Анекдотики, Афоризмы и Приколы

[SSL]

Двое на природе под деревом:
- Оля, ну помоги-же мне, возми его скорее.
- Что-то он у тебя, Вась, глубоко засел, застрял что-ли? Ой, какой маленький...
- Будь внимательней с ним, он ведь такой хрупкий, сама видешь.
- Да буду, буду... Он так извивается! ... Яйца не задела?
- Да нет, вроде бы. Палку бросить?
- Я тебе брошу...
Да-а-а... Не легко было юным натуралистам вернуть птенца в его гнездо.

Оля молодец! ;)

[SSL]

глюк  :o

[Laguna]

Расчитать стоимость своего трупа »»  http://copypast.ru/trup/calc.php

[Diktator]

Расчитать стоимость своего трупа »»  http://copypast.ru/trup/calc.php

Поздравляем, Ваш труп стоит 92196 руб.

Немножко жестоко, но ведь так приятно
осознавать, что Вы столько стоите :)
Улыбнуло!!!)))))))))))

[Золотуля]

решил приколоться в честь пятницы сегодня приволок на работу девайс типа розовой палко, которое когда её трясёшь издаёт звук типа молшебство и моргает лампочками у мя шеф отнял и носился по офису с криком "йа несу справедливость во имя луны"
в итоге толь батарейко села толь он её сломал в общем не работает больше он с видом обиженного ребёнка приволок её ко мне

я хуею в этом зоопарке

;D

[SSL]

http://photofile.ru/photo/baxa88/296005 ... 828349.jpg

[AR_Favorit]

http://www.3porosenka.ru/cgi-bin/humor/testdl.pl

нажми на далее !!!!

бгыыы
Твоё имя: AR
Ваше желание: Хочу спать

Теперь рассмотрим ваши приоритеты.
- Петух означает КАРЬЕРА
- Тигр означает СЛАВА
- Овца означает ЛЮБОВЬ
- Лошадь означает СЕМЬЯ
- Свинья означает ДЕНЬГИ

Таким образом ваши приоритеты в жизни:
1. Слава
2. Семья
3. Любовь
4. Деньги
5. Карьера




Описание собаки является описанием вашей собственной личности.
Описание кошки является описанием личности твоего партнера.
Описание крысы является описанием личности твоего врага.
Описание кофе является описанием секса с тобой.
Описание моря является описанием твоей жизни.

Твоя личность: лысая
Личность партнера: сраная
Личность твоего врага: мокрая
Описание секса с тобой: вкусный
Описание твоей жизни: охуительное




Теперь переходим к цветам.
Жёлтый - этот человек тебя никогда не забудет - Таська
Оранжевый - этого человека ты считаешь настоящим врагом - Лёнчик
Красный - этого человека ты по-настоящему любишь - Натаха
Белый - этот человек является твоей совестью - Игоревич
Зелёный - этого человека ты будешь помнить всю жизнь - никто




Твоё любимое число - 521
Симпатичный тебе человек - Натаха


Отвравь ссылку на этот тест как минимум 521 людям, и тогда твое желание исполнится через некоторое время (может сразу, может через месяц), в субботу. Кроме того, тебя ждет сюрприз от симпатичного тебе человека. Даже если ты в это не веришь.
Подумай об этом несколько секунд.



Этот тест составлен Далай Ламой в год Миллениума.
Ты должен разослать ссылку на этот тест в течение 96 часов.

Ссылка:
http://www.3porosenka.ru/cgi-bin/humor/testdl.pl

[Diktator]

http://www.3porosenka.ru/cgi-bin/humor/testdl.pl

нажми на далее !!!!

бгыыы
Этот тест составлен Далай Ламой в год Миллениума.
Ты должен разослать ссылку на этот тест в течение 96 часов.

Успеешь разослать-то?)))))

[AR_Favorit]

А то!!! Вон скока просмотров у темы - за 50000)))

[А.Н.А.Т.О.Л.И.Й.]

