Re: Хорошего Вам настроения!

:laugh:

Костян жжет!!!! ;D ;D ;D

http://www.funpicz.ru/images/010_141.jpg  ;D ;D ;D

Названа лучшая страна для проживания
ООН назвала лучшую в мире страну для проживания по версии 2007 года
Исландия признана ООН лучшей страной мира для проживания 27 ноября 2007, 18:18

Подобные рейтинги специалистами Программы развития Организации Объединенных Наций публикуются ежегодно, начиная с 1990 года. При определении победителей за основу берутся такие показатели, как продолжительность жизни и уровень образования у населения, размер валового национального продукта и т.д. В этом году сменился лидер, который удерживал за собой первую строчку на протяжении последних шести лет.

Исландия признана ООН лучшей страной мира для проживания, об этом говорится в обнародованном во вторник ежегодном докладе Программы развития Организации Объединенных Наций (ПРООН), сообщает ИТАР-ТАСС.

«Большинство россиян довольны тем, что родились в России, и если бы могли выбирать, где появиться на свет, то выбрали бы её же»

На протяжении последних шести лет первую строчку в этом рейтинге занимала Норвегия. Однако в этом году она расположилась на второй позиции.

Следом за Норвегией следуют: Австралия, Канада, Ирландия и Швеция.

Последние места в рейтинге заняли Сьерра-Леоне, Буркина-Фасо, Гвинея-Бисау.

При составлении рейтинга эксперты ПРООН берут за основу такие показатели, как продолжительность жизни, уровень образования, размер валового национального продукта и пр. Аналогичные рейтинги ООН публикует ежегодно, начиная с 1990 года, уточняет ИТАР-ТАСС.

Интересно, что похожие результаты получили специалисты, подготовившие ежегодную «идеальную двадцатку» из 183 государств-претендентов для журнала The Economist. Итоги были опубликованы 5 сентября этого года. Самой лучшей страной по качеству жизни оказалась Норвегия. За ней шли Исландия и Австралия.

Рейтинг составлялся на основе не менее 200 показателей, в частности, уровня преступности, удобства для воспитания детей.

По результатам того исследования оказалось, что детям больше всего подходит Голландия, где созданы все условия для жизни молодого поколения.

Результаты последнего рейтинга ПРООН в целом совпадают и с топом «самых комфортных» стран для проживания человека с точки зрения экологической обстановки и качества жизни.

Исследователи американского ежемесячного журнала Reader's Digest, опубликовавшего результаты сравнения 5 октября этого года, на первое место поставили Финляндию.

«Финляндия получила высокую оценку благодаря чистоте воздуха и воды, низкому коэффициенту детской заболеваемости и уровню защиты граждан от загрязнения воды и природных катастроф», - приводил ИТАР-ТАСС цитату опубликованного исследования.

В пятерку лидеров также попали Исландия, Норвегия, Швеция и Австрия.

США в октябрьском рейтинге, в который вошла 141 страна, заняли 23-е место. Британия попала на 25-е место, Россия - на 51-е. На нижних строчках списка значатся страны Африканского континента.

Городом с самой благоприятной для человека обстановкой был признан Стокгольм. За ним следуют Осло, Мюнхен и Париж.

Специалисты принимали во внимание такие факторы, как качество питьевой воды, показатели выброса газов с парниковым эффектом в атмосферу, а также уровень образования и доходов населения.

Кстати, с точки зрения потенциальных мигрантов Россия, которая не вошла в перечисленные выше рейтинги, вполне привлекательна: по результатам исследования Voice of the People, которое провела ассоциация Gallup International, в РФ готовы осесть 15% иностранцев.

Гражданам 63 стран был задан вопрос «В какой стране Вы хотели бы жить?».

Наиболее привлекательной страной для иммиграции оказалась Канада. В приарктическом государстве пожелали жить 42% участников исследования.

На втором месте США. В Америку согласны перебраться 41% респондентов. Замыкают тройку лидеров Франция, Великобритания и Италия. Переезд в эти страны не исключают 32% участников исследования, передает ИТАР-ТАСС.

Россию в качестве места жительства смогли представить 15% участников опроса.

