аборт.
Лев ей принес огромный торт,
Медведь путевку на курорт,
Осел билет на самолет.
А муж баран принес сирень,
Он думал, у нее мигрень.
Мораль:
Когда несешь жене цветы,
Подумай не баран ли ты.
А если у нее мигрень
Ей нужен х.., а не сирень.

[joc]

Что-то небо хмурится....
Значит будет дождь.
Зарубили курицу.......
Значит будет борщ.
К маме ходит дядя........
Говорит, что брат.
На столе бутылка.......
Врут, что лимонад.
На кровать ложатся....
Значит будут спать.
И трусы снимают........
Значит будут срать.
Родненький мой папка!Приезжай скорей!
Обосрут всю хату и сожрут курей!

[IGOR_ZSU]

Пионеры...
http://prikol.bigmir.net/view/140461/

[joc]

Лет в 15 гадалка сказала мне, что я все деньги буду тратить на женщин. Сейчас у меня жена и три дочки. Я трачу на них все деньги. А в 15 мне всё как-то по-другому представлялось.... ;D

[uda]

Женатый мужчина - как кот учёный:

"Идёт налево - песнь заводит,

направо - сказку говорит".

Твоя правда!!!!!!! ;D ;D ;D 8)

[mnb]

Как, наверное, большинство женщин, перед посещением гинеколога я хотела уделить некоторое время интимной гигиене, но на этот раз у меня было слишком мало времени для тщательного ухода, поэтому я просто схватила тряпочку для мытья, лежавшую на умывальнике, и быстренько подмылась с ее помощью, чтобы хотя бы иметь "презентабельный" вид. Тряпочку я быстренько бросила в бак с грязным бельем, быстро оделась и в спешке поехала в клинику.

Там мне пришлось подождать всего несколько минут, прежде чем я смогла войти в кабинет к доктору. Так как я, как и множество женщин, знакома с этой процедурой много лет, то я привычно залезла на кресло, смотрела в потолок и представляла себе, будто я в Париже или в каком-нибудь другом далеком месте.

Вошел врач, и я, должна сказать, была несколько удивлена, когда он сказал: «Ох, как мы сегодня постарались!» Я ничего не ответила и с облегчением восприняла окончание процедуры.

Весь остаток дня я провела за домашними делами - уборка, покупки, готовка ...

Когда закончились школьные занятия, моя шестилетняя дочь вернулась домой. Она одна играла в ванной комнате, когда крикнула: «Мама, а где моя тряпочка для мытья?» Я ей ответила, что она в стирке, и чтобы она взяла себе чистую.

Но она возразила: «Нет, мама, мне нужна именно та, которая лежала на умывальнике, я ведь в нее положила все свои блестки и звездочки!»

[joc]

Парочка решила позаниматься сексом в автомобиле прямо на ходу. Результат-катастрофа.

Парень приходит в себя, полицейские ему говорят:

-Вам -то ещё повезло, Вы живы! А вот Ваша девушка погибла, вооон с членом во рту лежит! ;D

[Львёнка]

Парочка решила позаниматься сексом в автомобиле прямо на ходу. Результат-катастрофа.

Парень приходит в себя, полицейские ему говорят:

-Вам -то ещё повезло, Вы живы! А вот Ваша девушка погибла, вооон с членом во рту лежит! ;D

жесть :(