Новости: "Вчера на главной площади нашего города отряд ОМОНа разгонял демонстрацию мазохистов. Такого огромного удовольствия давно не получали ни те, ни другие!"  ;D ;D

[uda]

Новости: "Вчера на главной площади нашего города отряд ОМОНа разгонял демонстрацию мазохистов. Такого огромного удовольствия давно не получали ни те, ни другие!"   ;D ;D

ВЗАИМОПОНИМАНИЕ!!!!! 8) 8) 8)

[maxim_42]

Расчитать стоимость своего трупа »»  http://copypast.ru/trup/calc.php

94068

[maxim_42]

http://www.3porosenka.ru/cgi-bin/humor/testdl.pl

нажми на далее !!!!

бгыыы

Твоя личность: лысая
Личность партнера: сраная
Личность твоего врага: мокрая
Описание секса с тобой: вкусный
Описание твоей жизни: охуительное

читал и горячим кофе облился

просто писец ;D

[rvr]

Коренных москвичей осталось уже так мало, что их надо спасать и срочно эвакуировать из этого ср@#ого города... ;D ;D ;D 8)

[rvr]

Поймали в Африке дикари трех русских геологов, хотят их сожрать, привели к вождю, он посмотрел на них и говорит:
- Этих двоих сожрите, а этого оставьте, я с ним в МГУ учился.

[rvr]

Прибежала курочка к кузнецу.
-Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке травы, коровушка даст молока, хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко: подавился петушок бобовым зернышком.
-Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масла?
-Да-а?! И запороть такой хороший квест?!

[rvr]

Вот .... нашол...  Лоле наверное не понравится!! :)

Новый фильм "Гыгы, Лола, гыгы". ;D ;D ;D

[KLM]

Вот .... нашол...  Лоле наверное не понравится!! :)

Новый фильм "Гыгы, Лола, гыгы". ;D ;D ;D

;D

[Diktator]

Звонок в 2 часа ночи ветеринару:
- Доктор, что нам делать? У нас на крыше коты занимаются любовью и очень громко мяукают, мешая спать!
- Позовите кота к телефону!
- А вы думаете, он от этого перестанет заниматься любовью?
- Но я же перестал!
***
Прапорщик подзывает солдата и говорит:
- Что тяжелее килограм ваты или килограм железа?
Солдат задумался, мозгами пораскинул и отвечает:
- Одинаково.
Прапорщик улыбнулся и говорит:
- А давай я тебе на ногу то и другое уроню, посмотрим, как одинаково!
***
У мужика сломалась машина, и он впервые за десять лет ехал домой в электричке. Дома - жене:
- Я сегодня видел столько счастливых людей!
- Где?
- В электричке!
- Но там же тесно, душно, грязно...
- Зато им всем можно выпить!
***
Сдает студент экзамен по сопромату:
- Эту #уйну вставляем в эту #уйню, а эту #уйню в эту.... и получается вот эта #уйня.
Преподаватель берет зачетку и пишет: "ЗАЕ@ИСЬ"
***
Работаю я в сервисном центре Почтовой связи. Чиним компьютеры, кассовые аппараты и всё что включается в розетку. Ну вот, я уже вижу как читатель воротит нос, думая что исторя пойдёт об очередном глупом пользователе :Ж) Ан, нет всё проще и сложнее одновременно, но к делу.
История эта произошла в 90-каком-то году, рассказана мне коллегой. Далее от его слов. Меняли как-то мы программное обеспречение на компьютерах, которые стоят на рабочих местах, где отправляются посылки, бандероли и прочие почтовые отправления. Для этого (важно!) необходимо было по приезду специалиста на почту закрыть день на компьютере (это занимает минут 20-40 в зависимомти от квалификации оператора) после чего переписать программу и ввести с дискеты кое-какую информацию (дискета своя для каждого почтового отделения). Далее сама история.
Приезжаю я как-то в одно из отделений, говорю девушкам, что бы закрывали день на компьютере. Они начинают закрывать. Тут заходит здоровый усатый мужик с огромной посылкой на руках. Ну типа того мне отправить это всё надо. Я ему и объясняю так и так, это невозможно, придётся подождать минут 40-60. Мужик объясняет всем присутствующим кто они такие и куда им следует идти, далее ругает Почтовую связь, правительство и новых русских, берёт посылку и удаляется. И вот день на компьютере закрыт, приступаю к установке программы, но вот беда... Проверяю дискету, а она оказывается сбойной (ну сами понимаете, случается), выходит установка откладывается. Ну ладно, говорю девушкам, чтоб работали дальше пока на старой программе. Сам сажусь в машину и еду в другое отделение. Приезжаю, опять же операторы начинают закрывать день, сижу жду... И вдруг...
Открывается дверь и входит... Правильно. Тот же самый здоровый усатый мужик с огромной посылкой (видимо на автобусе добрался)смотрит на меня и машинально говорит, вот отправить мол надо... Я так же машинально отвечаю типа нет возможности, надо ждать 40-60 мунут...
Не верьте, когда говорят, что на самом деле от злости не зеленеют...
Если бы не защитный барьер, может я бы и не поведал вам эту историю.
Будьте терпимы и вежливы друг к другу!
***
Маленький мальчик присутствует на суде, где его родители разводятся. Судья спрашивает:
- Скажи, с кем бы ты хотел жить - с папой или с мамой?
- Зависит от того, - отвечает малыш, - кому достанется компьютер
***
8) 8) 8)dima> Иду по конторе, меня обгоняет начальник ИТ-отдела, добегает до сортира, вдруг замирает перед дверью секунд на 30, после чего заходит внутрь.
Первая мысль в голове - автосохранение перед переходом на другую локацию...
8) 8) 8) ;D ;D ;D

