Анекдотики, Афоризмы и Приколы

[AR_Favorit]

Поздравляем, Ваш труп стоит 105768 руб. ;D ;D ;D

женский труп явно дороже :o ;D

[UTA]

;D ;D ;D ;D

[uda]

Поздравляем, Ваш труп стоит 105768 руб. ;D ;D ;D

женский труп явно дороже :o ;D

Так ведь женщинам всегда пёрло!!!!

[SSL]

Встречаются два друга, давно не виделись. Один другому:
- Как жизнь?
- Да вот женился, жена классная, правда глухонемая.
- ?!? А как же вы обясняетесь?
- Да приходи ко мне завтра на обед, все и увидишь.
Приходит на следующий день в гости, смотрит за столом собрались друг, его глухонемая жена и теща. Сели обедать, все молчат, вдруг жена вскакивает, рвет на себе платье и кладет свои сиськи на стол. В это время муж разяренно встает, расстегивает ширинку, кладет свой х#й на стол, подбегает сзади к теще, трахает ее, потом хватает ведро с водой и выплескивает его в открытое окно. Друг потрясенный, а муж ему обясняет:
- Не волнуйся, жена спросила купил ли я молока. А я ей в ответ Ты что, жена, о$%ела, еб твою мать, дождь же на улице..

[SSL]

Приехал русский в Грузию. Едет по дороге. Видит, знак висит:
Написано: "НЕ", ниже нарисован ящик и ещё ниже нарисован х*й.
Русский не понял, дальше проезжает. Останавливают гаишники:
-Мужщина, ну разве так можно?! На знаки-то вы совсем внимания не обращаете???
-Дак где знак??? Я вижу шифр какой-то : НЕ,ящик и х*й?! Это называется знак?!
-Мужщина,вы что??? Написано : НЕ,ТАРА,ПИСЯ! НЕТАРАПИСЯ!!!

[SSL]

ВЫБОРЫ -2008
СПАСИ СТРАНУ !!!
СПРЯЧЬ БАБУШКИН ПАСПОРТ !!!
;D ;D ;D

[KLM]

- Аркадий, не показывай мне язык, а то заболеешь!
- Чем???
- Переломом челюсти и сотрясением мозга.

Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето. Производителям сандалий надо молиться на сухое лето.
Производителям пива надо молиться на жаркое лето.
А производителям водки некогда молиться, им надо производить!

Знаешь что такое Жесть? )
Интерфейс MySQL phpMyAdmin на беларуском языке
Када я в первый раз увидел вместо привычного GO кнопку с надписью "Панеслася!" - плакал... С какой я женщиной познакомился! 90-60-90! И это только лицо!

Краткое содержание завершающей книги о Гарри Поттере:
«Гарри Поттер и Новое Мироздание»
Состоялась финальная битва Гарри и Вольдеморта. Темный волшебник
повержен, но Гарри полностью потерял память.
Он начал новую жизнь среди обычных людей: работает программистом в
солидной компании, время от времени хакерствуя – для души. У Гарри
другое имя, а от прежних времен осталась только тяга к длинным плащам и
странное чувство, что в этом мире что-то не так…
И вот, его находит Морфеус…

[А.Н.А.Т.О.Л.И.Й.]

Мама привела в цирк ребенка-дауна. Он все время пялится на манеж, глаза заплыли, взгляд неподвижный, из уголка рта сочится слюна... Мама, чтобы хоть как-то сына развеселить, приговаривает:
- Смотри, сынок, вон слоник-папа, а вон слоник-мама, а вон слоник-братик и слоник-сестричка...
Даун:
- Я чё-то не понял, а где баба Га-аля?

[А.Н.А.Т.О.Л.И.Й.]

Прочищает сантехник засорившийся унитаз и вдруг видит, что за ним мальчик наблюдает. Сантехник:
- Да, мальчик, это тебе не в интернете ковыряться!

[AR_Favorit]

http://foto.mail.ru/mail/finn1470/_blogs/i-62.jpg

рисунок с очень важным уточнением!!! ;D ;D ;D

[AR_Favorit]

Сорри... Но из песни слов не вырубишь топором, как говориццо... :)


Краткая инструкция менеджеру по продаже выставочного оборудования и мобильных выставочных стендов как отличить нормального клиента от пидараса.


Приятно иметь дело с людьми, которые понимают, каким образом качественный продукт, профессионализм и офуенный сервис отличаются от дешевой подебки, впаривания и тупого развода на бабки.


Еще более приятно, когда люди готовы за это платить.


Приведенная ниже инструкция позволит сразу отфильтровывать пидарские заезды от обращений нормальных людей.


Если звонит туловище, представляется частным лицом, или не раскрывает название конторы, или не дает служебный телефон, а только мобилу - миленько посылаем на фуй и быстренько кладем трубку. Потому что нормальный клиент не шифруется.


То же самое касается письменных запросов - когда приходит электронка с бесплатного почтовика типа mail.ru, ua.fm, ukr.net и пр. - на такое письмо мы не отвечаем и удаляем без рассмотрения. Потому что нормальный клиент имеет свой домен и собственный сайт.


