Анекдотики, Афоризмы и Приколы

[СЕМЭН и МЫКОЛА]

http://www.kladblog.com/content/html/20 ... ltrick.asp

Пацталом...

[AR_Favorit]

http://www.kladblog.com/content/html/20 ... ltrick.asp

Пацталом...

о блин... это йога чтоле?

[maxim_42]

- Будешь говорить?
- Нет! Не буду говорит!! Не буду!!
- На!! А теперь?
- Аййяяя!! Не бейте, пожалуйста, не бейте!
- А ты говори - никто тебя не тронет. Говори!!!
- Не могу я! Не могу! Все что хотите, но не это!
- Ты тут выбирать будешь еще? Ну-ка, Вась, наподдай ему еще.
- Аааа! Не надо, ну пожалуйста, ну не надо!
- Ну что ж ты, дурашка? Ты скажи и все кончится!
- Да не могу я. Как я потом жить буду?
- Как все будешь. Смотри какие мы нежные. Чего-то, Вась, мне этот разговор поднадоел уже. Ну-к погрей его зажигалкой, что ли…
- Аааааа! Не надо, не надо зажигалкой! Я скажу!
- Говори!!!
- Дааа!
- Ну вот и отлично. Жених согласен. Теперь вы, невеста - По своей ли воле вы вступаете в брак, обещаете ли быть ему верной и любить его вечно, пока смерть не разлучит вас?
************************
Муж вернулся домой с красной полоской на лбу.
- Губная помада! - задохнулась от гнева жена.
- Да нет, кровь. На пути домой произошла авария, и я разбил голову об руль автомобиля.
- Ну, твое счастье, если так!
********************
Американский президент решил посмотреть на Кавказских долгожителей. Привезли его в Абхазию, приводят в дом к старому обхазцу.... ну сидят беседуют.
Буш: "Скажите, Уважаемый, вы наверное и русского царя помните!?"
Старик:" О чем говАриШ, конешнА помню!"
Буш: "Скажите, а когда вам лучше жилось? При царе или сейчас!?"
Старик:"КаНЕшна при царэ!!!!"
Буш: "А почему?"
Старик: "Ха, спраЩиваеЩ, - ТОГДА у меня Х%й стоял!!!"
*********************
Выдают паспорта чукчам. Один из них пришел через неделю и просит выдать второй паспорт.
- А первый куда дел? мы же неделю назад выдали!
- Однако, выкурил весь.
****************
Пpосыпается утpом мужик, толкает жену в бок и говоpит:
- Золотце, а сделай-ка мне чайку, а?
- Hеа, не сделаю, с чего это вдpуг?
- А за кpасивые глазки?
- Hеа, не хочу.
- А за целые зубки?
*************************
Муж лёжа на диване перед телевизором обращается к жене:
- Дорогая, налей мне чая.
- Я уже налила - стоит на столе на кухне.
- А бутерброды там тоже есть?
- Нет, там - пончики...
- Охренела! Сама жри с чаем свои тампончики!!!
***************************
Муж и жена возвращаются домой.
- Ты мне со своей мини-юбкой весь вечер испортила.
- А ты мне со своим мини-х%ем - всю жизнь.

