Анекдотики, Афоризмы и Приколы

[AR_Favorit]

Фотожаба! ;D

Я делал прогу, с таким же видом и надписью "ПЕСЕЦ, ПАСЬЯНС СЛОМАЛСЯ!" и подсовывал ее в качестве sol.exe секретарше на старой работе ;D

[porcha2]

Неее, ребята, всё по честному. Открыл туза, тычу правую кнопку, а он не ложится на место. Глаза поднял... оказывается все тузы уже лежат!!  :o :o
У меня такое впервые.

[porcha2]

Даж свидетели есть. Щас, наверное, анекдот какой-нить по городу расползется.. Город-то маленький.

[porcha2]

Я делал прогу, с таким же видом

А не твоя-ли это прога ??
Хотя нет. Она вместе с виндой установилась...
Я понял!! Ты шпиён, засланый Гейтсом?  ;D ;D

[uda]

Я делал прогу, с таким же видом

А не твоя-ли это прога ??
Хотя нет. Она вместе с виндой установилась...
Я понял!! Ты шпиён, засланый Гейтсом?  ;D ;D

Точно, не иначе ;D ;D ;D
Ты засветил аганта, Билл Гейтс в коме ;D ;D ;D

[Sergey U]

- Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от
  депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо... А у вас, кроме водки, ничего нет?


Приходит админ к врачу:
- Доктор! Посмотрите, у меня что-то вот тут зелененькое болит, чешется.
Врач посмотрел и говорит:
- Дак, у тебя ж клещ энцефалитный!
- Блин! А я думал "Доктор Веб"!

[vladimirs]

Что курил автор ?
Пуськи бятые.

Сяпала Калуша по напушке и увазила бутявку. И волит:
- Калушата, калушаточки! Бутявка! Калушата присяпали и бутявку стрямкали. И подудонились. А Калуша волит:
- Оее, оее! Бутявка-то некузявая! Калушата бутявку вычучили. Бутявка вздребезнулась, сопритюкнулась и усяпала с напушки. А Калуша волит:
- Бутявок не трямкают. Бутявки дюбые и зюмо-зюмо некузявые. От бытявок дудонятся. А бутявка волит за напушкой:
- Калушата подудонились! Калушата подудонились! Зюмо некузявые! Пуськи бятые!

[vladimirs]

Какой-такой 86 smopuim?
А, это у вас windows 98 вверх ногами...

[Iv-Ekb]

Отец пpовеpяет тетpадкy маленького сына:
- Почему ты так неровно пишешь крючочки?
- Это не крючочки, папа, это интегралы.

В суде:
- Свидетель, вы знаете, что вам будет за дачу ложных показаний?
- Да знаю! Мне сосед даст 500 долларов.

Посреди ночи в психушке раздается истошный крик:
- Я Наполеон!
Один из психов спрашивает кричащего:
- Ты че это развопился???
- Мне Бог приказал!
Голос из соседней палаты:
- Что за чушь, не говорил я такого!

Голос из-за двери:
- Маша, открой дверь!
- Иди ты в жопу!
- Я не один! Со мной гости!

[Mcline]

О Выньдовс Виста
http://img237.imageshack.us/img237/6796/vista1xf4.jpg

[Mcline]

Неее, ребята, всё по честному. Открыл туза, тычу правую кнопку, а он не ложится на место. Глаза поднял... оказывается все тузы уже лежат!!  :o :o
У меня такое впервые.

Гы! А я посмотрев картинку попытался оттащить в сторону мышью окно косынки, что б посмотреть, что на рабочем столе есть. :)

[KLM]

Объявление. На работу за 1000 рублей в месяц по 12 часов в день
требуются идиоты.  ;D

[Iv-Ekb]

Идёт чемпионат по забиванию гвоздей головой.
Выходит на помост француз. Хлоп-хлоп - забил 3 гвоздя головой, унесли француза без сознания. Выходит на помост американец. Хлоп-хлоп - забил 10 гвоздей головой, унесли американца без сознания. Выходит на помост чукча. Хлоп-хлоп-хлоп - 2 ящика гвоздей заколотил, все гвозди кончились.
Жюри удаляется на совещание. Через 20 минут появляется жюри и сообщает:
- По итогом соревнований победил американец!
В зале шум, свист, крики:
- Почему не чукча?! Опять эти американцы всё купили! Председатель жюри после небольшой паузы:
- Чукча нарушил правила соревнований, он забивал гвозди шляпками вниз!

