Re: НАШИМ ДЕВОЧКАМ ПОСВЕЩАЕТСЯ (цветы)

Golden Lady писал(а):
А.Н.А.Т.О.Л.И.Й. писал(а): Лучше всего запоминается,первая женщина,
первый миллион и первая камера.
Уточните, - какая камера? :o

явно не фото- или видео :)

А у меня первая камера - батальонная гауптвахта.... и правда помню)))

Golden Lady писал(а):
А.Н.А.Т.О.Л.И.Й. писал(а):
Golden Lady писал(а):
А.Н.А.Т.О.Л.И.Й. писал(а): Лучше всего запоминается,первая женщина,
первый миллион и первая камера.
Уточните, - какая камера? :o
ВАМ +1 ЗА ПРОЗОРЛИВОСТЬ ))))))))))))))
какая к чёрту прозорливость!!! :o :o :o

ЭТО ЮМОР ТАКОЙ САЛДАФОНСКИЙ ))))))))))))))

Суть настоящего мужчины

Глава 1
Мужчина есть существо, крайне подверженное влиянию в женщину. Можно сказать, что мужчина - это постоянно сообщающийся сосуд…
…которым движет ужас переполнения. Ум мужчины устроен так, что он либо может, либо думать. Главная цель любого мужчины в том, чтоб любая женщина, стоящая перед ним, легла.

Глава 2
Мужчина груб. Ибо главным символом его является сила. Но отнюдь не всегда мужская. Поэтому вдвойне и втройне.

Глава 3
Грубый мужчина грубо и громко любит любить футбол. Футбол - это соревновательный ритуал избиения ногами пустотелой кожаной сферы. Под которой подразумевается собирательная женская голова. Таким образом, футбол есть узаконенная форма хамского отношения мужчин к женщинам.
Глава 4
Мужчина умен. Более того, мудр. Более того, любой из мужчин стократ умнее всех женщин мира. А пахучие ноги и густая перхоть даже в трусах – это не недостатки. Это просто руины прошлого, из которых смотрит на нас усатое настоящее.

Глава 5
Велик мужчина сердцем своим, и очень много в нем доброты. Кошки, что гуляют по крыше – не те кошки, что висели мертвые на заборе. Спасибо мужчине. Он вырос и почти уже перестал.

Глава 6
Страсть мужчины не знает границ и стен. Храбрый мужчина всегда найдет ту, что ищет. Найдет и выпьет. Выпьет и упадет. Не спрашивай, по ком звонит колокол. Это я ударил очками в цементный пол.

Глава 7
Страх мужчины в том, что ему отрежут. Гордость в том, что останется достаточно для любви. Путь мужчины, обозначенный абортами и детьми, ведет туда, где сливаются страх и гордость.

Настоящий мужчина

15 пpизнаков того, что вы женщина!!!

1. Без вас жить нельзя на свете, нет!

2. Вам не в чем пойти в гости

3. Вы не знаете, как забить гвоздь, зато точно знаете - где.

4. Вы ни с кем и никогда не говоpили о бабах.

5. Вы точно знаете, как зовут ваших детей.

6. Вы залетели, а он - нет.

7. Ваша пpофессия - доpожная ная pабочий.

8. Сpеди ваших знакомых одна обязательно такая дуpа!

9. Вы считаете, что химия - не наука, а пpическа.

10. Четыpе высших обpазования для вас не самоцель, а сpедство выйти замуж.

11. Вы можете спокойно смотpеть, как в амеpиканских фильмах мужчины бьют дpуг дpуга между ног.

12. Вы считаете, что балкон пpедназначен, чтобы сушить белье, а не папиpосами своими вонять.

13. Пpи pазводе вам пpисуждают pебенка, а не стеpеосистему.

14. Маpка вашего автомобиля - бледно-зелененькая.

15. Вас встpечают по одежке, а пpовожают поутpу

Чтобы подобраться к 13-летней девочке, мужчина решил для начала соблазнить ее мать. Скоро доверчивая женщина уже ждала от него ребенка и надеялась на скорую свадьбу. Любовник, между тем, выбрал подходящий момент и залез в спальню к будущей падчерице. Польщенная вниманием
девочка не стала сопротивляться. У шокированной матери случился выкидыш…

История, очень похожая на сюжет набоковской «Лолиты», произошла в башкирском поселке Октябрьская. 26-летний мужчина влюбился в девочку с первого взгляда и решил, что рано или поздно она будет принадлежать ему.

Чтобы быть ближе к предмету своей страсти, парень стал ухаживать за матерью подростка. Ему достаточно долго удавалось морочить голову и матери, и дочке.