*************************
Один печник клал печку для профессора. Ну печник заметил, что профессор постоянно не выспавшийся и спросил: - Вы наверное много работаете. И даже по ночам научные труды пишите?
- Нет. Просто жена храпит, уснуть не могу.
- А Вы ей ноги раздвинте, когда она захрапит и все будет отлично.
На следующий день приходит печник печку доделывать, а профессор весь в благодарностях рассыпается и просит объяснить причину. Печник отвечает:
- Ну я не знаю как это по научному, а по нашему, по печному, Вы ей тягу увеличили.
************************************************
Сегодня чуть не убил жену. Прихожу домой, а к холодильнику магнитом прикреплена дискета и записка: “Милый, вот твоя дискета с важными документами, что ты вчера весь вечер искал”.
**************************
Мужик приходит к председателю колхоза и говорит: "Возьмите меня зоотехником" - А что ты умеешь делать?
- Я понимаю язык животных.
- Ну ладно, пойдем на ферму.
Подходят к корове.
Мужик: "Му-у-у!"
Корова: "Му-у-у!"
- Она сказала, что дала 15 литров молока. Доярка сдала 10, а 5 домой отнесла.
Пришли к доярке, обыскали, так и есть - 5 литров в заначке.
Подходят к свинье.
Мужик: "Хрю-ю-ю!"
Свинья: "Хрю-ю-ю!"
- Она говорит, что принесла 7 поросят, но свинарка двух унесла домой.
Обыск и свинарки, находят двух поросят.
- Ну ладно, беру тебя, - говорит председатель. Идут по улице. Навстречу коза: "Бе-е-е!"
- Ты ей не верь, это было один раз, и то по-пьянке...
**********************
Вчера наш шеф проводил чемпионат оффиса по пасьянсу "Косынка"... - И какие призы???
- Троих победителей выгнали нахрен...
******************
Попал мужик после смерти в Ад. Ему объяснили, что каждую тысячу лет наказание меняется и ему предложили выбрать первое. Сначала ему показали камеру, где молодого мужчину секли плетьми. Новичку это не понравилось. Потом его привели туда, где более старого грешника подвергали пытке огнем.
Мужик и на это не согласился.
В следующей камере потрясающая блондинка делала минет старику.
Мужик сказал, что выбирает это. Черт подошел к блондинке и сказал:
- Идем, твои мучения окончены...
*******************
Воспитатель в детсаде помогает мальчику натянуть ботинки..... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!". Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО???!!!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..." Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе...
***************************

[maxim_42]

Жена уезжает в командировку, муж остается дома. Последние наставления, поцелуи на прощание: мол ,будь хорошим мальчиком ,я всего на неделю..все дела.. Cпустя пару дней муж звонит жене и жалуется:
- Дорогая, ты уехала и даже не оставила мне ничего поесть, холодидльник пустой!
- Дорогой, все есть, просто будь мне верен...
- Ну, дорогая!
- Дорогой, все есть..
Так проходит неделя...
Жена возвращается, а муж снова за старое: "Ты, хозяйка хренова, ни фига мне не оставила поесть..холодильник пустой.."
Жена молча ведет его в спальню, срывает покрывало, и говорит, указывая на тухлую гору продуктов: "Спи дома, мать твою!!!"

[UTA]

8) +1

[maxim_42]

Домик нужен по оригинальному проекту?
http://www.humanhouse.ru/project/5/456

при той уважухе к хозяину дома которая положена владельцу такого согласен даже на шалаш в Разливе

[=Костян=]

В одном военном училище жил-был генерал Г. Вообщем козел
он был порядочный, курсанты его люто ненавидели. Конец
обучения, присяга, не знаю что там еще..Вдруг кто-то из
выпускников плюет из окна Г. на фуражку. Г. снимает
фуражку - долго-долго на нее смотрит, потом пытается
вычислить - из какого окна на него плюнули. Т.к. все окна
открыты, это сделать не представляется возможным. Тогда Г.
громко кричит "Если ты мужик - выгляни!!!!!!!!!!!!"
Через некоторое время из окна высовывается харя. В
ПРОТИВОГАЗЕ..

[uda]

В одном военном училище жил-был генерал Г. Вообщем козел
он был порядочный, курсанты его люто ненавидели. Конец
обучения, присяга, не знаю что там еще..Вдруг кто-то из
выпускников плюет из окна Г. на фуражку. Г. снимает
фуражку - долго-долго на нее смотрит, потом пытается
вычислить - из какого окна на него плюнули. Т.к. все окна
открыты, это сделать не представляется возможным. Тогда Г.
громко кричит "Если ты мужик - выгляни!!!!!!!!!!!!"
Через некоторое время из окна высовывается харя. В
ПРОТИВОГАЗЕ..

