Анекдотики, Афоризмы и Приколы

[Лола]

ФСБ объявило тендер на производство детекторов лжи. Тендер выиграл
Московский завод паяльников.

[Лола]

http://fishki.net/comment.php?id=22488

[UTA]

ДТП супер! ;D ;D ;D 8) 8) 8)

[Iv-Ekb]

Первая игрушка по кредитной карте "*******"
-Нахер нужен такой папа!

[SSL]

Подводная лодка в надводном положении следует в полигон. На мостике - командир и штурман, неловко упражняющийся с секстаном. После очередного замысловатого пируэта штурман роняет секстан за борт. Мгновенно среагировав, бросается во входной люк и, через несколько секунд выскакивает наверх, уже с аварийным топором. Остервенело рубит резиновый борт мостика и, потерявшему дар речи от такой картины ошарашенному командиру деловито изрекает:
- Зарубку делаю где уронил, - на обратном пути заберем.
Выходя из ступора командир стонет:
- Боже, с какими идиотами приходится служить!! Штурман!! Мать твою! соображать же надо - обратно-то другим бортом пойдем.

Кэп со старпомом в центральном играют в морской бой. Старпом:
- Б-3!
- Ранил!
- Б-4!
- Ранил!
- Б-5!
- Потопил!
- Б-5!
- Старпом, ты только что туда стрелял, ты че?
- Контрольный выстрел! А то как в прошлый раз скажешь, что корабль был спасен умелым ведением борьбы за живучесть.

[SSL]

блин, так неловко...а что такое СЕКСТАН ???

У, эт такая штуковина,.... ОГОГО инструмент...- мерит углища до высот светил.

[AR_Favorit]

блин, так неловко...а что такое СЕКСТАН ???

фик его знает... но название мне определенно нравиццо :D

[SSL]

Каждому по СЕКСТАНУ ф студию! ;D

[А.Н.А.Т.О.Л.И.Й.]

Каждому по СЕКСТАНУ ф студию! ;D

У МЕНЯ СВОЙ ЕСТЬ ))))))

[SSL]

Каждому по СЕКСТАНУ ф студию! ;D

У МЕНЯ СВОЙ ЕСТЬ ))))))

Ы-ы-ы у миня GPS

[А.Н.А.Т.О.Л.И.Й.]

Каждому по СЕКСТАНУ ф студию! ;D

У МЕНЯ СВОЙ ЕСТЬ ))))))

Ы-ы-ы у миня GPS

У МЕНЯ ТОЖЕ (ПРОСТО КРЕПИТЬ НЕ УДОБНО ))))))))))))))))))))

[А.Н.А.Т.О.Л.И.Й.]

ВЕК ЖИВИ - ДЕСЯТЬ ЛЕТ УЧИСЬ!
"Что, сынок, опоздал?" - спросила техничка Глаша зареванного малыша и ласково шлепнула его тряпкой по лицу.
-----
У ч и т е л ь. Тема сегодняшнего урока - "Решение квадратных уравнений".
В е с ь к л а с с. О-о-о...
У ч и т е л ь. Ну ладно, ладно, в конце немного потанцуем, послушаем музыку.
-----
- Дети, кто разбил окно?
Молчание.
- Дети, кто разбил окно?
Молчание.
- Я в последний раз спрашиваю, кто разбил окно?
- Да ладно, Марь Ивановна, чего там. Спрашивайте уж и в четвертый раз.
-----
У ч и т е л ь. Вовочка, расскажи нам теорему Пифагора!
В о в о ч к а. Короче, я сам до конца не врубаюсь, но сумма квадратов катетов по жизни равна квадрату гипотенузы.
В е с ь к л а с с. Да ты гонишь!
В о в о ч к а. Да я отвечаю! Ну, на крайняк, немного больше!
-----
В день Восьмого Марта ученики вместо традиционной кнопки подложили на стул учительнице "Carefree", и у нее весь день было хорошее настроение.
-----
Получив на уроке информатики двойку, Сидоров удалил страницу и переформатировал дневник.
-----
- Что, Козлов, не можешь до перекладины подпрыгнуть?! А ты компьютер вон подставь свой любимый, может дотянесся!..
-----
- Результаты контрольной по приседаниям: Иванова - два, Петрова - три, Козлов - сто!..
-----
- Сидоров, вытри доску!
- Марья Ивановна! Сама написала, сама и вытирай. Не барыня. Слуг у нас нет!
-----
На вопрос "Кем вы хотите стать?" в десятом "Б" классе ответили: космонавтами - 44 процента; артистками - 26 процентов; геологами - 20 процентов; асфальтоукладчиками - 10 процентов. Не в первый раз социологи отмечают циничный прагматизм современной молодежи.
-----
Учится папа за Васю весь год... И не знает, дурак, что летом у Васи каникулы!
-----
- Ваш сын вторую неделю настойчиво приглашает меня в ресторан.
- А это вы правильно делаете, что сразу не соглашаетесь.
-----
- Здравствуйте, я мать Сидорова Вовы, вы меня вызывали?
- Здравствуйте, любезнейшая Ольга Петровна, присаживайтесь, милости прошу. Ваш сын в последнее время, как бы это поточнее выразиться, какой-то лоханутый стал, тормозной. На уроках за базар не отвечает, гонит что-то, исполняет иногда, а временами ну вообще ни о чем, вы извините меня, ради Бога!...
-----
Записи в школьном дневнике Л. И. Брежнева: "Невнятно разговаривает на уроке", "Носит по четыре октябрятских звездочки", "Ничего не соображает".
-----
Новый школьный предмет - "Этика и психология холостой жизни".
-----
Темы сочинений на выпускном экзамене: "Образ положительного героя в сериале "Санта-Барбара" или Сиси Кэпвелл - лишний человек", "Дикая Роза как творческое развитие темы тургеневских девушек", "Конфликт отцов и детей, матерей и отцов, отцов и отцов и матерей и матерей в "Богатые тоже плачут".
-----
Из речи директора на выпускном вечере: "...Сегодня вы заканчиваете школу и вступаете во взрослую жизнь, полную проблем, тревог и перепитий!.."