Желающие поторговаться за 50 долларов при сумме заказа в 2-3 тысячи сразу летят на йух. Издуют на фуй стройными рядами и те, которые начинают нам втирать что в конторе Васи Пупкина то же самое стоит дешевле, причем реально за базар ответить не хотят (например показать коммерческое предложение от конторы имени Васи Пупкина). Таким друзьям мы не будем мешать издовать к Васе, а Васе - широко шагать им навстречу. Пусть берут на понт других. Сервис вылизывания клиента в жопу тоже денег стоит.


В том и другом случае перед нами уъбки, которые считают, что набут всех своей узбекской хитростью. При этом они легко пробухают и проъбут на лядей и не одну сотню долларов, но удушатся от того, чтобы приобрести качественный продукт для своего же бизнеса. И пусть не издят про экономию - были бы экономными - жрали бы только кильку в томатном соусе и подтирали ачько пальцем.


Они - просто бычье и за всю свою счастливую свинскую жизнь так и не научатся нормально носить костюм, выбирать и завязывать себе галстук. Потому что диплом о высшем образовании интеллигентности не добавляет. Сосите фуй, ребята, превед вам.


Если тело на том конце провода задает типичный вопрос имбицилла "А чо у вас так все дорого?" - мило отвечаем, что наверное он в Крыму давно не отдыхал и забыл, что такое дорого. И посылаем в теплые страны поискать подешевле. Нищие, моральные уроды и невоспитанные дебилы - не наши клиенты.


Желающие получить скидку снифуя могут также издовать в Турцию или Китай - там любят долго ъбать мозги, дать скидку и впарить фуфло. Мы лядь нормальная контора с нормальным мировоззрением. Если мы установили такую цену, то это означает, что мы не из фуя ее высосали, чтобы кого-то наъбать а себе заработать на сладкое.


Наъбывать клиента, как и тратить свое время на торговлю с ним - для нас дороже, поэтому мы не делаем как ни первого, так и ни второго. Мы знаем себе реальную цену, знаем, как мы относимся к работе. Если бы так относились к работе те, кто ъбет нам мозги - Украина давно бы уже была на первом месте среди стран-лидеров.


Мы не втюхиваем клиенту говно. Дешевые понты - не наш профиль. Все, что мы ему предлагаем - отменного качества за которое мы можем подписаться в любое время лядь дня и ночи. Мы не пересматриваем задним числом свои договоренности, как это любят делать хитро выъбанные конторы когда сталкиваются с трудностями и никогда не отказываемся от устных обещаний. Мы реальные пацаны и за базар отвечаем. Бывает так, что иногда и в ущерб себе.


Еще один прикол. Есть категория уродов, которая понавыписывает счетов в куче контор а потом выбирает, где дешевле. В конце-концов просто исчезает, даже не извинившись и не попросив аннулировать счет. Вот это пидары редкостные. Их лядь бизнесу не учили и правилам приличия в бизнесе тоже. Их сразу в черный список и при повторном обращении в компанию вежливо слать на фуй предварительно сообщив, что наша компания с их конторой не работает и работать не будет.


Правило железное - взял счет - плати немедленно. Не готов платить или раздумываешь - проси коммерческое предложение.


О сроках реакции на внешние раздражители


Входящий запрос мылом - 10 минут на то, чтобы подтвердить получение запроса (ответным мылом или звонком клиенту), не более 20 минут на ответ по существу (включая оферту).


В более сложных случаях - не более 3 часов. На все письма должен быть дан ответ в день их получения, хоть лядь ночуйте на работе.


Ответ на входящий телефонный звонок - не позднее 3 гудка в трубке клиента, перевод на нужного сотрудника - не более 15 секунд.


Время на выписку счета и отправки его клиенту - не более 10 минут с момента требования.


Ответ на входящий запрос делается тем же самым видом связи - если получена электронка - ответ мылом, если получен факс - факсом, если это письмо - подтверждение о получении и ответ - факсом, оригинал немедленно почтой. На входящие факсы отвечаем в день получения.


Если не укладываетесь в сроки - сушите весла - издец зарплате. И не говорите, лядь, что вы этого не знали.

[KLM]

:)  первая половина - откровенный стеб  ;D  , зато вторая по существу и в точку  ;) 8)

[СЕМЭН и МЫКОЛА]

Катины родители уехали на дачу, и пригласила Катя Васю в гости. И вот Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, потопал в сортир, а Катерина, будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную...

В это время, родители Кати то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, вернулись...

А дальше рассказ от первого, что немаловажно, Васиного лица:
"Сижу я в сортире, никого не трогаю...Тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу... Катиного папу... Секунды через 2-3 ступор с меня спадает, и я задаю, как мне тогда показалось, самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос: "Здравствуйте, а Катя ДОМА???"

Папа оказался с юмором, он, чуть не рыдая от смеха, сказанул: "Она в ванной, зайди попозже", и закрыл дверь...



