Анекдотики, Афоризмы и Приколы

[uda]

- Вчера в Таджикистане была накрыта крупная партия наркотиков. А то
дожди, знаете, весна. Намокнут еще.

Мы, русские, единственный народ, который может поехать на рыбалку - а
поймать белочку...

8) ;D ;D ;D

[mnb]

О кризисе ;D  http://community.livejournal.com/ru_kino/5535699.html

[AngryMan]

Когда женщина смотрит на тебя, примеряя блузку, и просит принести йогурт, только сначала почистить картошку, предварительно вымыв сковородку и сходив в магазин за колбасой, но прежде всего открой вот эту банку, а то я в новой блузке и дай мне программу, она на кухне, кстати, завари мне там чай...
(копирайт Ромы Воронежского)

[KLM]

-Что такое кризис?
-Это когда коллег на HeadHuntere видишь чаще, чем друзей в Одноклассниках...  ;D

[СЕМЭН и МЫКОЛА]

Игра после трудового дня для разрядки:

Для игры Вам понадобится: Человек (Вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лёсками для сушки белья, колготки.
Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус.
Если при этом надеть лыжи - получается трамвай.
А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы - метро.
А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все, пиз@ец, Вы - ракета!"

[joc]

Доктор я беременна, а ребенок лежит
как-то не так. - Национальность? - Еврейка. - Выкрутится! Следующий! -
Доктор, у меня болит то голова, то задница. - Пейте эти таблетки,
разломав их пополам. Следующий! - Доктор, когда я с женой, у меня член
смотрит на ботинки. - Поставьте ботинки на шкаф! Следующий! ........ -
Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины. - Сестра,
слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий! - Доктор, что-то я
писаю в две струи. - Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре.
Следующий! - Доктор, у меня кашель. - Сестра, слабительное. Все, теперь
не кашлянете. Следующий! - Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по
10 раз в день бегаю. - Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать,
будете там жить. Следующий! - Доктор, плохо срастается нога после
перелома. Постоянно хожу на костылях. - Сестра, слабительное. Сейчас
костылики-то бросите- И побежите. Следующий! - Доктор, я каждое утро во
влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом
набрала. - Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к
окулисту. Следующий! - Доктор, меня почему-то никто не замечает- -
Следующий! - Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как
собака - что мне делать? - Не знаю, я не ветеринар... Следующий! -
Доктор, помоги, я ссу кипятком! - Вынимайте пальцы из розетки.
Следующий! - Доктор у меня запор! - У меня тоже не шестисотый Мерседес,
но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий! - Доктор, у меня зубы
пожелтели! - В таком случае вам пойдет коричневый галстук... Следующий!
- Доктор, у меня с ногами плохо! - С ногами хорошо, без ног плохо...
Следующий! - Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что
мне делать? - Гм... Нюхать табак! Следующий! - Доктор, помогите, мне
уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут! - Скажите, а
сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом? - Ну 30-40 раз... - На
автобанах тоже трава не растет. Следующий

[Iv-Ekb]

Игра после трудового дня для разрядки:

Для игры Вам понадобится: Человек (Вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лёсками для сушки белья, колготки.
Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус.
Если при этом надеть лыжи - получается трамвай.
А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы - метро.
А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все, пиз@ец, Вы - ракета!"

фигасе игры))))

[Alex17]

БОЯНИЩЕ !!!!!

[Mcline]

сегодня прочел на обертке туалетной бумаги. Название улыбнуло
http://s39.radikal.ru/i084/0903/41/f21dff9141f2.jpg

[porcha2]

Наш "деревянный" - самый деревянный в мире!  :P  ;D
http://porcha2.nm.ru/%f0%f3%e1%eb%fc.jpg
(Томск, пл. Новособорная)

[Lansen]

Едет себе водила-дальнобойщик. В кузове фуры груз черных шаров для боулинга.
Думает водила, в лом мне самому будет эту фуру разгружать, заеду-ка я в негритянский квартал, найму себе пару оболтусов за 5 баксов, они мне все и разгрузят. Сказано-сделано, заехал в Гарлем, захватил пару 8-летних негритят, те свои велосипеды в кузов покидали и сами туда залезли. Едут, все довольны.Тут останавливает водилу полиция. Один коп грузовик осматривает, а другой в кузов полез.
1-ый коп (выписывая штраф):
- Мистер Джонс, вы нарушили правила дорожного движения, у вас не горят фары, просрочены номера и куча других мелких нарушений.
2-ой коп спрыгивает на землю, подбегает к водиле и кричит:
- Немедленно по газам и не останавливаться, пока не выедешь за пределы штата.
1-ый коп:
- Сейчас ему штраф выпишу и он поедет, куда торопиться?
2-ой коп:
- Слушай что я сказал, у него в кузове яйца негров, два вылупились, и они уже успели сп@здить велосипед....