[vladimirs]

Программист собирается в магазин.
Жена ему говорит:
-Купи палку колбасы. если есть яйца, возьми десяток.
Программист приходит в магазин и спрашивает:
-У вас есть яйца?,
ему отвечают:
-Есть.
Программист:
-Отлично, дайте десять палок колбасы.


Для России выпущена новая версия "Windows". При установке новых девайсов (мышей, модемов, сидюков) выдается сообщение: "Найдено новое устройство, за это надо выпить..."


Купили две блондинки по мышке в зоомагазине. Ну и думают, как они их различать будут.
Одна говорит:
1- Давай ты своей мышке оторвешь левую заднюю лапку, а я своей правую
переднюю?
2-обрадовавшись- Давай! Как ты хорошо придумала!
Отрывают.
1- ДУРА!!! Я тебя какую просила оторвать?
2- А я думала, ты должна была оторвать левую заднюю.
1- Так! СЛУШАЙ ВНИМАТЕЛЬНО, белобрысая!!! Теперь ты отрываешь ЛЕВУЮ
ПЕРЕДНЮЮ, а я правую заднюю…
Короче, отсались мышки без ножек.
2- Ну и что теперь делать будем? Мышки-то без лапок…
1- Ладно, тогда давай так, моя - черная, твоя - белая.

[=Костян=]

Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого
следы помады, в карманах - пустые бутылки, заходит в
автобус и садится рядом с попом. Пьяный разворачивает
газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и
спрашивает:
- А вы не знаете, батя, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути
истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет
алкоголем!!!
- Ни х*я себе...
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп
пожалел, что высказался так резко:
- Ну, ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы Римского!

[UTA]

8)

[ALG]

Часто в интернете попадаются интересные вещи, такие, возле которых хочется остановиться...

Некий Paul Potts выступил на английском шоу. Члены жюри, услышав что этот невзрачный парень, работающий продавцом телефонов, будет исполнять оперную арию, сделали довольно пессимистичные лица. Но то что они услышали...
Смотрим




Вот ещё:

[=Костян=]

Классно поет 8)

[ALG]

[А.Н.А.Т.О.Л.И.Й.]

истиный бармен ))))))))))))))))))

[Язва]

Часто в интернете попадаются интересные вещи, такие, возле которых хочется остановиться...

Некий Paul Potts выступил на английском шоу. Члены жюри, услышав что этот невзрачный парень, работающий продавцом телефонов, будет исполнять оперную арию, сделали довольно пессимистичные лица. Но то что они услышали...
Смотрим




Вот ещё:

Он не просто классно поёт. У человека талант от Бога! Это я Вам как доктор говорю.

[AR_Favorit]

Часто в интернете попадаются интересные вещи, такие, возле которых хочется остановиться...