На допросе 33-летняя женщина призналась, что очень верила своему любовнику, ждала от него ребенка и собиралась под венец. Между тем, кавалер приступил к реализации своего плана и втайне от любовницы стал соблазнять ее юную дочь.

«Я готов был ради этой малышки на все, только бы она мне отдалась», - рассказал злоумышленник следователям. Однажды ночью, когда хозяйка была на работе, парень через окно забрался в спальню школьницы и склонил ее к половому акту.

Как отметил помощник председателя Верховного суда Башкирии Махмут Хужин, преступник был задержан на следующий день и дал признательные показания. Когда беременная мать девочки узнала о случившемся, у нее случился выкидыш, сообщает «МедиаКорСеть».

Сама роковая нимфетка призналась следователям, что ей очень льстило внимание взрослого мужчины. Поэтому, когда он забрался в спальню и начал к ней приставать, она не стала сопротивляться.

В связи с этим суд квалифицировал действия обвиняемого не как изнасилование, а как совращение несовершеннолетней, и приговорил его к 3 годам лишения свободы с отбыванием в колонии строгого режима.

А сдал-то его кто? ???

Или дочка сказала маме "Не выходи за него, он трахаеццо даже хуже Петьки из 10-А класса!" ;D

AR_Favorit писал(а): А сдал-то его кто? ???

Или дочка сказала маме "Не выходи за него, он трахаеццо даже хуже Петьки из 10-А класса!" ;D

У ПЕТЬКИ БУБУЛЬКА 0,5 см!! КОМУ ОН ТАКОЙ НУЖЕН
ВОТ И РЕШИЛА ПОПРОБОВАТЬ ЦЕЛЫХ 12,5 см.
ТЕПЕРЬ БУДЕТ ХВАСТАТЬ ))))))))))))))))))))

Нда... Некоторые женщины не кричат "Насилуют!!! Насилуют!!!"
Вместо этого они кричат: "Изнасиловали!!! Изнасиловали!!!"

"Меня изнасиловали семеро человек!!!" - "Не переживайте, мы их всех найдем!!!" - "Нет, всех не надо... Найдите второго и четвертого!"

http://cards.yandex.net/get/814/flower3.jpg

ВОТ ВАМ ДЕВЧЁНКИ !!!!!!!)))))

А.Н.А.Т.О.Л.И.Й. писал(а): http://cards.yandex.net/get/814/flower3.jpg

ВОТ ВАМ ДЕВЧЁНКИ !!!!!!!)))))

красатишшшша!!!!!!!!!!! :o ::) ::) ::) ::) ::) ::) Спасиб! :-* :-* :-* :-* :-*

ЖИЗНЬ ЖЕНСКАЯ...

http://foto.mail.ru/mail/batareika-88/_blogs/i-449.jpg

О лет.
Нда, вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно!

5 лет.
Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак - его сегодня запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило...
10 лет.
Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров всю неделю бьет меня портфелем по голове - влюбился, а мне Иванов нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в нее тряпкой кидаться - влюбился... Вот дура, парня у меня увела!

13 лет.
Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет - а вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру - пукаю, как слон, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас с Танькой научить... Ну когда уже у меня месячные начнутся?!

16 лет.
Все. Жизнь кончена. Я - старая дева! Уже все вокруг давно трахаются, а я хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!.

20 лет.
Ой, блииин... Вы кто?! А, Саша... приятно познакомиться, мы с вами вчера... того, да? Ооох... вы... ты... не мог бы с меня свою тушу убрать, очень писать хочется. Ого, какой волосатый... интересно, у меня руки вчера в его спине не путались? Жалко, что не помню ничего... Саша, а вы на мне женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила... Все, с завтрашнего дня не пью, не курю и занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами.
Ооох...

25 лет.
Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине расчесывать?! Овладела техникой анального секса и рецептами его мамочки, чего ему еще надо? Ну, нет - не уйдешь, гад. От русских баб еще никто так просто не уходил!

30 лет.
Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после свадьбы и вместо мужа - лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника - молодого, поджарого и загорелого. В капельках... ммм... А ну прекрати храпеть, гад, жене на работу завтра!
45 лет.
Я опять ягодка, судя по попе - апельсин. Вчера первый раз изменила мужу с соседом по даче - дергала сорняк, налетел, обхватил... ууух! Стыдно-то как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы еще на грядках!..
60 лет.
Дурак старый, к аспирантке ушел. Куда ты от меня денешься? Кто за твоими лекарствами следить будет, слабительное заваривать и лысинку перед сном чесать? Ну вот, вернулся, развалина моя. Прошла любовь? Ну умница, иди мой руки и садись давление мерить.