[Lansen]

- Деньги принёс?
- Не, аванс опять не дали. Говорят, пока на работу к нам не устроишься, не дадим.

Лежу как-то на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой - и тут заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю!

[Lansen]

Помню ушел наш друган в армию... еще в 98м году. Приходит через некоторое время от него письмо " Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападет - мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим"

[=Костян=]

Девушка спрашивает у своего парня:
- Почему, вы мужчины, так часто говорите о минете, а о куннилингусе - ни слова?
- Да как-то язык не поворачивается.

Русский человек - это не тот, у которого чего-то нет,
а тот, у которого чего-то нет, и хер с ним.

Дочь подходит к отцу:
- Папа, мне нужна твоя помощь...
- Ага! Дай-ка угадаю, он сказал, что любит тебя, потом оттрахал как шлюху и бросил?
- Ммм..нет.. я ещё в третьем классе... помоги математику сделать...

[МегаПрохожий]

Убил баян с баша

решил вечерком сходить в сауну. За полтора часа 2 кандидата исторических наух(оба в наколках) с помощью слов "этногенез", "ассимиляция", "пассионарность", "европоцентризм", "перфектологический", а также используя варажения "в хуй он мне не упирался" и "Петр-хуётр" обрисовали мне общую концепцию моего будущего реферата на тему "Петр I - великий реформатор".

[joc]

Проснувшись утром после пьянки, Он бросил взгляд
на календарь: Пора подумать о подарках, Глядишь - и кончится февраль
Придумать - дело не момента... Не покупать же, скажем, торт? А может в
поисках презента Махнуть сперва в «Ювелирторг»? Сверкают бликами алмазы
Струится золотая цепь... Брильянты? Для моей заразы? Восьмого марта?
Офигеть... А может, сумочку какую... Вон ту, с эмблемой «Дэ энд Ге»...
А сколько..? СКОЛЬКО??? Я психую??? Ну цены... ни фига ж себе. Неделю
бегал в магазины Роше, Ланком и Л'Этуаль, Полдня потратил на картины,
Чесал затылок на хрусталь Смотрел наборчик маникюрный С названьем
странным «Золинген» Платочек приглядел ажурный Не то... не то... не то
совсем. Потом подумал про колготки И не решившись и на них Купил ей
ПЯТЬ БУТЫЛОК ВОДКИ! Пусть будет праздник у двоих!!

[rvr]

Спорят два грузина, чей дед был выше:
- Мой дед был таким высоким, как вот это дерево.
- А мой дед был таким высоким, как вон та гора!
- Мой дед был таким высоким, что доставал до звезд!
- А звезды были круглыми?
- Круглыми.
- Теплыми?
- Да...
- Значит это были яйца моего деда.

[rvr]

Дорогая, мы выходим через 3 часа!
- Но, я только что вымыла волосы - они не высохнут.
- У нас есть фен! В крайнем случае утюг!! В самом крайнем - ножницы!!!

[rvr]

Десять фактов, которые мужчины знают о женщинах:
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10. У них есть сиськи.

;D ;D ;D ;D :laugh:

[rvr]

- Чем различаются раздавленая собака и раздавленный мент?
- Перед собакой есть тормозной след...

[rvr]

Сын приходит к отцу и говорит:
- Папа я твой пистолет на "ролекс" поменял".
- Дурак, - отвечает отец - вот придет кто нибудь и скажет: "Твой папа козел,твоя мама коза",а ты что скажешь "Половина второго"?

[rvr]

Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит:
- Любимая, давай займемся сексом!
Жена (сонным голосом):
- Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся...
Муж:
- Спи-спи, это я не тебе, я по телефону разговариваю...

[rvr]

В связи с мировым финансовым кризисом, свет в конце тоннеля будет отключён, в виду экономии электроэнергии.

[joc]

Разговаривают два наркомана:
- Я вчера такой план курил! Крокодилы летают по небу! Ну и дурь!
- Эт еще что! Вот я плану покурил! Смотрю - ракета на меня летит!
Бабах-сбила! Я встал, отряхнулся - меня конь сбил! Не успел встать -
паровоз переехал! Не успел встать - опять валяюсь - вертолет сбил! И тут
голос слышу - Эй, дурень! Отойди от карусели! ;D

[rvr]

- Женщины любят ушами, мужчины глазами...
- Это как? Поморгал в ухо - и вся любовь?!