- Корнет, послушайте, какое стихотворение я сочинил: "Употребляйте маракуйю, она приносит пользу организму!"
- Поручик, а где рифма?
- Корнет, и вы туда же. Сначала провоцируете на рифму, а потом всем рассказываете, какой Ржевский пошляк-с!



Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 58-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит:
- Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно?
- Нет.
- А хотел бы?
- Спрашиваешь! Конечно, хотел бы!
- Ну, тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь:
- Мам, ты ещё не спишь?



Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет.
Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого. И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник:
"Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться".
То есть один из нас должен был умереть. И артист говорит:
- Я должен был увидеть твой...
И он текст забыл, надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи, проклятье - но он выкрутился! Как поэт!!
Он сказал: - Я должен был увидеть твой... конец!
И задумчиво спросил:
- Иль дать тебе своим полюбоваться?..
И мёртвые поползли со сцены.

[СЕМЭН и МЫКОЛА]

Писец, вылезти из-под стола не могу....
"Пальцы"
Смотреть:  http://www.corbina.tv/private_channels/Kino/fingers.php

[uda]

http://foto.mail.ru/mail/finn1470/_blogs/i-62.jpg

рисунок с очень важным уточнением!!! ;D ;D ;D

;D ;D ;D

[KLM]

Писец, вылезти из-под стола не могу....
"Пальцы"
Смотреть:  http://www.corbina.tv/private_channels/Kino/fingers.php

Уже было где-то здесь, но с видеорядом еще лучше!!!  ;D ;D 8)

[SSL]

http://foto.mail.ru/mail/finn1470/_blogs/i-62.jpg

рисунок с очень важным уточнением!!! ;D ;D ;D

8) ;D

[Iv-Ekb]

Жена будит мужа:
- Дорогой проснись! На кухне вор! Доедает остатки вчерашнего рагу!
- Спи, родная, - говорит муж, переворачиваясь на другой бок, - а утром я его похороню.

- Ты опять не почистил зубы? – строго спрашивала у меня бабушка.
Чистить зубы я не любил.
- Тогда не дам тебе денег на мороженое!
Я вздыхал и направлялся драить бабушкину вставную челюсть.

- Почему Боярский все время в шляпе?
- Потому что без шляпы он - Розенбаум!

В Испании во время традиционного забега быков случился казус - трое россиян с криками "За ВДВ!" развернули стадо обратно.

[KLM]

а перекрестке столкнулись два автомобиля: генерала ФСБ и генерала МВД. Виновной была признанна машина ГИБДД, прибывшая на место проишествия. ;D

[Laguna]

Писец, вылезти из-под стола не могу....
"Пальцы"
Смотреть:  http://www.corbina.tv/private_channels/Kino/fingers.php

Ну не прям что обхохочешься, нормально.

[SSL]

Чисто по-русски:
http://photofile.ru/photo/polaran/28924 ... 149662.jpg

Кошоладки:
http://photofile.ru/photo/houcher/23131 ... 611111.jpg

[Iv-Ekb]

В детстве с маленьким Юрой Лужковым никто не играл, потому что его машинки всегда стояли в пробках.

Стюардесса в самолете:
- Граждане пассажиры! У нас аварийная ситуация, заклинило шасси. У вас под креслами есть большие люки, откройте их. Высуньте туда ноги, а теперь - побежали, побежали, побежали!

- Что у тебя сегодня с лицом? Как будто месяц в запое был!
- Сонный я просто. Мы вчера в серверной всей конторой спали до утра почти...
- Ага, был я в серверной сегодня. Все столы подушками залили, работать невозможно!

В стране, где половина населения смотрит "Дом-2", нельзя удивляться результатам выборов.

Беседуют два строителя.
- Скажи, что случилось? Почему мастер тебя уволил?
- Понимаешь, мастер - это человек, который ходит и наблюдает за работой других.
- Ну это всем известно, но почему же он все-таки тебя уволил?
- Из зависти. Многие думали, что мастер - это я.

Приходит муж домой с работы, жена его спрашивает:
- Как твоя новая секретарша?
- Ничего.
- А как она одевается?
- Достаточно быстро.

- Бабушка, а почему у тебя такие большие...
- Силикон!

Как на самом деле составляются гороскопы:
- Тарас, ты кто по гороскопу?
- Скорпион.
- Так и запишем. На следующей неделе Скорпионы должны отдать долги, иначе их ждут крупные неприятности...

[А.Н.А.Т.О.Л.И.Й.]

Не знаешь - молчи! Знаешь - помалкивай!
Не можешь молчать о безобразиях, молчи о чём-нибудь другом

[А.Н.А.Т.О.Л.И.Й.]

Можно потерять лицо; рожу - никогда

Молодым везде у нас туда им и дорога...

Моя совесть чиста: я ею не пользуюсь

[Sergey U]

старый друг лучше новых двух.
С подругами всё наоборот.



- А Вы Кафку любите?
- да, особенно грефневую