А вот взгляд изнутри: 11 января 2006 года Всероссийский центр изучения общественного мнения (ВЦИОМ) представил результаты международного исследования о том, в какой стране мира хотели бы (или, наоборот, не хотели) родиться жители семи европейских государств, включая Россию, и какую страну выбрали бы в случае необходимости по каким-то причинам покинуть собственную.

Наиболее довольны страной своего рождения австрийцы, итальянцы и россияне.

«Большинство россиян, 78%, довольны тем, что родились именно в России, и если бы могли выбирать, где появиться на свет, то выбрали бы её же», рассказала газете ВЗГЛЯД ведущий социолог отдела социальных исследований ВЦИОМ Елена Кофанова.

Об этом же говорят 87% австрийцев и 79% итальянцев.

Любую другую страну в качестве наиболее предпочтительного места своего рождения указывают не более 2% россиян. Среди этих «предпочтительных мест» чаще всего назывались Германия и США (по 2%). Но жалеет о том, что родились в России всего 3% опрошенных.

Менее всего россияне хотели бы родиться в какой-нибудь арабской стране (на это указывают 16% опрошенных), в Африке (12%), США (9%) и Китае (5%).

«Если бы пришлось эмигрировать из России, то 12% наших соотечественников для себя и своей семьи выбрали бы Германию, 5% – США, 4% – Францию, по 3% – Швейцарию, Англию и Украину. Другие страны, в которые предпочли бы мигрировать в случае необходимости, называют не более 2% россиян», – заключила Елена Кофанова.

Школьная подруга, где она сейчас? Найди одноклассников
http://putana.ru

4 день я болею гриппом. 4 дня подряд приходят все мои друзья посидеть со мной, поддержать морально... но видит бог - я не могу больше пить!!!!!!

Из жизни.
Эстония впереди планеты всей!
У них тоже ввели эту хрень, с запретом торговли спиртным по ночам...
Так они умудрились устроить в своих магазинах прокат спиртных напитков.
Короче, берёшь поллитру, вносишь залог, уходишь. Позже надо или вернуть водку, или оставить себе, потеряв залог.
Надо ли говорить, что залог равен стоимости бутылки?
По юридической природе это уже не купля-продажа и поэтому не подпадает под закон об ограничении торговлей спиртным.

Дело было в кабинете главного отдела налоговой милиции (упреждаю вопрос граждан РФ насчет "полиции": место действия - город в центре Украины). Корпус в
центре города. Буквально в 20-30 метрах от торца здания, за забором - роддом. Время действия - лето, очень жарко (больше 30"С), все окна - настежь,
естественно.
В кабинете сидят трое - "клиент" (борзой и наглый, как стая колымских пи..сов), опер (опрашивает), и ревизор (я просто бумаги клиента перебирал, делая
умный вид).
Опер - явный флегматик, с полным пофигизмом заполняет шапку протокола:
-- Фамилия, имя, отчество.. 5-е, 10-е...
Клиент, развалившись на стуле (напялив на себя маску хозяина мира), делает одолжение, - отвечает.
В этот момент из соседнего здания доносится душераздирающий вопль (рожает женщина - что уж тут...)
Мы привычные, пропускаем мимо ушей - работаем дальше.
-- Что можете сказать... - все тем же унылым тоном без всякого интереса.
Второй вопль, поярче и понасыщеннее.
Клиент, все так же нагло: "Та шо, блин, за вопли?"
От того, что опер АБСОЛЮТНО бесстратно, не поднимая глаз от бумаги, ПРОБОРМОТАЛ, офигел даже я:
-- Какие? а .. эти. Не обращайте внимания, это отдел принудительного взыскания работает.
Ответы стали предельно четкими, клиент - просто шелковым.

Надпись на пачке свечей от геморроя: Берегите подсвечники!