;D ;D ;D 8)

[=Костян=]

Как заработать мильен долларов ;D 8)

Человек приехал в Англию, где, в начале недели, заключил
несколько
больших контрактов, но только с тем условием, что
подтвердить свое
участие в этих соглашениях он сможет лишь в ближайшие
субботу-воскресенье. Если же он откажется, то выплатит
довольно
приличную неустойку.
Затем улетел в Швейцарию, где, гуляя в пятницу вечером
перед отлетом
обратно, зашел на улочку ювелирных магазинов. Долго и
ОЧЕНЬ придирчиво
выбирал недорогое украшение. Очень долго, часа два. А
потом, совсем
перед закрытием магазина сообщил, что покупает ожерелье -
самой дорогой
товар в магазине за $100 000. Но расплатиться может только
чеком. Чек
проверили - все, на первый взгляд, казалось в порядке и
покупатель вышел
из магазина уже с ожерельем. Но продавец магазина случайно
обратил
внимание, что человек перешел дорогу и направился в
ювелирный напротив и
о чем-то оживленно беседует с директором. Почуяв неладное,
директор
первого магазина позвонил директору второго и узнал, что
этот человек
принес в точности такое же ожерелье, как ему продали в
первом магазине и
хочет продать его за $75 000. Вызвали полицию. Ожерелье
оказалось не
таким же, а тем же. Заподозрив, что чек все-таки
поддельный, обратились
в банк. Но банки уже закрылись до понедельника. Человека
посадили на
выходные в камеру.
В понедельник, все проверив тщательнейшим образом,
выяснили, что с чеком
все в полном порядке. На все вопросы подозреваемый
отвечал, что просто
ему очень понравился продавец первого магазина,
потративший на него два
часа своего времени и он решил сделать ему приятное, купив
это ожерелье,
а, так как оно ему особенно не нужно, то он просто хотел
продать его в
магазине напротив....
Человека отпустили с извиненими, он улетел обратно в
Англию, откуда уже
и подал в суд на правительство Швейцарии и на два
ювелирных магазина на
$1 000 000. И выиграл суд.

[А.Н.А.Т.О.Л.И.Й.]

http://www.qpix.ru/admin_star/other/1180828481_43.jpg

;D ;D ;D

[Золотуля]

- Ой, какие у вас красивые тройняшки... Как вы так филигранно копии сделали?
Муж, сердито: - Трафарет показать?

[Золотуля]

Встречаются два друга оптимист и пессимист. Пессимист жалуется:
- Жизнь - дерьмо, жена - гавно, дети- гавноеды, работа - полное дерьмо, пойду повешусь.
Оптимист утешает:
- Вс` в жизни не так плохо, надо просто смотреть на жизнь оптимистично, это очень легко, вот например, я работаю пекарем, работа тяжёлая, однообразная, денег мало приносит, а утром на работе возьмёшь в руки свежую буханку хлеба, вдохнёшь её аромат и знаешь что живёшь не зря, людям помогаешь, и они благодарны за твой труд, а значит жизнь твоя не напрасна. А ты кем работаешь?
- Ассенизатором.

[Золотуля]

В Эстонии появились новые светофоры. Красный - стой, Желтый - внимание, оранжевый - приготовься, сиреневый - ща-ща-ща, зеленый - можно ехать, бежевый - а чё стоим-то!?      ;D

[uda]

- Ой, какие у вас красивые тройняшки... Как вы так филигранно копии сделали?
Муж, сердито: - Трафарет показать?

8) 8) 8)

[Iv-Ekb]

http://foto.mail.ru/mail/iv-gordeev/123/i-21.jpg

http://foto.mail.ru/mail/iv-gordeev/123/i-22.jpg

http://foto.mail.ru/mail/iv-gordeev/123/i-26.jpg

[А.Н.А.Т.О.Л.И.Й.]

http://foto.mail.ru/mail/iv-gordeev/123/i-21.jpg ;D

http://foto.mail.ru/mail/iv-gordeev/123/i-22.jpg ;D

http://foto.mail.ru/mail/iv-gordeev/123/i-26.jpg удивился )) ;D :o

[UTA]

;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D

[Iv-Ekb]

Мат, это возможность гармонично перейти от: «Извините, я ненарочно», к самой драке.

[Iv-Ekb]

История рассказана знакомым электромехаником по обслуживанию лифтов.

В одном подъезде кто-то постоянно поджигал кнопки внутри лифта.
Электромеханик менял превращенные в комочки горелого пластика кнопки на
новые — их опять поджигали. Дважды пришлось менять всю панель
управления. Третью панель поставил алюминиевую. Злоумышленник управился
подпалить и ее, предварительно выковыряв половину кнопок.

