Анекдотики, Афоризмы и Приколы

[Anonymous]

-Покорми котёнка!
-Он сыт.
-Ну, когда поссыт.


"Темнота друг молодежи.В темноте не видно рожи!
- Я люблю тебя!
- Я тоже!
- Я хочу тебя!
- Я тоже!
- Как зовут тебя?
- Сережа!
- Ух ты бля, меня ведь тоже..."

[KLM]

Пришли к Вещему Олегу волхвы и говорят:
- Ты погряз в роскоши, Олег! Ты забыл о поиских Истины! Вспомни, почему
  тебя вещим назвали.
Олег посмотрел на золотые кубки, булгарские ковры, византийское оружие и
т.п. и т.д...
- Не помню, - вздохнул Олег. - Наверно, за любовь к вещам...  ;D

[KLM]

- Он так шумно подъехал к нашему дому на мотоцикле, что папа от
  неожиданности уронил бутылку водки. После этого, конечно, ни о какой
  свадьбе не могло быть и речи...

[Язва]

У папы был серьезный аргумент для отказа. ;D ;D

[=Костян=]

У папы был серьезный аргумент для отказа. ;D ;D

Классный котяра у тебя на аватаре!  Обзавидовался )))

[KLM]

АНОНС НОВОСТЕЙ:  ;D

Стая сорок унесла группу "Блестящие".

Два пьяных крота столкнулись в Лефортовском тоннеле.

Николай Валуев стал лицом фирмы по производству детской косметики.

Группа анонимных алкоголиков из Пензы отправилась на поиски печени Омара
Хайяма.

Выставка миниатюр Зураба Церетели пройдет на территории Тушинского
аэродрома.

Армен Джигарханян удостоен звания "Почетный армянин России".

Экологические организации всех стран требуют закрыть передачу "Дом-2".

Василий Шандыбин приглашен на главную роль в фильме "Белоснежка и семь
гномов".

На Крымском валу произошла забастовка лежачих полицейских.

Владимир Крамник выиграл у шахматного компьютера в дартс.

В Центр детской реабилитации доставлен ребенок, воспитанный депутатами
Госдумы.

Пьяный чиновник из пенсионного фонда назвал Романа Абрамовича
голодранцем.

Грудь Кристины Орбакайте достигла трофейного размера.

Крейсер Аврора рассказал Дане Борисовой, что ему снится.

Аисты требуют откат за второго ребенка.

[KLM]

ыыыыыыыыыыы   ;D ;D ;D



http://muhom.org/2007/04/02/sosite-u-prodavtsa/


(с) Мухомор

[uda]

АНОНС НОВОСТЕЙ:   ;D


Группа анонимных алкоголиков из Пензы отправилась на поиски печени Омара
Хайяма.

Вы спрашиваете,
Почему я водку пью?
Не так уж велика  моя вина,
Была бы жесткая она,
Я б грыз ее зубами,
Пью потому что жидкая она!!!!

[Язва]

Аисты требуют откат за второго ребенка.

И пральна! Им с двухсот пятидесяти штук тоже что-нить в клюв должно попасть. У нас рынок или хвост поросячий?!!

[Laguna]

Две девятиэтажки, стоят напротив друг друга, на балконах Стоят Гиви и Араджан. Араджан орет:
-Гиви!
-Что Араджан?
-У тебя когда день рождения?
-В марте, а что?
-Да я тебе козёл, занавески подарю, а то у нас весь дом видит как у тебя жена отсасывает!!!
-АААА понятно, а у тебя когда?
-А че у меня то?! Ну в апреле!
-Да я тебе бинокль подарю чтоб ты видел чья это жена!

[uda]

И пральна! Им с двухсот пятидесяти штук тоже что-нить в клюв должно попасть. У нас рынок или хвост поросячий?!!

Язва респект + однозначно!!!

[AR_Favorit]

В Америке арестован самый глупый автоугонщик. Прославившегося на весь мир чернокожего вора зовут Джазарел Кинг. В свое время он пришел в автосалон и хотел купить там Jeep Liberty (на нашем рынке известен как Cherokee), но сделать этого так и не смог – в банке решили, что он не сможет выплачивать кредит, ведь у него вообще не было на счете денег. После этого господин Кинг взял и просто… угнал машину со стоянки автосалона.