Некий Paul Potts выступил на английском шоу. Члены жюри, услышав что этот невзрачный парень, работающий продавцом телефонов, будет исполнять оперную арию, сделали довольно пессимистичные лица. Но то что они услышали...
Смотрим




Вот ещё:

Он не просто классно поёт. У человека талант от Бога! Это я Вам как доктор говорю.

а талант уже лечат? :D

Поет - супер! Голосище - супер! 8)

[Язва]

Нет, талант неизлечим, к счастью.  ;D Я имел в виду, что понимаю, насколько человек талантлив, потому что сам отдал сцене несколько лет.

[СЕМЭН и МЫКОЛА]

Пацталом, фильм ужосов....

Стоит девочка (5 лет) с мамой у прилавка. Возле кассы образуется небольшая очередь - человек десять. Так как мамина очередь подошла - она стоит у кассы и расплачивается. Народ плотно со всех сторон окружил маму и девочку. Тут раздается КРИИИИИИИИИИИИИИИИИИИК. Ор, плач, слезы. Мама: "Доченька, что с тобой?" Дочка: "Мааааамааааа, маааааааааамааааааааа" Мама: "Что, что такое, доченька?" Дочка, испуганно оглядываясь по сторонам и громким ревом на весь магазин: "Жопы, жопы, вокруг одни ЖОПЫ".

[Laguna]

В помощь начинающему маркетологу


1. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и
говоришь: "Со мной классно в постели".
- это прямой маркетинг.

2. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня.
Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: "С ней классно в
постели".
- это реклама.

3. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и
просишь номер телефона. На следующий день ты звонишь ему и говоришь:
"Со мной классно в постели".
- это телефонный маркетинг.

4. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и
поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты
говоришь: "позвольте" и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему
галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь:
"Кстати, со мной классно в постели".
- это пиар.

5. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций
ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а
сама остаешься в стороне. когда все передерутся, ты говоришь:
"Пойдем отсюда! кстати, со мной классно в постели!"
- это черный пиар.

6. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его
пойти с твоей подругой.
- это торговое представительство.

7. Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе.
- это техническая поддержка.

8. Ты на пути на вечеринку и вдруг тебе в голову приходит мысль, что
в тех домах, мимо которых лежит твой путь, может быть много
симпатичных мужчин. Ты залезаешь на крышу одного из домов,
расположенных ближе к центру, и кричишь во все горло: "Со мной
классно в постели!"
- это спам.

9. Ты приходишь на вечеринку и говоришь "Со мной круто в постели, но
за моё тело хочу шоколад и шампанское".
- это бартер.

10. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и
говоришь: "Помнишь, как тебе было классно в постели со Светкой? Это
я ее научила. Пойдем со мной".
- это лизинг

11. На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им
пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели.
- это директ-мейл

12. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и
говорит: "Я слышал, с тобой классно в постели".
- это узнаваемый брэнд.

13. На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том,
как ты хороша в постели.
- Это раскрученная торговая марка.

14. Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты
приспускаешь бретельку и говоришь: "Со мной круто в постели, и
шоколада с шампанским не надо".
- это демпинг.

15. Ты приходишь на вечеринку и говоришь "Со мной круто в постели, и
ты будешь моим третьим парнем за этот вечер".
- это сетевой маркетинг.

16. На вечеринке ты сразу громко заявляешь: "Кто интересуется, как я
в постели, - за мной!" - и уводишь их на другую вечеринку.
- это позиционирование

17. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня.
Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как
хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала
себя за неё. За это Светка получает шоколадку.
- это франчайзинг

18. Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы видите симпатичного
парня. Каждая из вас рассказывает, как круто с ней в постели и что
она за это хочет получить.
- это тендер.

19. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных
парней. Ты говоришь, что с тобой очень классно в постели, и
переспать с тобой сможет тот, кто предложит больше шампанского и
шоколада.
- это аукцион.

20. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня.
Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь
с ним. Утром он говорит, что хотел бы встретится с тобой в следующий
раз. Вы договариваетесь, что в будущем это ему будет стоить 2 бут.
шампанского и 3 шоколадки, но если к этому времени цена будет 2 бут.
шампанского, на разницу он может посмотреть стриптиз.
- это фьючерс.

21. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня.
Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь
с ним. Утром он говорит, что очень доволен тобой, за что ты требуешь
дополнительно 1 шоколадку.
- это бонификация.

22. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня.
Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь
с ним. Утром он даёт тебе шампанское, но не даёт шоколадку.
- это дебиторская задолженность.

23. Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет
записки, в которых описано, как с тобой хорошо в постели.
- это распространение пресс-релиза.