Тогда электромеханик решил поймать поджигателя. Не буду утомлять
внимание читателей подробностями детективной операции — как
злоумышленник вычислялся, как делалась засада… Главное — результат. И
вот наконец поджигатель был пойман с поличным!

Как и следовало ожидать, поджигатель оказался лицом, еще не достигшим
пубертатного возраста. Негодяю было лет 11. Может, все 12. Бить его было
нельзя из-за малопредсказуемых последствий. Очень хотелось надрать уши,
но электромеханик уже давно продумал на этот случай свой, гораздо более
пикантный, план.

Застигнутый на месте преступления злоумышленник был допрошен с
пристрастием. Пуская сопли, юный хулиган признался, что зовут его
Вовочка Петров, что живет он в 46-й квартире того же самого подъезда, и
что он больше никогда — честное пионерское! — в своей жизни даже не
прикоснется к кнопке лифта. Не говоря уж о том, чтобы их поджечь.

Нечто неуловимое в лице юного поджигателя заставляло усомниться в
искренности последнего заявления… Поэтому электромеханик, проводив
Вовочку Петрова до дверей 46-й квартиры, и убедившись, что поджигатель
входит в собственную квартиру, отправился к себе в диспетчерскую. И там
выключил все лифты этого подъезда.

Тем временем с родного завода, остаканившись по пути, к родному дому шел
папаша Вовочки Петрова. Лифты не работали. Поматерив проклятых лифтеров,
которые не имеют ни малейшего уважения к уставшему рабочему человеку,
папаша потопал по ступенькам наверх, отворил дверь в родную 46-ю
квартиру, и начал устраиваться за столом…

В дверь позвонили. На пороге стоял сосед. Он высказывал претензии по
поводу работы лифтов — вернее, ее отсутствия. Петров-старший мог только
посочувствовать и присоединиться к этим претензиям. Закрыв наконец
дверь, он уселся за стол и только налил второй стакан, как раздался
новый звонок в дверь. Недоумевая, папаша поплелся отворять. За дверью
оказалась соседка с верхнего этажа, которая в очень резкой и
малоприятной форме отзывалась о подъездных лифтах и интересовалась,
когда их наконец починят.

Папашино недоумение усилилось. Выпроводив соседку, он
вернулся к столу и… — третий звонок. Это было похуже двух предыдущих -
вреднее старушенции снизу, получившей у жителей подъезда прозвища
Шапокляк и Гидра, была только ее старая и кусачая болонка.
Слова изо рта визитерши вылетали со скоростью огнемета. Разобрать можно
было только часть: «Я этого так не оставлю!» «Мы будем жаловаться!»
«Весь подъезд пешком ходит»! и «Такую харю отъел, а ничего не делаешь»!
Захлопнула Гидра Шапокляк дверь сама, дав папаше Петрову возможность
переварить услышанное и вернуться к своим макаронам.

И тут звонок раздался еще раз. Обещая прибить очередного визитера,
папаша распахнул дверь. За нею стоял детина в спортивном костюме.

— — Брателла, ты эта, неправ у нас будешь, — просипел детина. — Почему
это у тебя лифты не ходят?
— — Причем тут я?! — возопил папаша.
— — Как это причем? — удивился спортивный костюм. — Вон и на подъезде
написано, что ты у нас за лифты отвечаешь. Ты разберись давай, чтоб все
нормалек было!

Папаша стремглав скатился по лестнице вниз. На подъездной двери
действительно висело объявление:

УВАЖАЕМЫЕ ЖИЛЬЦЫ! ПО ВСЕМ ВОПРОСАМ РАБОТЫ ЛИФТОВ ВО 2-М ПОДЪЕЗДЕ ПРОСЬБА
ОБРАЩАТЬСЯ В КВАРТИРУ №46.

Служба по эксплуатации лифтов ДЭЗ №10.

Сорвав объявление, Петров-старший побежал в лифтовую диспетчерскую…

Там гостя ждал долгий рассказ от первой кнопки и до самой последней, во
время которого папаша отразил на своем лице весь колор радуги. Прощаясь
с визитером и щелкая тумблером, электромеханик деликатно заметил, что он
не в кой мере не собирается влезать в проблему воспитания чужих детей,
поэтому был рад возможности пообщаться с папой юного злоумышленника
Вовочки Петрова лично.