Однако спустя всего один месяц (!) он вернулся в автосалон Jeep и попытался сдать свежеворованный Liberty по системе trade-in для покупки нового автомобиля! Менеджеры в автосалоне сразу же узнали подозрительного типа. Причем, при осмотре автомобиля они нашли все рекламные проспекты автосалона. Мало того, угонщик даже не удосужился перебить номера! Да и вообще, по словам полицейских, он не сделал ничего, чтобы хоть как-то скрыть происхождение машины.

[=Костян=]

В Америке арестован самый глупый автоугонщик. Прославившегося на весь мир чернокожего вора зовут Джазарел Кинг. В свое время он пришел в автосалон и хотел купить там Jeep Liberty (на нашем рынке известен как Cherokee), но сделать этого так и не смог – в банке решили, что он не сможет выплачивать кредит, ведь у него вообще не было на счете денег. После этого господин Кинг взял и просто… угнал машину со стоянки автосалона.

Однако спустя всего один месяц (!) он вернулся в автосалон Jeep и попытался сдать свежеворованный Liberty по системе trade-in для покупки нового автомобиля! Менеджеры в автосалоне сразу же узнали подозрительного типа. Причем, при осмотре автомобиля они нашли все рекламные проспекты автосалона. Мало того, угонщик даже не удосужился перебить номера! Да и вообще, по словам полицейских, он не сделал ничего, чтобы хоть как-то скрыть происхождение машины.

Смешно еще и то,что за целый месяц его найти не смогли  ))))

[Sergey U]

как же он ездил без номеров, без документов на машину. Непонятно ???

[кабан]

Эксклюзивные тортики из Питера:
http://englishrussia.com/?p=851

[uda]

Эксклюзивные тортики из Питера:
http://englishrussia.com/?p=851

Да, что круто, то круто!!!!

[KLM]

bash.org:  ;D


Rox (16:33:35 4/05/2007)
Вот ты можешь себе представить, как можно жить там, где нет никого не друзей не близких, где говорят на другом языке, совсем другая культура, другие привычки, все другое?
Lotcman (16:33:53 4/05/2007)
Я пять лет туда на работу ездил
Lotcman (16:34:02 4/05/2007)
сутки-трое
Rox (16:34:03 4/05/2007)
Куда туда?
Lotcman (16:34:09 4/05/2007)
в МВД

*****

Интересно, если при двух с половиной тысячах человек на хабе я скажу от ника женщины, что даю нахаляву, а потом еще угощаю пивом, писать желающим в личку, то хаб помрет?

*****

*с форума

Кончилось место на харде, перелил тихонько 5 гигов порнухи по домашней сети младшему брату. Сегодня заметил, что он теперь в комнате запирается. Нашёл, похоже...

[uda]

bash.org:  ;D


Кончилось место на харде, перелил тихонько 5 гигов порнухи по домашней сети младшему брату. Сегодня заметил, что он теперь в комнате запирается. Нашёл, похоже...

КТО ИЩЕТ ТОТ ВСЕГДА НАЙДЕТ, от возраста не зависит!!!!!!

[А.Н.А.Т.О.Л.И.Й.]

index.php?action=calendar;year=2007;month=6
у нас 6 июня - такое плодовитое или плодородное или никородное :o :o :o!!!! ;D

ВО НЕХРЕНА СЕБЕ )))))))))))))))))))))

[А.Н.А.Т.О.Л.И.Й.]

Golden Lady
Написал более 500 сообщений. Наверное Гуру


Карма: 348
[похвалить] [поругать]
Online

Пол:  :police:
Сообщений: 777 ЭТО ХОРОШИЙ ЗНАК ))!!!!!

[А.Н.А.Т.О.Л.И.Й.]

Жаловаться на недосып стало чем-то вроде правила хорошего тона. Но одно дело просто жаловаться, и совсем другое, недосыпать по-настоящему. Хроническая нехватка сна чревата разрушительными последствиями для здоровья. Ответьте на вопросы теста, и узнайте, сколько сна вам не 
  хватает.

1. Звонок будильника должен быть очень громким, чтобы вы его услышали? (Да. Нет.)

2. После того, как будильник прозвенел, вы переводите стрелки на более позднее время и спите дальше? Или просто спите дальше? (Да. Нет.)

3. Проснувшись, вам довольно трудно встать с постели? (Да. Нет.)

4. Иногда вы вообще не слышите звонка будильника? (Да. Нет.)

5. Кружка пива, бокал вина или иной спиртной напиток оказывают на вас слишком сильное воздействие? (Да. Нет.)

6. По выходным вы спите гораздо дольше, чем в течение недели? (Да. Нет.)