В 1994 году в авиационном училище не было ксерокса, поэтому курсант Славик Груздев по прозвищу Майя работал "русским ксероксом" - он перепечатывал текст в
20-ти экземплярах на печатной машинке, которая позволяла делать не более 2-х листов за раз. А так как Славик набирал последовательно каждый лист в тех
самых 20-ти экземплярах, то уже на пятой закладке текст он знал наизусть. И вот однажды "русский ксерокс" Славик съел коноплю. И его поперло. Ему стало
приятно нажимать клавиши печатной машинки - все равно, какие. Текст получался соответствующий. Для тех, кто не понял - бессмысленный набор букв. И в этот
момент зашел заказчик копий - преподаватель. Как всегда на второй паре - уже очень "теплый". Увидев творчество Славика, он спросил:
- Что это такое?
Славик выхватил лист из машинки И НАЧАЛ ПО ПАМЯТИ ЧИТАТЬ ПРАВИЛЬНЫЙ ТЕКСТ. Преподаватель пошел к себе в каптерку и выпил сто грамм. ТЕКСТ НЕ ИЗМЕНИЛСЯ.
Измена началась у преподавателя.
Он понял, что за ним пришла большая белка. И перестал пить. На неделю. Пока ему всю правду не рассказали.
;D ;D ;D

Вот если денег не осталось
И нет машины,дачи нету...
Вы из штанов достаньте фаллос,-
Пусть Вас порадуют минетом

И Вы найдете в жизни краски,
И,может быть,найдете цели...
Ведь человеку надо ласки
И кончить надо...в самом деле!

AR_Favorit писал(а): Вот если денег не осталось
И нет машины,дачи нету...
Вы из штанов достаньте фаллос,-
Пусть Вас порадуют минетом

И Вы найдете в жизни краски,
И,может быть,найдете цели...
Ведь человеку надо ласки
И кончить надо...в самом деле!

8) 8) 8)

Шеф сказал, чтобы мы каждый вечер ему писали, что мы за день сделали
МаХа
Маразм какой-то
Андрей
Бля угар.
Андрей
Отчет должен выглядеть примерно так:
1. Пришла на работу, переоделась, почесала п...
2. Села за комп работать
3. 158 раз ответила на телефон
4. Повидалась с 38 долбоебами
5. Покурила 25 раз
6. Сходила в сортир 15 раз
7.Послала нах 15 придурков.
8.Собралась домой, и со словами "ебись оно все конем" пошла домой
;D ;D ;D

http://img.pravda.ru/img/idb/photo/ap07112902540.jpg

Мисс Россия и Мисс Молдова 8) 8)

А.Н.А.Т.О.Л.И.Й. писал(а): http://img.pravda.ru/img/idb/photo/ap07112902540.jpg

Мисс Россия и Мисс Молдова 8) 8)

Кстати Мисс Россия - из Ростова :)

=Костян= писал(а):
А.Н.А.Т.О.Л.И.Й. писал(а): http://img.pravda.ru/img/idb/photo/ap07112902540.jpg

Мисс Россия и Мисс Молдова 8) 8)
Кстати Мисс Россия - из Ростова :)

КСТАТИ ЗНАЮ (потирая кончик ))))))))))))))))))) ;D ;D ;D

А.Н.А.Т.О.Л.И.Й. писал(а):
=Костян= писал(а):
А.Н.А.Т.О.Л.И.Й. писал(а): http://img.pravda.ru/img/idb/photo/ap07112902540.jpg

Мисс Россия и Мисс Молдова 8) 8)
Кстати Мисс Россия - из Ростова :)
КСТАТИ ЗНАЮ (потирая кончик ))))))))))))))))))) ;D ;D ;D

Знаешь лично? :o ;)

просто пошутил !!))))))))))))))

А.Н.А.Т.О.Л.И.Й. писал(а):
=Костян= писал(а):
А.Н.А.Т.О.Л.И.Й. писал(а): http://img.pravda.ru/img/idb/photo/ap07112902540.jpg

Мисс Россия и Мисс Молдова 8) 8)
Кстати Мисс Россия - из Ростова :)
КСТАТИ ЗНАЮ (потирая кончик ))))))))))))))))))) ;D ;D ;D

Братишка, как долго кончик потирал??????
Красавчег!!!!!!

РЖУНИМАГУ

04.12.2007 15:54]

В центре Киева произошла вооруженная разборка

В Киеве на проспекте Победы, в районе дома № 22 произошла перестрелка. Виновниками происшествия стали пассажиры двух иномарок.