[UTA]

:laugh: :laugh: :laugh: +1  8)

[uda]

Вот .... нашол...  Лоле наверное не понравится!! :)

Новый фильм "Гыгы, Лола, гыгы". ;D ;D ;D

;D 8)

[А.Н.А.Т.О.Л.И.Й.]

http://foto.mail.ru/mail/victoriousuniq ... /i-108.jpg
ВСТРЕТИЛИСЬ ДВА ОДИНОЧИСТВА )))))))))))))))))))  ;D ;D ;D ;D

[Diktator]

Приезжает U2 в Москву, выходит Bono на сцену Олимпийского
Bono:
- Hello Moscow!
Толпа:
- B2! B2!
Bono:
- Whe are NOT B2!!! We are U2!!!
Толпа:
- B2! B2!
Bono:
- Whe are NOT B2!!! We are U2!!!
Толпа:
- B2! B2!
Bono совсем офигевший, жалобно так:
- Whe are NOT B2!!! We are U2!!!
Толпа:
- B2! B2!
Bono, поворачиваясь к музыкнтам:
- Ну парни, надо, так надо!
U2 смачно растягивая гласные:
- Баа-а-а-а-альшие города-а-а-а!
******
учительница Мария Ивановна задает задание ученикам: Дети предумайте
четверостишие на слова тески и молоток.
Вовочка поднимает руку и спрашивает: А можно поменять слово молоток на
слово кувалда?
М. И. : А зачем?
В. : А чтоб удар сильнее был.
М. И. : Хорошо меняй.
В: Я уже предумал.
М. И. : Расскажи.
В. : Ежель Вас поставить раком
    и зажать соски в тиски
    Е@ануть кувалдой в сраку
    Где окажутся мозги?
*********
урок во 2 классе....... Мариванны спрашивает:
"Дети! кто знает как унести много арбузов?"
Вовочка тянет руку.... Мариванна:"молчи Вовочка, ты спошлишь!"
Маша:" взять в обе руки" Мариванна:"Молодец Маша..... а кто знает как
больше?" Вовочка тянет руку.... Мариванна:"молчи Вовочка, ты
спошлишь"... Костя: "в обе руки и подмышки!" Мариванна:"Молодец!. А
еще?" Гена: " в обе руки и подмышки, и один на хер насадить!" М:"БОЖЕ,
ГЕНА!" Вовочка тянет руку. М:"Ну давай!" Вовочка: "в обе руки, подмышки,
дать тоже самое Гене и насадить его на хер!"... ;D ;D ;D

[maxim_42]

Прочитал задом наперед слово "унитаз" и теперь боюсь на него садиться.

[maxim_42]

Прочитал задом наперед слово "унитаз" и теперь боюсь на него садиться.