80 лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, старушек не видели? Уберите вы, ради бога, завещание!!!

Проведя научные эксперименты, ученые доказали: одиночество губительно влияет на человеческий организм. Люди начинают болеть, хандрить, а некоторые даже умирают от тоски. Ведь главное требование природы - взаиморегуляция с себе подобными. В противном случае организм может "биохимически взбунтоваться" :o :o :o :'( :'( >:(

http://debri.ru/foto/kathy2/10.jpg 

http://debri.ru/foto/kathy2/09.jpg

http://debri.ru/foto/kathy2/06.jpg

http://debri.ru/foto/kathy2/04.jpg

http://debri.ru/foto/kathy2/02.jpg

http://debri.ru/foto/kathy2/15.jpg

МУЖЧИНЫ БУДУТ НОСИТЬ ЛИФЧИКИ

Алина КАЛИНИНА,

Вивьен Вествуд, известный британский дизайнер, вызвала скандал в мире высокой моды. Женщина, привыкшая эпатировать публику, нарядила мужчин-моделей в совершенно неподобающую сильному полу одежду - в бюстгальтеры. Лифчики, которые в данном случае несут исключительно декоративную функцию, надеваются под свитера-водолазки. Действительно, что может украсить настоящего мужчину лучше, чем такая трогательная часть туалета! Бюстгальтер, безусловно, выглядит эротичнее традиционных семейных трусов и подштанников.

С этой мыслью согласны не все. Так, организаторы знаменитых парижских дефиле проявили себя настоящими пуританами: не исключено, что коллекцию Вивьен на подиум не выпустят. Некоторые представители дизайнерского сообщества призывают ограничить полет фантазии своих коллег, которые собираются представлять свои коллекции широкой публике. Правильно, вот увидят дети мужчин в лифчиках, и что подумают? А главное, кем вырастут?

Рыжеволосая Вествуд поспешила успокоить (а, может быть, разочаровать) коллег по цеху: в Неделе высокой моды она участвовать и не собиралась. И бюстгальтеры своим моделям шила, можно сказать, для собственного удовольствия. Также, как и пришла в свое время на прием в Букингемский дворец в изысканном костюме а-ля жена Адама, на несколько недель став основным предметом разговоров соотечественников.

Кроме того, таким образом она сделала неплохую рекламу свой коллекции Pret-a-porter. Правда, пока не очень понятно, мужской или женской

Мужикам осталось только лифчики одеть! Совсем эта Вивьен офигела )))

;D :D ;D :D ;)

Принято считать, что мужчины делают свой выбор в отношениях. На самом же деле в большинстве случаев именно женщины дипломатически развивают ситуацию в том или ином направлении. В общении непроизвольным жестом мужчины выдают истинные чувства к противоположному полу.

О том, что мужчина заинтересован, говорят мимика и жесты:

1. Приподнятые брови
При встрече с приятными и неприятными нам людьми, мы приподнимаем либо опускаем (хмурим) брови непроизвольно. Если человек нам интересен, симпатичен, мы несколько приподнимаем бровь, если же человек нам неприятен, мы встречаем его с хмурым взглядом.

2. Несколько приоткрытый рот свидетельствует о том, что собеседник представляет интерес. Мужчина автоматически приоткроет рот на некоторое весьма короткое время, пока не встретится взглядом с интересующим его объектом.

3. Открытое выражение лица
Если кто-то интересен мужской половине, то это отразится и на самом выражении лица, оно будет открытым, дружественно настроенным (приподнятые брови, приоткрытый рот, улыбка, радость в глазах). Каждая черточка лица будет говорить о том, что тебя рады видеть.

4. Он попытается привлечь твое внимание
Любой красивый жест, оригинальный и яркий поступок будет свидетельствовать о том, что он желает выделиться из толпы, чтобы именно ты обратила на него внимание, поскольку он - индивидуальность.

5. Он непроизвольно периодически поправляет свою прическу
Когда мужчине определенно нравится девушка, он невольно начинает поправлять прическу руками, причем делает это слишком часто. Этим жестом он пытается также понравиться.

6. Его брови несколько приподняты, когда ты говоришь
Если когда ты начинаешь говорить, у него немного приподняты брови, знай, что ты ему нравишься, он находит тебя притягательной и неповторимой. Когда же при разговоре с тобой, твоя половинка смотрит на тебя, как ни в чем не бывало, брови его неподвижны, взгляд несколько отстраненный, это говорит о том, что ему неинтересно то, о чем ты говоришь, и ты тоже.