7. В отпуске вы ежедневно спите дольше, чем обычно в рабочие дни? (Да. Нет.)

8. Легко ли вам исполнить собственный приказ «Вставай и действуй»? (Да. Нет.)

9. Повседневные обязанности кажутся вам трудными и неинтересными? (Да. Нет.)

10. Иногда вы засыпаете неожиданно для себя и сами того не желая? (Да. Нет.)

11. Вы начинаете испытывать сонливость, когда сидите или читаете? (Да. Нет.)

12. Нередко вы засыпаете перед телевизором? (Да. Нет.)

13. Если вы летите самолетом, едете поездом, автобусом, на машине более часа, то начинаете дремать? (Да. Нет.)

14. Обычно вас клонит в сон после плотного обеда без спиртного? (Да. Нет.)

15. Вы часто засыпаете на собраниях, лекциях, в театре? (Да. Нет.)

16. Порой вы испытываете сильную сонливость, когда ведете машину или просто остановились у «долгого» светофора? (Да. Нет.)

17. Вы выпиваете больше четырех чашек кофе или крепкого чая в день? (Да. Нет.)

Теперь подсчитайте количество утвердительных ответов.

Если их 4 и менее.

Ваш сон достаточен и никаких признаков его нехватки у вас нет.

5-6 ответов «да».

[AR_Favorit]

index.php?action=calendar;year=2007;month=6
у нас 6 июня - такое плодовитое или плодородное или никородное :o :o :o!!!! ;D

и почти всем по 4 годика исполняется! Вот это да!!! ;D ;D ;D

Потому они почти все не написали даже по одному сообщению - маленькие ишшо, писать не умеют!! ;D

[А.Н.А.Т.О.Л.И.Й.]

Чаще всего вы спите достаточное количество времени, и лишь иногда вам приходится недосыпать. Но эти потери быстро компенсируются.

7-8 ответов «да».

У вас наблюдается нехватка сна. Это может вызвать снижение эффективности  
 вашей работы. Из-за возросшей невнимательности, вы способны совершать незначительные ошибки, упускать важные детали, а значит делать неверные выводы.

Советуем перепроверять свою работу. Это поможет вам увидеть совершаемые огрехи и постараться выкроить больше времени для отдыха.

9-11 ответов «да».

Вы испытываете сильную нехватку сна. Есть вероятность совершения больших ошибок в работе. Более того, не факт, что вы увидите собственные недочеты, даже второй раз перепроверив себя. Следите за тем, чтобы не забывать о назначенных встречах.

Этот уровень недосыпания сопровождается некоторой неуклюжестью в движениях (что-то роняете, задеваете углы мебели), перепадами в настроении от агрессии до апатии, ощущением безысходности от невозможности выполнить всю работу, что накопилась за последнее время.

12-14 ответов «да».

На этом уровне недосыпа вам грозят серьезные неприятности. Помимо того, что вы громоздите ошибку на ошибке в работе, вы еще перестаете интересоваться не только ей, но и многими вещами в жизни. Вам не хочется ни с кем подолгу разговаривать. Вам кажется, что все фильмы стали плохими, телепередачи – глупыми, а книги и музыка – нудными и пустыми.

В таком состоянии велика вероятность несчастного случая, попадания а аварию, ожогов и порезов. Возникает комплекс неуверенности в себе, чувство собственной никчемности и ненужности, а это уже практически депрессия, которую просто сном уже можно и не вылечить.

15 и более ответов «да».

Человек, набравший такое количество баллов, нуждается в значительной корректировке своего образа жизни, чтобы отвести реальную угрозу его физическому и психическому состоянию.

Если вы один из таких людей и вам не удалось в течение недели снизить свои показатели до 7-8, то вам срочно нужно обратиться к специалистам: сомнологам, психологам, невропатологам.

[Inspector]

;D ;D ;D
Сценарий для "капустника"

Беседа девушек в кафе...
Кафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт.

МАША
- И, короче, они отгрызли друг другу пальцы.
ДАША
- Зачем?
МАША
- Ну типа в доказательство любви.
ДАША
- А какие пальцы?
МАША
- Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы?
ДАША
- А что они потом с ними сделали?
МАША
- Абсолютно неважно.
ДАША
- Нет, просто интересно…
МАША
- Там про это не было написано.
ДАША
- А фотографии были?
МАША
- Ну да. Такие два кретина с откусанными пальцами.
ДАША
- Так они что все пальцы себе откусили?
МАША
- б..., нет! Только мизинцы!
ДАША
- Ты ж говорила, что не помнишь какие.
МАША
- Ну вот сейчас вспомнила.
ДАША
- п....