Красный как рак и злой как черт папа вернулся домой. Поднялся на
заработавшем лифте в свою 46-ю квартиру, вытащил из-за стола
попытавшегося притвориться, что учит уроки, Петрова-junior, выдернул из
штанов широкий ремень…

Больше в этом подъезде кнопки не горели. Никогда…

[Iv-Ekb]

Мало знать себе цену — надо еще пользоваться спросом.

[Iv-Ekb]

Отдам в хорошие руки кота. Приучен к туалету, побоям и голодухе!

[Iv-Ekb]

— Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
— Конечно, у нас как раз одна утонула

[Iv-Ekb]

Толщина нарезаемой колбасы прямо пропорциональна благосостоянию нарезающего.

[Iv-Ekb]

Фирма — организация с четким разделением труда — одни работают, другие делят

[Iv-Ekb]

Хокку 

Тpи самypая на зимнем ветpy
Саке pаспивают холодным
Лyчше б мы взяли поpтвейна…


Подобен лyчy самypайский клинок-
И тот затyпился
Пpоклятая килька в томате!!


Безжалостна глyбь океана
Hо тваpи, скользящие в ней
Хоpоши к жигyлевскомy пивy


Что это там за потеха?
Опять эти пьяные гейши
Hасилyют бедного pикшy…

В pоще бамбyка
Вспомню pодной Мyхосpанск
Гоpько заплачy…


Тигpа свиpепого когти
Смелым дpyзьям не стpашны-
Двyм Рознблюмам и Кацy…


Часто в весеннем лесy
Пил Рихаpд Зоpге бамбyковый сок
И матом по-pyсски pyгался…


Птичьими тpелями yтpом pазбyжен
Hе нашел самypай ни меча, ни доспеха
Ладно хоть яйца на месте…


У статyи бyдды Амиды
Валяется пьяная гейша
Монах пpоходил-и тот не сдеpжался…


Меньше и меньше кpyгом самypаев
Вот и соседи недавно
Тоже свалили в Изpаиль…


Умpy за великий Hиппон -
Оставлю жене лишь долги
Да тpех тамагочи, мал-мала меньше…


Что ж ты, сосед Исyдзима
Хватаешься сpазy за меч?
Сpазимся-ка лyчше в «нинтэндо»…


Что же ты, гейша, лежишь нагишом?
Знаю,что жаpко, но я же теpплю
Видишь, тyлyп не снимаю!


Редки сyгpобы в пpедместьях Киото
Hо всё же не так, как саке из каpтошки
Моpдой в сyгpобе лежy…


Hынче опять y кpыльца
Сидят стаpички-камикадзе
Вспоминают минyвшие дни…


Каждyю ночь пеpед сном
Читаю Алмазнyю Сyтpy
Жена обломившись, pыдает…


Поймаю свеpчка — посажy
В бyтылкy с дешевым поpтвейном
Что ж не пиликаешь,сволочь?


Зонтик ажypный от солнца -
Все, что на мне из одежды
После похода в пивнyю…


В пpаздник по yлицам Эдо
Бpодят наpядные гейши
И множество вкyсных собак…


О, как печально звyчат под окном
Тpи ненастоенных сямисэна
Пьяные гейши достали…


Квашеной pедьки отведав
Вышел пpойтись самypай
И запоp излечил в одночасье…


Гейши пошли постиpать кимоно
Тyт-то их всех и накpыло
Мощной волною цyнами…


Вот и пpишел Hовый Год
Hынче жена pасстаpалась
Зажаpив собакy в сметане…


Велик Импеpатоp
Hо столько поpтвейна
Как я, он, пожалyй, не выпьет…


Всем хоpоши самypайские жены:
Пpекpасны, как Аматэpаcy
Жаpят и паpят, но скалкой деpyтся изpядно…


Да, нелегка самypайская жизнь
Hо делать себе хаpакиpи
Обидно, поевши пельменей…


Мальчик, пyскающий змея,
Hе знаешь ли, где вендиспансеp?
Счастливая детства поpа…


Соевым соyсом моpдy намажy
Сядy в кyсты y доpоги
Чем я не нинзя?