7. Если при встрече он поправляет носки
Если при встрече с тобой, он вдруг начинает поправлять носки, это 100% говорит о том, что он несколько взволнован, желает выглядеть в твоих глазах лучше, поскольку ты ему очень нравишься, пишет Efamily.ru.

8. Он очевидно «сканирует» тебя, твою фигуру
Если мужчина пристально сканирует тебя, при этом очевидно давая это понять, он желает сказать, что ты ему очень нравишься и он тебя рассматривает уже как своего потенциального сексуального партнера. А твою фигуру он оценил еще в первые секунды встречи.

9. Он хвастается своими заслугами, способностями, хорошей фигурой
Возможно, это покажется где-то смешным, но таким образом он пытается показать, что он подходит тебе, он красивый, талантливый и у него хорошая фигура (т.е. он как нельзя лучше подходит).

Наталья Бык

Посчитаем годики!

Глупо, наверное, спрашивать, мечтаешь ли ты долго и счастливо прожить много лет рядом со своим избранником... И, конечно, эти долгие годы хочется прожить в понимании и согласии. Поэтому такое слово как "совместимость", я думаю, тебе хорошо знакомо. Ведь так часто, чтобы удостовериться в правильности своего выбора, мы изучаем разные гороскопы, изучаем нумерологию, хиромантию, бегаем погадать… А не легче ли просто вычислить вашу с милым разницу в возрасте?

Если уж так случилось, и ты влюбилась в ровесника, придется набраться терпения. И дело не только в том, что развитие "девочек" обычно опережает развитие "мальчиков", и, скорее всего, вести придется тебе. Но такие отношения напоминают жизнь с самим собой, это довольно-таки тяжело и порой может вызывать ощущение "тупиковости". Начинается такая любовь нередко бурно и страстно, но зачастую заканчивается расставанием. С человеком, рожденным в один год с тобой, ты будешь периодически раздражаться. А решать придется одни и те же проблемы. К тому же замедляется и духовное развитие.

Если твой "рыцарь" старше или младше тебя на год-два, то за вас вполне возможно порадоваться. Такой союз основан на хорошей материальной базе. Обеспеченные всем желаемым и необременненные проблемами с деньгами, люди в такой паре помогают друг другу дополнительно укрепиться и утвердиться. Но не забывайте, что прежде всего скреплять отношения должны все-таки чувства.

К сожалению, предвещает непростые испытания в совместной жизни разница в плюс-минус 3 года. Сами партнеры несут друг другу эти испытания и искушения. Брак строится на борьбе, соперничестве и агрессии, что, само собой, вызывает сильнейшее разочарование. Но порой через такие жесткие отношения и тяготы партнеры ведут друг друга к награде, хотя подобное случается редко.

Можешь считать себя счастливицей, если разница в возрасте у вас 4 года. Ваш союз очень гармоничен! Здорово, когда, говорят, что люди во всем дополняют друг друга. И эти слова о вас. Ваш брак подарит обоим ощущение надежности, равновесия и комфорта.

Если межу вами 5 лет, кто-то из пары обязательно будет лидировать или, точнее сказать, один будет ведущим, а другой - ведомым. С одной стороны это удобно, а с другой - может вызвать конфликт, так как одному из партнеров придется все время уступать и приносить в жертву свои взгляды на жизнь и мнение. Но союз, а уж тем более брак в этом случае неслучаен - он уготован самой судьбой. Такие отношения сложно разорвать и в то же время безумно тяжело поддерживать. Очень непростые отношения.

Если разница 6 лет, совместная жизнь будет наполнена испытаниями, борьбой и проблемами. Этот союз близок по характеристике к тому, в котором разница в возрасте партнеров 3 года. Делай выводы сама. Если не хотите понимать друг друга и искать компромисса, не стоит такие отношения и развивать, теряя драгоценное время.

Когда между вами 7 лет, тоже стоит призадуматься! Такой союз считается таинственным, загадочным и странным. В худшем случае возможна взаимная порча, сглаз и перехват судьбы. Вообще, критический союз. Кто-то из вас будет скрывать свои тайны, могут быть и связи на стороне или тайная жизнь. Дети не будут доверять родителям. Но на очень высоком уровне такой брак может дать магическое преобразование друг друга.

С разницей в плюс-минус 8 лет - союз очень удачный, гармоничный и счастливый. А что еще нужно?