Ситуация развивалась как в криминальном «боевике». По левой крайней полосе один за другим двигались две иномарки. После неоднократных предупредительных сигналов дальним светом с просьбой уступить дорогу, водитель одной из машин, не выдержав, нажал резко на газ и стукнул впереди идущий джип. Этого виновнику ДТП показалось недостаточно и после того, как обе машины остановились, пассажиры «атакующей» машины, в количестве 6 человек, выскочив из машины, подбежали к джипу и начали «колотить» его руками и ногами. В результате чего из джипа вылезли такие же «бойцы» и начали палить из огнестрельного оружия по нападавшим.

По свидетельствам очевидцев, никто из прохожих не пострадал, также, как и не пострадали зачинщики конфликта. Последние быстро бросились врассыпную, преследуемые пассажирами джипа.

RUpor.info.

Не все питекантропы остались в 90-х :laugh: :laugh: :laugh: 8)

Лучший костюм для карнавала.
http://www.chocolatelily.ru/ub40cstring.htm  8);D ;D ;D

Pro112 писал(а): Лучший костюм для карнавала.
http://www.chocolatelily.ru/ub40cstring.htm  8);D ;D ;D

8) 8) 8) 8) 8) 8)

Pro112 писал(а): Лучший костюм для карнавала.
http://www.chocolatelily.ru/ub40cstring.htm  8);D ;D ;D

8) 8) 8) 8) 8) Без раздумий!!!!!!!!

Летом Миша работал в стройотряде. Однажды он придумал остроумную, как ему казалось, шутку. Ночью он отправился к кладбищу пугать прохожих.

Но на кладбище вместо пугливых граждан ему попался участковый инспектор, которому шутка совсем не показалась остроумной. За нарушение порядка он оштрафовал «покойника» на изрядную сумму в 25 рублей. Наутро наш герой, сочтя это несправедливым, отправился к участковому с претензиями.

Но вместо капитана Петренко, как значилось в удостоверении милиционера, в кабинете участкового сидел старший лейтенант Николаев. Когда ему изложили суть дела, он очень удивился и рассказал, что бывший участковый Петренко вот уже два года как умер. Миша показал квитанцию об уплате штрафа. Она оказалась подлинной, и участковый признал подпись покойного Петренко. Соответствовали и его приметы.

При дневном свете истории о покойниках не воспринимаются всерьёз; скорее всего, Мишу подняли бы на смех. Рассказать эту историю он решился только двум надёжным друзьям и знакомому механизатору, у которого они втроём жили. Сошлись на том, что это был чей-то ловкий обман. Мише хотелось поймать шутника и тоже «пошутить».

На следующую ночь они отправились к кладбищу вчетвером. Снова появилось привидение Петренко. Друзья уже собрались серьёзно с ним потолковать, но за его спиной выросли ещё три фигуры с красными повязками. Механизатор запинаясь прошептал, что это действительно бывший участковый Петренко, и что двоих из дружинников он не знает, а третий парень — из соседнего села, его в прошлом году убили в Афганистане. Заявив, что связываться с покойниками не желает, он припустил что есть духу домой. У ребят тоже пропало желание разбираться с призраками. В результате всем троим пришлось уплатить штраф, они были так испуганы, что забыли спросить, за что. Надо полагать, за любопытство.

В чём дело, Миша узнал только через год, когда снова приехал сюда с отрядом. Петренко был подлинным, но за два года до того он не умер, а был переведён в РОВД и переехал в райцентр. Там он служил инспектором по профилактике и иногда наведывался в родное село. Петренко был на хорошем счету у начальства: безрезультатных рейдов у него не было.

