Анекдотики, Афоризмы и Приколы

[joc]

Встретились как- то колобок и заяц, поссорились и стали драться. Заяц:
- По ушам не бить.
- По морде тоже.

[joc]

Оказывается, футбол придумал дедушка, который всё-таки догнал убежавшего колобка.

[joc]

Катится колобок, за версту вкусно пахнет, от масла на солнце сияет, изюм сквозь корочку проступает. Попадается на дороге Волку. Волк прибалдел, спрашивает его:
- Колобок, что с тобой? Ты чего такой навороченный?
- Работу хорошую нашел. В казино, шариком.  ;D

[joc]

Однажды Колобок уехал в командировку, а его Булочка изменила ему с коржиком, и теперь он не Колобок, а Рогалик.

[joc]

Кто такой "задрот"?
- Это колобок, катящийся по дороге. Зад, Рот, Зад, Рот.  ;D


Катится колобок по лесу и матерится при этом без остановки. Идет мимо заяц - зайца матом обложил. Идет мимо волк - волка. Идет медведь - медведя. Ну разозлились они - к лисе приходят:
- Лиса, съешь колобка - достал он уже материть всех подряд.
- Мужики, я колобка еще в прошлом году съела, а это не колобок, это ежик с зоны пришел.

[=Костян=]

Он: Слушай, я там телефон забыл. можешь выключить его, а то звонить будут.
Она: Тебе смс пришло от Сергей Борисыча...
Он: Б%я...
Она: Говорит, что он "скучала без тебя этой ночью"...
Он: Вещи мои собрала?
Она: Да, лежат около двери.

[174400]

Испекла бабка колобка...
Колобок получился румяный, но какой-то не живой...
И похоронили дед с бабкой его в своих желудках..
А потом перезахоронили за амбаром.

[174400]

Супруга Путина:
- Вольдемар, тут на пасху опять яйца принесли.
- Опять, от кого?
- Точно не поняла, говорят Фаберже какого-то

[174400]

Поручик Ржевский и Наташа Ростова. Поручик (тяжело дыша):
- Наташа, ну как, вы кончили?
Через 20 минут, задыхаясь:
- Наташа, вы кончили?!
Еще через 20 минут, злобно:
- Наташа, ну вы кончили или нет?!
- Н-нда, - задумчиво сказала Наташа, переворачивая последнюю страницу
второго тома "Войны и мира", - а все-таки любил он меня, князь Андрей...

[joc]

Лампа горела но света не давала.Штирлиц выключил лампу и света дала.  ;D

[joc]

Штирлиц в лесу наткнулся на сук, у них и заночевал.

;D

[joc]

19-й век. Поезд москва – Петербург. Вагон, купэ, 3 – часа ночи. На верхней полке дрыхнет денщик, под ним на нижней полке боевой генерал. Напротив денщика спит поп, под попом поподья с дочкой.
Вдруг с шумом с верхней полки спускается деньщик, обращается к генералу, ваше благородие, разрешите поссать. Тот в ответ – ступай.
Тут крехтя с верхней полки спускается поп. Обращается к генералу.
- Ну вот вы боевоей генерал, грудь медалями развешена, кровь за родину проливали, а он при Вас поссать?! Я, поп, лысину учением нажил, за дела Ваши грешные молюсь, а он при мне поссать?! Жена моя, девушкой за меня вышла, ни разу мне не изменила, дочь мне в болях и муках родила, а он при ней поссать?! Дочь моя, голубица непорочная, греха не знающая, а он при ней поссать?!
- Ну ладно батюшка, успокойся, сейчас прийдет внушение сделаю.
Тут с шумом в купе врывается деньщик, госпадин генерал разрешите доложить…поссал!!!
Встает генерал.
- Ах ты еб твою мать пиздаглазое ты мудоебише, Я тебе кто? Боевой генерал, или хуй собачий? Грудь медалями разхуячена, грудь за родину проливал, а ты при мне поссать?! Это тебе что, конская залупа на солнце блестит или лысина отца светого за дела наши блядские лоб себе расшибающего, а ты при нем поссать?! Это тебе кто? Старая проститутка или жена отца светого? Целкой за него вышедшая, пизду соседу не дававшая, дочь не бог как весть порадившая, а ты при ней поссать?! Это тебе кто? Дочь отца светого или проститутка малолетняя? Хуя во рту не державшая, блядских дел не знающая, а ты при ней поссать?! Ну ка марш на верхнюю полку и не ссать до самого Петербурга!

[joc]

В военкомате работает призывная комиссия. К военкому обращается
один призывник и умоляет:
- Товарищ полковник, отстраните меня от армии, а я вам пять тысяч дам!
- Не обманешь? Хорошо, приходи сегодня на кладбище в два часа ночи с
деньгами.
В назначенное время призывник пришел на кладбище и видит такую
картину: сидит военком на кресте, весь голый, в руках гитара и песни поет.
Увидел призывника, слез с креста, взял деньги и говорит:
- Завтра к 10:00 приходи на призывную комиссию, я все устрою.
Приходит на следующий день призывник, а ему говорят:
- Зачислен ты на флот на 3 года.
У призывника чуть сердце не остановилось.
- Как же так? Я сегодня ночью военкому 5 тысяч отдал, а вы меня на
флот, да еще и на 3 года!
Военком поражен:
- Когда? Клевета! Ничего не давал!
- Как же, товарищ полковник, вы еще голым на кресте сидели, песни на
все кладбище орали!
Военком и говорит:
- Товарищи ч лены комиссии! Да у парня с головой не все в порядке. Его
не то что во флот, вообще от армии надо отстранить!