9 лет между вами дадут испытания, борьбу, и, так сказать, "удары в спину". Такая разница в возрасте считается критической, а союз - очень сложным.

Плюс-минус 10 лет. Вы действительно любите друг друга, но ваши отношения потребуют сплошной работы и гигантского труда, если вы хотите быть вместе. Необходимо будет постоянно прикладывать усилия, чтобы двигаться вперед, придется терпеть, бороться и выживать. Но ведь истинная любовь способна победить любые трудности!

11 лет разницы не принесут ничего, кроме боли, моря неожиданностей и жизненных переворотов. Такая связь лишь для любителей экстрима…

А при 12 годах возрастной разницы вообще можно ожидать всего, вплоть до убийства! Такой союз в 90% из 100% ожидает крах. Счастье или беда - все зависимо только от воли людей и выбора.

13 лет разницы - роковые взаимоотношения. Жизнь полна воздаяний за сделанное. Причем, один из партнеров нередко склонен угнетать и тормозить начинания другого.

Если между вами 14 лет, то опять-таки, можно говорить о том, что это таинственные и странные отношения. И именно поэтому очень сложно их разорвать. Каждый из партнеров получает в таких отношениях то, что уготовила ему сама судьба. А уж будет ли это нечто ужасное или, наоборот, чудесное - можешь рискнуть и узнать лично, если имеются предпосылки к союзу с тем, кто старше на 14 лет.

Плюс-минус 15 лет означают, что найдена вторая половинка. Это число сулит гармонию в союзе. Но все же обоим партнерам для сохранения радости и полноценности отношений придется работать над собой и бороться со своими недостатками.

Не пугайся, если не обнаружила своего случая в числе удачных. Это всего лишь подсказка, а не приговор твоей любви. Будь начеку и помни, что чаще всего многое зависит от самого человека.

Нда... То бишь, если вы встретили женщину, которая вам очень нравится, но вы ее почему-то не интересуете - неудивительно: посмотрите на себя ее глазами: ну зачем ей такой придурок с вечно поднятыми бровями и открытым ртом, растянутым в постоянной улыбке, одной рукой непрестанно поправляющий прическу, другой рукой при этом то и дело подтягивающий носки, во время этих телодвижений раздевающий ее взглядом, да еще и не прекращающий хвастаться и к тому же кривляться, "показывая свою индивидуальность"? :D :D :D

10 лучших женских отмазок!!!Учимся читать между строк
Хотим мы того или нет, но абсолютное большинство женщин уверены, что мужчины — существа изначально лживые и перевоспитать их сложно. И даже тот факт, что мужчин среди святых все-таки больше, чем женщин, никоим образом эту уверенность поколебать не в силах.

Послушаешь некоторых феминисток, и сам проникаешься мыслью о том, что основное предназначение мужчины — 24-часовое изобретательство новых способов надуть нежное, хрупкое и доверчивое существо. А потом грубо и цинично его растоптать. Поэтому технично обвешивать варварские уши килограммами макаронных изделий — единственный остающийся у доверчивых существ способ защиты.

Наш ответ Чемберлену — 10 главных женских отмазок и их буквальная расшифровка. Знатоки женских военно-полевых маневров делятся с вами своим шпионским опытом.

1. "Красота — не главное. Главное — душа", или "Деньги — не главное. Главное — душа"

Порассуждать на эти темы не прочь дамочки, которые как раз и выступают по смазливым красавчикам и богатеньким буратино. Коль вы слышите одну из таких сентенций, знайте: судя по всему, девушку недавно кинул очередной бандерас или билл гейтс. И она, естественно, по этой причине временно предалась философским рассуждениям на актуальную тему. Но не обольщайтесь. Как любил говаривать один мой приятель, "женщина, раз почувствовавшая тепло переднего кресла автомобиля, ни за что не будет ездить с вами в троллейбусе". Так что, зализав раны, такая подруга вновь начнет охоту за своим денежно-эстетическим идеалом.

Перевод:
"Мужчина должен быть богатым, красивым и — по возможности — понимающим".

2. "Позвони мне как-нибудь"

Классическая телефонная отмазка. Если женщина не хочет прямо дать вам от ворот поворот, то говорит именно эту фразу. Вы звоните, и каждый раз оказывается, что она либо в душе, либо вы поймали ее на пороге, либо она засыпает, или же только проснулась. А, может быть, просто "немного занята сейчас".

Перевод:
"У меня есть более важные занятия, чем болтать с тобой".