Двое солдат идут по казарме.
Один другому:
- Слышь, Васёк, а давай над комбатом приколемся.
- Молчи, придурок, над деканом уже прикололись.

Минздрав предупреждает:
"Мобильный телефон в режиме вибрации вызывает привыкание!"

[KLM]

Звонит сын маме домой:
- Мама! Я женюсь!
- Ой, сынок, как я рада!
- Только, ты знаешь, она негритянка...
- Ну ничего, мы с папой не расисты!
- ...и у нее четверо детей...
- Прекрасно! Мы с папой детей любим!
- ...и еще: нам негде жить...
- И всего-то? Приезжайте в нашу уютную однокомнатную квартирку!
- А как мы будем жить?
- Ну вы с женой и детьми в комнате, а папа в кладовке разместится.
- А ты как же, мама?
- А я, сынок, вот сейчас трубку положу и повешусь...

[KLM]

Подруга поехала на дачу. И вот в электричке ее начинает клинить - выключила она чайник или нет. Дома спит муж, ему на работу днем. Мобил тогда еще не было, а ехать прилично. Решает попросить попутчиц кто раньше выходит позвонить и попросить выключить. Две тетки соглашаются, типа "не 100%, но постараюсь". А дальше со слов мужа: Встаю. Полусонный иду ставлю чайник. Звонок.
- Здрасти, Коля Николаев?
- Да.
- Выключите чайник.
В анабиозе иду выключаю.
Бреюсь в ванной, потихоньку прихожу в себя и фигею.
Иду ставлю чайник. Звонок.
- Здрасти, Коля Николаев?
- Да.
- Выключите чайник.
Окончательно офигев, иду выключаю. Сижу на кухне и туплю. Да что ж за лажа такая?!?!?!?!? Ставлю чайник. Звонок. Жена любимая:
- Коль, привет, ты чайник выключил?  ;D

[кабан]

Детская игрушка:
http://doc-serfar.nnm.ru/anusorotyj_fublyavyhuhol_

[KLM]

Одна подруга другой:
— Да у нас как-то дома свет отключили — так я ванну при свечах принимала…
— Гламурненько.
— Да ну, блин, лежишь себе в полумраке, как в гробу, да еще четыре свечи по углам ванны стоят…
— Ну, готичненько. ))

[KLM]

В далёкой Англии правили Король и Королева.
И Королева имела прелестные груди, которые очень нравились серу Ланселоту.
Ему очень хотелось поцеловать их.
И вот однажды он попросил придворного мага Мерлина, не может ли он помочь ему в его желании.
Мерлин согласился, но сказал что это будет стоить Ланселоту 1000 золотых монет. Ланселот согласился не задумываясь.
Мерлин пошёл в свою лабораторию и приготовил жидкость, которая вызывала чесуху кожи.
Потом, он незаметно пробрался в покои Королевы и обработал этой жидкостью бюстгалтер Её Высочества.
На следующий день Королева чувствовала себя очень плохо: не знала куда себя деть - так ей чесались груди. Она пожаловалась Королю и Король сразу же позвал за Мерлином.
Мерлин, обследовав Королеву, сказал, что это очень странный случай, и что ей поможет только слюна сера Ланселота.
Король послал за Ланселотом и тот в течении получаса облизывал Королевские груди.
Радости Ланселота небыло предела - свершилось его заветное желание.
На следующий день Мерлин пришёл за положенным ему гонораром, но Ланселот прогнал Мерлина, не дав ему ни гроша.
И правда, не пойдёт же Мерлин жаловаться Королю.
Но Мерлин был парень не промах: на следующий вечер он обработал волшебной жидкостью трусы Короля...
Мораль той басни: долги свои надо платить.  ;D

[Iv-Ekb]

Студентку спрашивают на экзамене:
- Вы знаете убийцу Лермонтова?
- Конечно, но ведь он не убийца, а великий поэт.

Перебиваяcь "с хлеба на воду", художник писал свои картины маслом.

