Анекдотики, Афоризмы и Приколы

[vladimirs]

Дорогая доченька, я пишу тебе эти несколько строк, чтобы ты знала, что я тебе пишу.
Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло.
Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе еще раз.
Я пишу тебе медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь.
Недавно твой папа прочитал одну статью о том, что большинство несчастных случаев
приключаются недалеко от дома, поэтому мы решили переехать немного дальше.
Дом замечательный! Есть даже стиральная машина, но я не знаю, как она работает.
Вчера я наполнила ее грязным бельем, дернула за цепочку, и все исчезло! Теперь я ищу
инструкцию.
Погода совсем неплохая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели,
3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней.
Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если его с этими
литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала.
Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек.
Твой папа нашел новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище.
Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола,
поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тетей. Если это девочка,
то она хочет ее назвать, как меня.. Странное решение, назвать свою дочку Мама.
С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил
внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком (10 километров!), чтобы взять второй
комплект ключей, и выпустить нас из машины.
Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Если ты ее не
встретишь, то ничего ей не говори.
Твоя мама.
PS: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт.

[SSL]

Объявление:
Возьму на работу юриста.
В течение испытательного срока нужно выполнить сложное задание - по закону уволить предыдущего.

[SSL]

В булочной:
-Девушка! У вас булки сладкие?
-А у нас и между булок не кисло!

[SSL]

Тяпничная девачка...
Сижу я пьяная на лавке,
к мокрой попке липнут плавки,
нос обмотан весь соплями,
тушь засохла под глазами,
на туфлях нет каблука,
юбка драная слегка,
7 ногтей как не бывало,
б@я, ну где же я бухала!!!

[SSL]

-Вот есть рыба-пила, рыба-молот...
-И что же тебя так заинтересовало?
-Чего это они там, суки, строят?

[А.Н.А.Т.О.Л.И.Й.]

"Кореец - друг человека," - подумал покусанный собакой пациент клиники, получая 40-й укол в живот от бешенства.

Если у нас в подвалах водятся крысы, то в подвалах новых русских, чисто конкретно - шиншиллы.

Последние исследования показали: мнение, что корова дает молоко и мясо, ошибочно! И то, и другое у нее просто отнимают.

[Sergey U]

Последние исследования показали: мнение, что корова дает молоко и мясо, ошибочно! И то, и другое у нее просто отнимают.

и это правильно

[KLM]

На необитаемом острове %б@ть некого - закон жизни
зато никто не вы%б@т тебя - закон Fosters  ;D

[Sergey U]

На необитаемом острове %б@ть некого - закон жизни
зато никто не вы%б@т тебя - закон Fosters  ;D

По-моему, закон Fosters  звучит намного иначе ;D

[SSL]

Роскошный мраморный зал богатого поместья. В центре зала стоит большой белый рояль, за которым сидит элегантно одетый красивый, черноволосый юноша и что-то тихо наигрывает.
Сбоку, облокотившись на рояль, стоит белокурая красавица, положив чуть склоненную голову на сложенные ладошки и внимательно прислушивается к звукам музыки.
Она, вопросительно:
- Это Бах?
Он:
- Не-а…
Она, вопросительно:
- Бетховен?
Он:
- Не-а…
Она, вопросительно:
- А кто?
Он:
- Да никто... Отсебятину ху$чу...

[SSL]

Зима. По улице идет молодой человек в капюшоне, громко смеется и сам с собой разговаривает.
Одно из двух: либо конопля, либо блютуз.

[I-gorka]

Коммивояжер приезжает в отдаленный отель в захолустном городишке. Утром он вызывает коридорного и спрашивает его: "Скажите, есть ли у вас в отеле парикмахер? Мне нужно постричься перед сегодняшней деловой встречей!" Коридорный отвечает, что, к сожалению, парикмахера у них нет, но есть классный автомат в холле на первом этаже. Коммивояжер спускается в холл, с недоверием оглядывает агрегат, осторожно вставляет в него голову, бросает 50 центов. Пару минут жужжания, и он видит в зеркале такую шикарную прическу, какую ему вручную никогда не делали! Он оглядывается по сторонам и видит автомат "Маникюр". 50 центов - в щель, руки - в прорези. Пара минут жужжания - готов самый обалденный маникюр, какой только может быть! Мужик в экстазе. Глядит - автомат с названием "Если у мужчины возникла проблема, а жены рядом нет". Он смотрит по сторонам - никого нет. Прикидывает, что он уже две недели в разъездах... Короче, бросает он 50 центов, вставляет в автомат свой прибор. Тридцать секунд жужжания и абсолютно дикой боли!!! После всего этого мужик достает член. На его кончике очень аккуратно пришита пуговица.