3. "Ты мне нравишься как друг", или "Ты мне как брат"

Наверняка, каждый мужчина когда-нибудь попадал в подобную переделку. Приглашал симпатичную дамочку поужинать, дарил цветы и всячески ее ублажал. А потом пытался продвинуться дальше на пути к главной цели. И разбивал нос о неприступную стену. "В чем же проблема?" — вопрошает он. "Нет, — отвечают ему. — Ты хороший друг и нравишься таким, какой есть". Ни больше, ни меньше. "И именно на том пионерском расстоянии, на котором мы сейчас находимся", — читается между строк. Просто вашей подруге было скучно или хотелось, чтобы за ней кто-нибудь приударил. Если вас это устраивает, можете и дальше ухаживать за этим дивным садом. Но его плодами будет лакомиться кто-то другой, так и знайте!

Перевод:
"Ты недостаточно хорош для меня".

4. "Я не готова сейчас к серьезным отношениям"

Эта отмазка может прозвучать вскоре после первой. В том случае, если вы купитесь на ее рассуждения о красоте души и попробуете подсунуть свой богатый внутренний мир, не позаботившись о богатстве внутреннего мира своих карманов. Все, на что вы можете рассчитывать после этой фразы — статус "друга" (отмазка номер три) или же "подружки". В этом случае вам еще и расскажут "как сложно найти хорошего мужика" и вы окончательно почувствуете себя полным идиотом.

Перевод:
"Ты не красавец и не денежный мешок, так зачем же нам сближаться?".

5. "У меня критические дни"

Видно, ни одна подходящая отмазка не пришла в этот момент в прекрасную женскую головку. Пришлось использовать железный вариант, намекая на то, что "со мной лучше сейчас не связываться". Если вы в ладах с арифметикой и дружите с памятью, то без труда вычислите, не ложь ли это. Разумеется, только если отмазка используется не в первый раз.

Перевод:
"Не нашла ничего лучшего в свое оправдание".

6. "Не сегодня. У меня болит голова/ я слишком устала/ не в настроении"

Традиционная отмазка замужних дам. Пока они не окольцованы, они — жаждущие секса самки. После — дозированно выдающие секс повелительницы. Что ж, в конце концов, их можно понять: сексом есть резон заняться и потом, а вот сериал не повторяют. У вас, впрочем, тоже есть выбор: мастурбация, кукла из секс-шопа или героическое воздержание.

Перевод:от "Тихо — дети услышат" и "Сегодня по телевизору — мой любимый сериал" до "После этого ж мыться надо...".

7. "Не важно, какого он размера. Важно, как ты им пользуешься"

Если ваш приятель не способен проткнуть ее насквозь, всегда остается вероятность того, что он меньше предшественника. Или значительно меньше. Тогда при случае вас утешат такой вот неутешительной фразой. Ведь на самом деле рассказы о членах-гигантах женщины передают из уст в уста как легенды.

Перевод:
"Расти ему у тебя еще и расти!".

8. "Все, что принадлежит мне — твое"

Эта отмазка звучит, когда женщина не прочь запустить свою ручку в ваш бумажник. Но будьте уверены, что все нажитое ею и ее родителями имущество все равно останется ее имуществом. Так что если вы задумали жениться на девушке с приданым в виде дома или квартиры, лучше купите жилье в складчину, или же сами.

А не то на всю жизнь останетесь "парнем, который к ней переехал". Что же касается денег и других материальных ценностей, не заработанных вами лично, потратьте их на благо своей суженой. Поверьте, она примет это как должное. И, возможно, временно выдаст вам индульгенцию. Потом же все равно придется принять к сведению перевод этой фразочки...

Перевод:
"А все, что принадлежит тебе, соответственно, — мое!".

9. "Я хочу сделать тебя счастливым"

Женское счастье — был бы милый рядом, по мнению Татьяны Овсиенко (бр-р-р!). Не договаривает она, не договаривает — рядом на поводке! Милого неплохо выгулять по магазинам дамской одежды или к собственной маме на обед. Вот оно, счастье! А вы разве не знали? Небось, думали, что счастье — это ` развалиться перед телевизором с ящиком пива и смотреть весь вечер кубковые матчи? Наивные!

Перевод:
"Делай, что я говорю, и тогда все будет в порядке".

10. "Каждый имеет право на частную жизнь"

Это Мать всех отмазок. Главный постулат, которым можно прикрыть все. Право на частную жизнь при этом, ясное дело, предоставляется исключительно женщинам. Потому что женщина с частной жизнью — всего лишь таинственное и загадочное существо. А мужчина — невнимательный и жестокосердный потенциальный обманщик. Судя по вековому опыту, после того, как произнесена эта фраза, на отношениях с вашей дамой можете поставить крест. Если вы не самоед-мазохист, конечно.