[joc]

Первый день школы. Учительница дает задание детям: " Дети принесите завтра своих любимых животных и пусть они покажут что они умеют." На следующий день. -Танюша покажи всем что у тебя за животное и что оно умеет! Танечка показует хомячка , он начинает бегать пригать, потом учительница говорит,-Садись танечка 5-ть. Сережа а что у тебя? Сережа показывает ей щенка, етот щенок начинает пригать делать сальты и т.д. и т.п. Учительница - садись 5-ть. Вовачка а что у тебя? Вовачка достаёт из сумки ёжика , ложит его на стол и наченает сунуть один палец ему в оче-ло. Хомячок - начинает фыркать- ффф-ффф-ффф Вовочка ему два пальца всовывает. Учительница кричит -Вовочка что ты делаеш!!!??? Хомячок опять-ффф-ффф-ффф, вовочка ему три пальца засовывает, учительница опять начинает орать И тут хомячок не выдерживает -ффф-ффф-фффатит!!!!!!!!!!!

;D

[joc]

На перекрестке сидит представитель конной милиции на красивой белой лошади. Рядом на новом велосипеде подстраивается Вовочка. Милиционер: - Хороший у тебя велосипед. Наверное от деда Мороза подарок? - Да, - отвечает Вовочка. - Скажи деду Морозу, чтобы в следующем году прикрепил отражатель света на заднее крыло, - сказал милиционер, выписывая штраф ребёнку за нарушение безопасности. - Кстати у вас, товарищ милиционер, красивая лошадь. Тоже, наверное, от деда Мороза подарок? - спросил Вовочка. - Да, - подыгрывая ребёнку, ответил милиционер. - Ну тогда передай деду Морозу, чтобы в следующем году он прикреплял х#й под лошадь, а не на лошадь.

;D

[joc]

Вовочка, внучек, ты чем это в ванной занимаешься? - Уйди, бабка, щас забрызгаю!

[joc]

Три дня скакал Иван Царевич ,,,,. пока у него не отобрали скакалку.  ;D

[joc]

Штирлиц встал и с утра дернул зановеску спазоранку. Он не знал, что Зановеску Спазоранку была румынской разведчицой.
;D

[joc]

КЛИЧКО ПОСЛЕ БОЯ В НАКАУТЕ.......ЕГО СПРАШИВАЮТ :1) ВЫ ПОМНИТЕ С КЕМ ВЫ ДРАЛИСЬ? К) НЕ-А.... 1) А ПОМНИТЕ ХОТЬ КАК ВАС ЗОВУТ? К) НЕ-А..... 1) А ЧТО ВЫ ПОМНИТЕ? К) ЧЕРНИГОВСКОЕ - ЛУЧШЕЕ ПИВО!!!!!!!

[joc]

Сообщение перед выключением компьютера: - Вашу жену зовут Наташа, детей-Юля и Павлик. Вы все еще хотите выйти из Windows?

[AR_Favorit]

Первый день школы. Учительница дает задание детям: " Дети принесите завтра своих любимых животных и пусть они покажут что они умеют." На следующий день. -Танюша покажи всем что у тебя за животное и что оно умеет! Танечка показует хомячка , он начинает бегать пригать, потом учительница говорит,-Садись танечка 5-ть. Сережа а что у тебя? Сережа показывает ей щенка, етот щенок начинает пригать делать сальты и т.д. и т.п. Учительница - садись 5-ть. Вовачка а что у тебя? Вовачка достаёт из сумки ёжика , ложит его на стол и наченает сунуть один палец ему в оче-ло. Хомячок - начинает фыркать- ффф-ффф-ффф Вовочка ему два пальца всовывает. Учительница кричит -Вовочка что ты делаеш!!!??? Хомячок опять-ффф-ффф-ффф, вовочка ему три пальца засовывает, учительница опять начинает орать И тут хомячок не выдерживает -ффф-ффф-фффатит!!!!!!!!!!!

;D

Получается, что если засунуть ежику в очко палец, он превратится в хомячка, а если три пальца - то в говорящего хомячка...
Это круче дарвиновской ТЭ... :-o

[174400]

Ну Вы блин ЗООФИЛЫ ЛЮБИТЕЛИ  :o :o :o

[joc]

http://www.netfuncards.ru/your-card743427-41404320.html

[joc]

http://urod.ru/news/7133/

[joc]

Муж: ДУРА!!!
Жена: Чтоооооооооо????
Муж: РА - бог солнца, ДУ - доброе утро, то есть "Доброе утро, Солнце"!
Жена: Аааааааааааааааа...