Мимо столика проходит ОФИЦИАНТ. ДАША тормозит его.

ДАША (ОФИЦИАНТУ)
- Принесите счет, пожалуйста.
ДАША (МАШЕ)
- Ты бы смогла отгрызть себе палец, ради другого человека?
МАША
- Они не себе отгрызали. Они друг другу отгрызали, понимаешь?
ДАША
- А…
МАША
- Засунули друг другу в рот и отгрызли.
ДАША (закуривает)
- Лучше б он ей x... в рот засунул.
МАША
- Чтобы она его отгрызла?
ДАША
- Чтобы она его пососала.
МАША
- Тогда в чем здесь доказательство любви?
ДАША
- В том, что она пососала бы его x....
МАША
- В этом нет ничего противоестественного!
ДАША
- Ты думаешь? А по-моему очень даже противоестественно сосать штуку из которой ссут.

К столику подходит официант.

ОФИЦИАНТ
- Ваш счет.
ДАША
- Спасибо.
ОФИЦИАНТ — Этой штукой делают вам приятно.
ДАША
- Что?
ОФИЦИАНТ
- Я говорю, что этой штукой делают вам приятно, когда вас трахают. Поэтому, когда вы сосете эту штуку, вы как бы говорите спасибо.
ДАША
- Можно подумать, что когда вы меня трахаете, вы не получаете удовольствия — а получаете только когда я беру вашу штуку в рот!
ОФИЦИАНТ
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вот за то, что вы это сказали, я не оставлю вам чаевых.
ОФИЦИАНТ (настойчиво)
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вы настаиваете?
ОФИЦИАНТ
- Да.
ДАША
- Хорошо. Позовите администратора!

ОФИЦИАНТ уходит и скоро возвращается с АДМИНИСТРАТОРОМ.

АДМИНИСТРАТОР
- Здравствуйте!
ДАША
- Здравствуйте, я хотела бы пожаловаться на хамское отношение в вашем ресторане.
АДМИНИСТРАТОР
- Извините, а что произошло?
ОФИЦИАНТ
- Она говорит, что минет — это когда женщине в рот засовывают штуку, из которой ссут.
АДМИНИСТРАТОР
- Да, пожалуй это действительно хамское поведение…
ДАША
- Я совершенно не об этом хотела поговорить!
МАША
- Она хотела сказать, что…
ДАША
- Я сама знаю, что я хотела сказать. Я хотела сказать, что в этом нет ничего естественного!
АДМИНИСТРАТОР
- В чем именно?
ДАША
- В том, что женщина должна сосать эту вашу штуку.
АДМИНИСТРАТОР
- Ничего сверхестественного я в этом тоже не вижу.
ДАША
- Конечно, потому что это противоестественно!
АДМИНИСТРАТОР
- Так вас послушать, то и анальный секс это тоже нечто противоестественное!
ДАША
- Разумеется! А что же в нем естественного? Вы что собираетесь таким образом оплодотворить кого-то? Или практикуете профилактику геморроя?
АДМИНИСТРАТОР
- Я занимаюсь анальным сексом, потому что мне это приятно!
ДАША
- Вам это приятно, только потому, что вы мужчина. У вас есть женщина администратор?
АДМИНИСТРАТОР
- Позовите Лену.
ОФИЦИАНТ
- Позовите Лену!

Приходит ЛЕНА.

ЛЕНА
- Здравствуйте, чем могу вам помочь?
ДАША
- Скажите, Лена, вам нравится анальный секс?
ЛЕНА
- Ну.. В общем-то да.
ДАША
- Да у вас тут все извращенцы…
ЛЕНА
- Послушайте, вы видимо просто неправильно им занимаетесь.
ДАША
- Да я им не занимаюсь!
АДМИНИСТРАТОР
- Тогда как вы можете рассуждать о том, чего не пробовали?
ДАША
- Ну я пробовала, но…
АДМИНИСТРАТОР
- Что?
ДАША
- Не знаю. По-моему это ужасно.
ЛЕНА
- Вы использовали лубрикант?
ДАША
- Естественно…
ЛЕНА
- Возможно вы выбрали неправильную позу или у вашего партнера слишком большой член.
ДАША
- Слушайте! Я сто раз занималась анальным сексом и знаю в какой позе им заниматься, да и член моего парня оставляет желать лучшего, но…
ОФИЦИАНТ
- Может быть у вас трещины в прямой кишке?
ДАША
- Что???