Трахтенберг получил доступ к телу Берковой

http://www.pravda.ru/img/idb/photo/img_6163.jpg

http://www.pravda.ru/img/idb/photo/img_6164.jpg

http://www.pravda.ru/img/idb/photo/img_6090.jpg

6 правил совершенного секса

Вы на протяжении долгого времени встречаетесь с вашим молодым человеком, и ваши сексуальные отношения вас вполне устраивают, однако вы рассчитываете на большее. Существует шесть безошибочных способов сделать вашу сексуальную жизнь более разнообразной, считает американский сексопатолог Брэнда Делла Каза, пишет The Sun.

1. Порочность - это хорошо: вам внушали, что только порочные девочки наслаждаются сексом. Но стремление к хорошему сексу не делает вас плохой, это делает вас женщиной! Секс – это весело и даже полезно для здоровья. Спросите любого мужчину, и он скажет вам, что нет ничего более потрясающего, чем женщина, которая излучает сексуальность. Так берите инициативу на себя без опасения и наслаждайтесь процессом.

2. Не бойтесь говорить о своих желаниях: ваш партнер не ясновидящий. Если вы хотите попробовать что-нибудь новое, и вам надоело однообразие вашей спальни, скажите ему об этом – аккуратно. Упомяните при этом, какое несказанное удовольствие вы испытываете, когда он делает то, что вам нравится. Или просто направляйте его руку туда, куда хотите.

3. Добавьте немного острого соуса: если ваш секс стал предсказуем, необходимо сделать его погорячее, однако это не значит, что придется разыгрывать сцены из "9 1/2 недель" или изучать Камасутру. Если говорить в постели непристойности или надевать развратное белье не для вас, не расстраивайтесь. Просто отведите вашего мужчину на кухню и приготовьте что-нибудь острое. Кроме того, наденьте туфли на высоком каблуке - это беспроигрышный вариант.

4. Будьте уверенней в себе: если вы слишком заняты мучительными рассуждениями по поводу того, что ваша фигура далека от идеала, вместо того, чтобы наслаждаться вашим партнером, ласкающим ваши жировые складочки, пора с этим покончить. Разговоры о проблемных зонах своего тела – это скучно. Он с вами, потому что он видит и ценит вашу собственную уникальную красоту, и это гораздо важнее, чем наличие идеальной фигуры.

Уверенность в себе намного сексуальнее, чем бедра объемом 90 см, и, кроме того, нет такого страшного изъяна, который нельзя бы было замаскировать автозагаром и пламенем нескольких свечей. Правда заключается в том, что мужчина любят заниматься сексом именно с вами, поэтому прекратите все портить, волнуясь по поводу того, как вы выглядите.

5. Думайте о Бэкхеме: длительные отношение предполагают, что вы начинаете понемногу надоедать друг другу и нуждаться в чем-то новом. И если фото вашей любимой звезды заводит вас, не стоит этого стесняться. Если вы представляете кого-то во время секса, это отнюдь не значит, что вы не любите вашего партнера. Ведь вы оба можете извлечь из этого выгоду, просто не надо говорить ему, откуда взялась дополнительная страсть с вашей стороны прошлой ночью.

6. Используйте реквизит: снимите с него галстук, завяжите им его глаза и начните раздеваться. Попросите, чтобы он угадал, что вы снимаете в себя в данный момент. Возьмите старый шелковый шарф и свяжите руки вашему возлюбленному, пока будете делать ему массаж. Некоторые маленькие игрушки могут внести большое оживление в вашу сексуальную жизнь, однако помните, что вы не обязаны делать ничего, что вам не нравится.

Обрезание главных удовольствий

Сразу два исследования, посвящённых чувствительности мужчин после обрезания, появятся в мае. Как сообщает New Scientist, первое провела группа под руководством Кимберли Пэйн из Профессионального центра Riverside в Оттаве. В нём приняли участие 20 обрезанных и 20 необрезанных мужчин. Все участники эксперимента смотрели фильмы с большим количеством эротических сцен. Во время просмотра этих видео-фрагментов медики измеряли чувствительность половых членов волонтеров в двух определенных точках. Использовали они для этого нити, с помощью которых сжимали ткань органа с определенной силой.

Согласно этому исследованию, никакой разницы в чувствительности половых членов мужчин нет.

Группа исследователей, возглавляемая Робертом Ван Хов из Университета штата Мичиган, использовала тот же принцип измерения, однако подход избрала более тщательный. И получила прямо противоположные результаты.