Влюбленность / 13:45 11.12.07

Влюбленность – это когда постоянно начинаешь класть деньги не на свой телефон
Когда не переключаешь Билана. Когда на время перестаешь носить спортивную одежду. Когда начинаешь пользоваться ершиком не только в гостях, но и дома. Когда ты влюблен, ты по телефон прощаешься дольше, чем разговариваешь.
-Ну ты положи!
-Нет ты! Нет ты положи!
-Да ладно, все пока, целую. Неет, ты положи!
Влюбленность – это когда смотришь «Мою прекрасную няню» и сочувствуешь, и переживаешь за Шаталина и понимаешь, что ты не один влюблен. Влюбленность – это когда ты смотришь на Жанну Фриске, и тебе стыдно, что ты её хочешь. Влюбленность – это когда она пролила кофе на твой ноутбук, ты даже в ухо ей за это ударить не можешь. Ну максимум поджопник. Влюбленность – это когда ты сожаешь ее в такси, и запоминаешь номер машины. Когда 92-ой уже 19,50 а тебе пофиг, полный бак: «Мы катаемся». Когда ты влюблен и едешь с таксистом, а у него по радио играет «Какая нежность, на зеркалах…» и ты невольно говоришь:
-Сделайте погромче…

Влюбленность – это когда каждое твое свидание заканчивается максимум поцелуем, а тебе больше ничего и не нужно! Влюбленность это святое чувство. Когда ты влюблен, ты вместо «я», начинаешь говорить «мы».
-Саня, пойдем на футбол!
-Щас узнаю. (звонит своей девушке)
через несколько секунд разговора:
-Мы не любим футбол!
Влюбленность – это когда каждый второй четверг месяца, для тебя самый волнительный день в жизни, потому что в «Доме2» женское голосование. Влюбленность — это когда, ты теряешь технику ковыряния в носу, выработанную годами! Когда начинаешь ровнее грызть ногти. Когда ты в ресторане заказал «Оливье», а она Форель, Фуагра и Мартини, ты так влюблено смотришь на нее и понимаешь, что наклевывается очередной поджопник. Влюбленность – это когда тебе приходиться запоминать наизусть номера телефонов проституток, чтобы не забивать их в сотовый. Влюбленность – это когда новый, депеляторный пластырь проверяют на тебе. Потом смотрит на тебя и говорит:
-Больно?
Ты смотришь на нее, у тебя глаза красные, и ты понимаешь, что это снова максимум поджопник. Потому что ты влюблен, и ничего не можешь сделать с этим. Влюбленность – это когда продавцы в цветочном киоске, начинают с тобой здороваться. Когда 14 февраля, ты идешь в ресторан, а не к Серому на день рождения в соседний подъезд. Влюбленность – это когда у тебя в театре две бирочке в заднем кармане. Когда ты, как идиот стоишь возле женского туалета, с ее сумочкой, и тебе это нравиться.

(с) Незлобин

Мы подошли к гражданину В. и попросили закурить, на что тот ответил, что он знает карате. Расстроившись, что нам не дали закурить, мы заплакали и, вытирая слезы, случайно задели гражданина В. за лицо. При этом гражданин В. сам дал нам деньги, чтобы мы вытерли ими слезы.

Рядового Самохвалова я не бил, а только сказал, что он плохо относится к своим обязанностям дневального. Однако я не отрицаю того, что слово иногда ранит и калечит, что и подтвердил случай с рядовым Самохваловым.

Встретив в подворотне гражданина Шмыгова, я по рассеянности вместо «Добрый вечер» сказал: «Деньги и часы быстро», потому что как раз думал в эту минуту о своих деньгах и часах.

Я не заплатил за свой мотоцикл в трамвае как за багаж, потому что это никакой не багаж, а мотоцикл. А послать подальше кондуктора мне пришлось потому, что она все пятнадцать остановок паслась около меня и портила мне нервные клетки. На моем месте мог оказаться любой мотоциклист, у которого вот-вот кончится бензин. К тому же я свой мотоцикл в салоне трамвая заглушил. Это мне плюс.

Кота я не мучил, а топил. Просто он долго тонул и орал из кастрюли до двух часов ночи. Там же еще эхо, но тут уж я поделать ничего не мог.

Получив укус от овчарки гражданина Злобина, я поднялся домой, взял бейсбольную биту и, невзирая на боль, вышел во двор, чтобы поиграть в бейсбол. Собака гражданина Злобина бросилась на мой бейсбольный мяч как раз в тот момент, когда я, невзирая на боль, наносил по нему удар.
Виновным себя в гибели собаки гражданина Злобина не считаю, невзирая на боль.