[uda]

Когда ПАВЛОВ был маленьким, его укусила собака, укусила и забыла, а ПАВЛОВ вырос и не забыл...........

[Sergey U]

психиатр:
- У вас явно не всё в порядке с психикой.
- Вы меня извините, доктор, но я бы хотела выслушать ещё одно мнение!
- Ну что же, раз вы настаиваете - пожалуйста: вы ещё и страшная, как птеродактиль!

[Sergey U]

Ксения Собчак стала лицом торговой марки виски "White Horse".


- А правда, что лошади - очень умные животные?
- Правда. Ходят слухи, что одна из них закончила МГИМО и собирается сделать политическую карьеру, а сейчас работает телеведущей на ТНТ.


Студент приходит в общежитие весь побитый и с фингалом под глазом.
Сосед по комнате говорит ему:
- Вася! Ты приличный человек, хорошист. Что тебя заставило подраться из-за девицы в баре?!
- Ну... ээ.. А откуда ты знаешь?
- Как же не узнать? У тебя на спине отпечаток моего ботинка!


- Пойду, немного сексом займусь!
- По работе?
- Нет, так, для себя...


В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черно-черной квартире сидят два черных-черных мужика и один говорит другому:
- Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!

[Sergey U]

- Дорогой, ты просто бесподобен, я кончила три раза. У тебя, наверное, каждый вечер новая подруга?
- Нет, что ты! Я очень разборчив, мне нравятся женщины утонченные, с которыми можно поговорить о живописи, литературе, психологии...
- А что тебе во мне понравилось?
- Си;ьки, ну конечно же си;ьки!


- Всё! С сегодняшнего дня я начал новую жизнь!!!
- Что? Бросил пить и курить?
- Неа... поменял почтовый ящик, ник и номер аськи.

[Лола]

"- Всё! С сегодняшнего дня я начал новую жизнь!!!
- Что? Бросил пить и курить?
- Неа... поменял почтовый ящик, ник и номер аськи."

меня такие мысли посещают каждую неделю, практически ;D

[AR_Favorit]

"- Всё! С сегодняшнего дня я начал новую жизнь!!!
- Что? Бросил пить и курить?
- Неа... поменял почтовый ящик, ник и номер аськи."

меня такие мысли посещают каждую неделю, практически ;D

иногда доходит даже и до дела)))))

[KLM]

"- Всё! С сегодняшнего дня я начал новую жизнь!!!
- Что? Бросил пить и курить?
- Неа... поменял почтовый ящик, ник и номер аськи."

меня такие мысли посещают каждую неделю, практически ;D

Ооо, вот и коленки появились.....  ;D

[Лола]

"- Всё! С сегодняшнего дня я начал новую жизнь!!!
- Что? Бросил пить и курить?
- Неа... поменял почтовый ящик, ник и номер аськи."

меня такие мысли посещают каждую неделю, практически ;D

иногда доходит даже и до дела)))))

ахха))))вот этого у меня уж не отнять ;D ;D

[Just]

Ножки у женщины должны быть стройные и удивленно преподнятые.

[Laguna]

http://www.webpark.ru/comments.php?id=24401

[KLM]

http://www.webpark.ru/comments.php?id=24401

;D ;D ;D ;D  кассир особенно понравился, очень похоже....  ;D  +1

[SSL]

- Штирлиц, а вас я попрошу остаться, - сказал Мюллер, доставая из
сейфа бутылку армянского коньяка и плитку советского шоколада.
"Ну наконец-то проявился связной", - подумал Штирлиц, увидев пароль.

Идет немой чувак с лыжами на гору кататься. Там народу - полно. Навстречу идет один из откатавшихся и весело (настроение хорошее) говорит:
- Привет, дружище! Куда идешь?
Немой лыжник, мыча, жестами изображает катание на лыжах.
- О! А зачем лыжи взял?

Вчера на Международной Космической Станции произошла разгерметизация. Разгерметизировали 40 бутылок пива. В результате этого космонавты всю ночь выходили в открытый космос...

- А у народов Крайнего Севера мафия есть?
- Ага, Якутса...

[Laguna]

http://www.webpark.ru/comments.php?id=24401

;D ;D ;D ;D  кассир особенно понравился, очень похоже....   ;D  +1

Спасибо  :)