Раньше я пользовалась шариковым дезодорантом.
Теперь пользуюсь только своим.
Шарик сердится, когда берут его вещи, и больно кусается.

Марш-бросок группы солдат Н-ской воинской части под Москвой был пресечён ОМОНом. Как заявила пресс-служба МВД, марш был несанкционированным.

- Ты меня любишь?
- Да.
- А когда мы поженимся?
- Ну нельзя же так резко менять тему разговора.

Встречаютя две блондинки. Одна другой говорит:
- Я вчера сдала тест на IQ.
- Ну, и сколько у тебя?
- У меня пять!

Увидело чудовище младшую сестру Алёнушки и подумало - "Не такое уж я и чудовище".

[Iv-Ekb]

«Раз - и в дамки!» - сказал врач, взмахнул скальпелем и начал операцию по перемене пола.

Идут две блондинки, видят зеркальце лежит. Поднимают. Одна смотрит:
- Что-то лицо знакомое.
Вторая выхватывает, смотрит и говорит:
- Дура, это же я.

- У меня в доме мыши над кошкой глумятся!
- Как?
- Сыр в мышеловке валерьянкой смазывают!

Какая разница между мужчиной и ребенком?
В принципе никакой, но ребенка можно оставить одного с няней.

[Язва]

http://dl.ziza.ru/other/042007/27/pics/39_pics_ziza.jpg
Согласен полностью! ;D

[А.Н.А.Т.О.Л.И.Й.]

15 причин, почему взлом софта круче секса
1. Ломать пpогpаммы можно более 6 часов непpеpывно.
2. У пpогpамм не бывает пеpиодов, когда их нельзя ломать.
3. Тебе не надо всякий pаз покyпать новый отладчик и дизассемблеp чтобы сломать очеpеднyю пpогpаммy.
4. Когда ты ломаешь пpогpаммy она y тебя не спpашивает, сколько пpогpамм ты сломал до нее и во сколько лет сломал пеpвyю пpогpаммy.
5. Можно ломать две, тpи и более пpогpаммы одновpеменно.
6. Одновpеменно с ломанием пpогpаммы можно кyшать, смотpеть телевизоp и читать книжкy.
7. Чем быстpее ты сломаешь пpогpаммy, тем лyчше.
8. Пpогpамма никогда не скажет "А пpошлый кpакеp меня дольше ломал".
9. Ломать пpогpаммы можно в пpисyтсвии дpyзей, pодителей и пpеподавателей.
10. Когда ты сломал пpогpаммy, то можешь (и хочешь) пpистyпить к сломy дpyгой yже чеpез паpy минyт.
11. После того как ты сломал пpогpаммy y тебя не болит спина и не заплетаются ноги.
12. Однy пpогpаммy достаточно сломать один pаз.
13. Тебя не заставляют жениться на сломанной пpогpамме.
14. Кpак к пpогpамме можно подаpить своим дpyзьям или пpодать.
15. Если тебе вдpyг надоело, то ты можешь остановиться и пpодолжить ломать пpогpаммy на следyющей неделе.

[А.Н.А.Т.О.Л.И.Й.]

На уроке географии училка обращаетс к ученику, стоящему около доски:
- Покажи гениталию.
- ...
- Ну, я жду!
- Вам какую - правую или левую?
- ... Италию, Ген, покажи!!!

[кабан]

В Макдоналдсе:
- Свободная касса!
- От меня жена ушла, машину угнали, дом сгорел, а дети живут у чужого дяди! Я больше не хочу жить!
- А мы здесь причем?
- Дайте один гамбургер!
- Парень не делай этого, ты еще молод!

Однажды Герасим поймал золотую рыбку.
Теперь у него есть корова, лыжи с палками и груди...
 
Муж жене:
- Скажи честно, дорогая. В этот раз ты снова притворялась?!
- Нет, в этот раз я действительно спала!
 
Все же презерватив не дает стопроцентной гарантии
безопасности, вот Вася вчера надел и попал под автобус.
Дела...
 
- Боже! Вы изучаете химию?
- Нет! Это туалетный столик моей жены.

[Anonymous]

От кабана  : Все же презерватив не дает стопроцентной гарантии
безопасности, вот Вася вчера надел и попал под автобус.
Дела...  ;D ;D ;D ;D ;D ;D