Эти ученые также оказывали воздействие на половые члены мужчин с помощью нити, с той лишь разницей, что число участников эксперимента было намного больше (163 обрезанных и необрезанных мужчин), и количество точек, на которых оказывалось давление, равнялось 19.

Пять самых чувствительных точек медики в итоге обнаружили у необрезанных мужчин, причем особо чувствительными они становились, когда орган находился в эрегированном состоянии.

Как считает на основе своих данных Ван Хов, головка обрезанного полового члена всё-таки менее чувствительна к прикосновениям, нежели головка необрезанного. Более того, по его мнению, при обрезании медики удаляют самые чувствительные ткани полового члена.

С результатами обоих исследований можно ознакомиться в начале мая. Исследование Пэйн будет опубликовано в Journal of Sexual Medicine, отчет о работе Ван Хова публикует British Journal of Urology (BJU).

Дневник одной девочки

1 декабря. Весь день был ни о чем. Ни разу толком не потусовалась.

3 декабря. Ходила на каток. Сломала лыжу. Мальчишки, дураки, толкнули.

6 декабря. Встретила сегодня на улице "На-ну". Даже не взглянула на нее, хотя, конечно, завизжала. Представляю себе, как "На-на" удивилась.

8 декабря. Утром меня тошнило при одной мысли о школе. Может, я беременная?!. На той неделе Колька на меня так смотрел!..

11 декабря. Мальчишки из параллельного встали под лесенкой, вверх смотрят. Я думала, что на мои ноги, аж рот раскрыли. Поднялась выше, а там кто-то банку вина разлил, оно течет и между лестниц капает. Вот пьяницы!

13 декабря. Прикинь, дорогой Дневник! Сегодня я спряталась под диван, а он прошел мимо и не заметил. Я всю ночь в пыли под диваном проплакала.

17 декабря. Вчера хотела почесать ногу и порвала колготки. Что будет?.. Проплакала два часа.

20 декабря. Рассказали ржачный анекдот про то, как Чапаев утонул. Ржала три часа. Потом, все-таки, поплакала.

23 декабря. Сегодня весь урок смотрела в окно и не услышала, как меня вызвали к доске и поставили пятерку.

26 декабря. Директриса сказала, что выгонит меня из школы, а я сказала, что не выгонит. Мы поспорили и побежали. Она гонялась за мной часа два, но так и не выгнала.

28 декабря. Вчера отца вызывали в школу, но я купила ему пузырь, и он не пошел.

31 декабря. С Новым Годом тебя, Дневник! Пусть в этом году у тебя все будет хорошо!

12 января. На физ-ру всем сказали прийти в одинаковых трусах, а Анжелка-дурочка пришла в разных. Вот отпад! (Или как там теперь говорят у нас, молодых, - укатайка,
что-ли?..)

16 января. Вчера одного мальчика запихнули к нам в раздевалку, а он смешной такой - упал и разбил себе нос!

20 января. У Нинки по "Этике и психологии" всегда только пятерки. Конечно! У нее мать в "Багире" работает...

1 февраля. Мамин гость - дядя Слава - все еще сидит в шкафу, и она ему туда носит еду. А я до сих пор не знаю, что попросить у мамы за молчание. Спрошу у Светки. Или, лучше, у папы.

6 февраля. Петька шариковой ручкой исчеркал мне лицо. Милый Петенька, если ты меня любишь - так и скажи!.. Завтра подарю ему мокрый шарик.

10 февраля. Историчка вызвала отца в школу.

11 февраля. Отец пришел домой пьяный и весь в губной помаде, кричал на мать, что крепостное право отменили в 1861 году.

23 февраля. День Защитников Отечества. Курила папину трубку. Хороший у него табачок.

8 марта. Вот и кончилось детство: сегодня в учебнике анатомии я увидела Его.

оргазм у свиньи длится 30 минут. (В следующей жизни я хочу быть свиньей)
самый сильный мускул в человеке - это язык. (А у немых тоже?)
а крокодил не может его высунуть. (Он просто свинью не видел.)
самец богомола не способен к совокуплению, когда у него есть голова. Поэтому, половой акт у богомолов начинается с того, что самка отрывает самцу голову. (Извращения братьев наших меньших, хотя у людей бывает также, если выражаться фигурально.)
лев может сотворить в день аж 50 актов любви. (В следующей жизни я все равно хочу быть свиньей: лучше качество, чем количество.)
люди и дельфины - единственные животные, которые могут иметь секс для удовольствия. (Да вы че! Неужели свинья такая дура???)