24. Ты приходишь на Новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых
парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три
бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в
ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом.
- это сезонная распродажа

25. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня.
Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь
с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит, несолоно
хлебавши, а ты получаешь в глаз.
- это форс-мажор.

26. Ты приходишь на вечеринку. К тебе подходит важный пацан и
говорит: "Я слышал, с тобой классно в постели? Готовься". Ты
обращаешься к очень опытному пацану и предлагаешь проверить,
действительно ли ты так хороша в постели".
- это аудиторская проверка.

27. Ты приходишь на вечеринку и говоришь что с тобой круто в
постели. К тебе подваливает пара мощных девчат, и они говорят:"Мы
согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя
могут возникнуть проблемы".
- это "крыша".

28. Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым присутствующим там
парням, что если каждый из них расскажет пятерым своим корешам, что
с тобой круто в постели, а те, в свою очередь, еще пятерым и т.д.,
то они поимеют тебя даром. Когда уже полстраны мечтает, как с тобой
круто в постели, ты всех динамишь и скрываешься в неизвестном
направлении.
- это МММ

29. Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат
"дорого!", другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в
постели, третьи еще не долечились после предыдущего раза... Тогда ты
сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск... Там
тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться
поближе.
- это работа с регионами

30. Ты не можешь сама попасть на вечеринку, звонишь и говоришь, что
вместо тебя придут Света, Наташа и близняшки Упокоевы, которые
совершенно не хуже тебя в постели... На днях ты получила с них по
шоколадке.
- это сертификация специалистов

31. Ты приходишь на вечеринку, заявляешь, что с тобой классно в
постели и стоит это три шоколадки и бутылку шампанского, но тому,
кто переспит с тобой пять раз за ночь, это обойдется в один
шоколадный батончик.
- это оптовая скидка

32. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и
говоришь: "Привет! Знаешь, какой мне сегодня приснился сон? Я лежу
на шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не
осталось ни одного мужчины! И все мои знания в области Кама-Сутры
больше никому не нужны... вот ужас-то! Что? Ты хочешь взять у меня
пару уроков?"
- это креативный подход

33. Все давно знают, насколько ты хороша в постели... И тут ты
пускаешь слух, что умеешь офигенно готовить.
- это захват новых рынков

34. Ты даешь направо и налево за шоколадки и шампанское, после чего
передаешь заработанное подруге, которая приносит все это добро к
тебе домой, и вы в компании с твоим мужем выпиваете и закусываете.
- это отмывание капитала

35. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня.
Подходишь к нему и говоришь, что с тобой круто в постели, и ты
согласна переспать с ним за 2 бутылки шампанского и 3 шоколадки. Он
согласен заплатить только 2 бутылки шампанского, так как хозяин
вечеринки сказал, что больше просить за эти услуги нельзя.
- это государственное регулирование цен

36. Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и
уверенная в себе... Ты знаешь, что в постели ты лучшая... Ты готова
совершенно бесплатно отдаться хорошему парню... Но всех парней
расхватали какие-то грымзы и сосут из них бабло...
- это жизнь, детка.

37. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня.
Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь
с ним. Утром он говорит, что он очень доволен тобой и ты была права,
когда говорила, что с тобой классно в постели.
- это аттестация продукции.

38. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня.
Через некоторое время от него тебе приходит записка, в которой он
предлагает тебе переспать с ним, так как он знает, что с тобой
классно в постели, хочет чтобы ты показала ему что-то из Кама-Сутры
и за всё это он готов заплатить 2 бутылки шампанского и 7 шоколадок.

- это заявка.

39. Если в записке есть твёрдое утверждение, что он готов
воспользоваться твоими услугами, то
- это заказ.

40. Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой классно в
постели... Через пару дней все парни с вечеринки встречаются в КВД.
- это жертвы недобросовестной рекламы.

41. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь
заявляешь, Что с тобой классно в постели. Вы приходите к нему, и ты
понимаешь - о, ужас! - У тебя начались месячные. Ты извиняешься,
обещая придти через 4 дня, и в качестве компенсации сделать еще и
минет.
- это простой дисконтный вексель.

42. 4 дня проходит, но вместо того парня ты идешь к его другу,
одолжившему тому парню автомобиль.
- это переводной вексель с индоссаментом.

43. Проходит еще 4 дня, и к тебе заваливается весь район, знающий,
как с тобой круто в постели.
- это все .... )
(с)

[Alex17]

Б-а-а-а-а-а-а-а-яннннн !!!!!!!!!! ;) :P