К столику подходит ХОЗЯИН.

ХОЗЯИН
- Извините. У вас какие-то проблемы?
МАША
- А вы кто такой?
ХОЗЯИН
- Я хозяин этого заведения.
ДАША
- Ну наконец-то.
ХОЗЯИН
- Так в чем дело?
ОФИЦИАНТ
- У девушки трещины в прямой кишке и она не может заниматься анальным сексом.
ХОЗЯИН
- Понятно. Вы уже обращались к проктологу?
ДАША
- б...! Да вы тут все е...! Мне не нужен проктолог! Проблема не в этом!
ХОЗЯИН
- А в чем?
ДАША
- В том, что у моего парня маленький член!

К столику подходит ДЕВУШКА ХОЗЯИНА.

ДЕВУШКА
- Послушайте, но маленького члена есть масса преимуществ! Во-первых с таким членом гораздо удобнее обращаться во время орального секс. Вы можете заглатывать его целиком и даже доставать до яичек. При этом у вас не будет возникать никаких рвотных спазмов…
ХОЗЯИН
- А что, у тебя возникают рвотные спазмы во время орального секса?
ДЕВУШКА (ХОЗЯИНУ)
- Ну что ты! С тобой никаких…
ДЕВУШКА (ДАШЕ)
- И потом, если член маленький, да еще и тонкий это просто подарок для анального секса. Главное перед этим сделать очищающую клизму…
ДАША
- О чем вы мне рассказываете? Какую клизму?
ДЕВУШКА
- Теплую. Вскипятить воду, охладить до комнатной температуры. Можно подлить туда немного мочи, для выравнивания кислотного баланса.
ДАША
- Чьей мочи?
ДЕВУШКА
- Собственной мочи. Пописайте в баночку и вылейте в теплую кипяченную воду. Достаточно одного литра.
ДАША
- Литра мочи? Да я за неделю столько не написаю.
ДЕВУШКА
- Литра воды.
АДМИНИСТРАТОР.
- Подождите, я записываю.
ХОЗЯИН
- Ты что, серьезно делаешь клизму перед анальным сексом?
ДЕВУШКА
- Почему серьезно?

К столику подходит ИНСПЕКТОР.

ИНСПЕКТОР
- У меня распоряжение о закрытии вашего ресторана.
ХОЗЯИН
- О чем вы говорите?
ИНСПЕКТОР
- По результатам инспекции ваш ресторан не отвечает требованиям санитарной нормы…
ДАША
- Так, б...! Не лезьте тут со своими проблемами! У нас и своих проблем хватает.
ИНСПЕКТОР
- А что у вас за проблема?
АДМИНИСТРАТОР
- Где взять литр мочи для очистительной клизмы.
ИНСПЕКТОР
- Это должна быть какая-то определенная моча или сойдет любая?
ДАША
- Разумеется определенная. Это должна быть именно моя моча.
ИНСПЕКТОР
- А зачем вам столько мочи?
ДАША
- Для выравнивания кислотно-щелочного баланса.
ИНСПЕКТОР
- Вы что ей зубы полощите?
ДАША
- Нет, б..., в жопу засовываю!

К столику подходит КРАСИВЫЙ МУЖЧИНА.

МУЖЧИНА
Здравствуйте, я проктолог.
ДАША
А что вы тут делаете?
МУЖЧИНА
Я ищу где заседает комитет 2008.
ХОЗЯИН
Что значит 2008.
МУЖЧИНА
Год избрания следующего президента.
ДАША
Да пошли вы наx... со своим президентом, у меня тут свои проблемы.
МУЖЧИНА (доставая мобильный телефон)
А в чем у вас проблемы.
ДАША
Я не знаю, где найти мочу.
МУЖЧИНА
А где вы ее последний раз оставляли?

Даша вскакивает с места и убегает в туалет.
Все стоят вокруг столика молчат и ждут. Даша возвращается за столик.
Все молчат, смотрят на Дашу.
Даша молчит.
Маша закуривает.
Хозяин закуривает. Закуривает девушка хозяина. Девушка хозяина предлагает сигарету красивому мужчине, но тот показывает антиникотиновый пластырь на руке.
Все долго курят.
За окном вырастает ядерный гриб. Всех посетителей сносит взрывной волной. ;D ;D ;D

[glion]

Меняю стакан анаши на обратный билет с Марса.