Чтобы доказать товароведу магазина «Сапожок» А. Набойко, что я сдаю сапоги, потому что у них слишком широкое голенище, мне пришлось их надеть ей на голову и застегнуть молнию. Также могу заявить в свое оправдание, что я не застегивал молнию до конца, чтобы товаровед А. Набойко могла дышать.

Свою супругу, Свиридову А.И., я голышом по двору не гонял, а просто хотел обнять и поцеловать. А она не поняла и поэтому кричала. Топором я отмахивался от комаров. Вообще у нас дружная и здоровая семья, не то что у моего отца-сумасшедшего.

Я прыгнул с моста ввиду бессмысленности в тот момент жизни. 110 тысяч рублей компенсации за 2 часа работы катера и спасателей выплатить обязуюсь полностью, за что очень благодарен, потому что теперь мне есть ради чего жить года два.
Пять автомобилей, припаркованных возле моего подъезда, я перевернул случайно, когда в полной темноте (двор не освещается ничем вообще) возвращался домой с мусорным ведром. «Пежо-306», принадлежащий гражданину Крутых, я поджег специально, чтобы посмотреть, обо что я запнулся…

На Байконуре в 80-х годах солдат сбежал из стройбата. Его поймали, он оказался грамотным, а потому первым делом его заставили написать объяснительную по поводу случившегося.
Солдатик служил на хоздворе части, т.е. в свинарнике. Сходил к землякам в «дальнюю бендюгу», а в это время хоздвор решил проверить прапорщик, то ли старшина, то ли помдеж по части.

Точный текст за давностию лет не воспроизвести, но эпистолярный жанр, накал страстей и чеховская безысходность предлагаются в такой редакции. (оригинальность изложения, наличие пробелов и запятых — максимально приближена).

ОБЕСНИТЕЛНЫ
Я БИЛЬНАХОЗДВОР ИПОШОЛЬ ДАЛНИ БЕНДЮГА ЗЕМЛЯКИ НАХОЗДВОРЕПРИШОЛЬ ПРАПОРЧИК ОНА ПРИШОЛЬ БЕНДЮГА И ДАЛЬ МНЕ ЕБАЛЬНЫК Я СКАЗАЛА ЗАШТО ОНАСКАЗАЛА ПРОПАЛЬ СВИНЯ И ЯПОБЕЖАЛЬ НАХОЗДВОР КОГДА Я ПРИБЕЖАЛЬ НАХОЗДВОР ТАМНЕБИЛЬ УЖЕ ДВА СВИНЯ ПРАПОРЧИК ИШО ДАЛА МНЕТРИРАЗ ЕБАЛЬНЫК ЯПОБЕЖАЛЬ зачем КОГДАЯ ПОБЕЖАЛЬ Я ДУМАЛЬ НА член ВСРАЛЬСА ТАКОЙ СЛЮЖБА
РАДОВОЙ МУХАМЕДОВ

Нижеприведенные цитаты происходят из собрания швейцарской страховой фирмы «Mobiliar», и являются подлинными письменными заявлениями различных застрахованных лиц! (вольный перевод с немецкого)

… тогда преследуемый прыгнул в воду и несмотря на многократные требования так больше и не вынырнул…

… кроме того с момента моего первого ДТП вплоть до моего последнего ДТП я ездил без каких-либо дорожных происшествий…

… внезапно с тротуара появился пешеход и без единого слова исчез под
моим автомобилем…

… мне пришлось заполнить столько формуляров, что было бы лучше, если бы мой любимый муж и вовсе не умирал…

… я наехал на одного мужчину. Он признал свою вину, так как подобное с
ним уже один раз случилось….

… я никогда не скрывался с места происшествия, напротив — меня
постоянно уносили с него на носилках….

… по дороге домой я случайно заехал на чужой участок и врезался в
дерево, которое у меня там не растет…

… когда я подъехал к перекрестку, возник забор, чтобы загородить мне
обзор…

… кто украл у меня кошелек, я не знаю, так как никого из моих
родственников поблизости не было…

… я ехал по городу и вдруг слева и справа появилось множество
автомобилей. Я потерял ориентацию, и тут в меня врезались спереди и
сзади…

… Ваши аргументы весьма слабы! Для таких тупых отговорок Вам следует
поискать кого поглупее, но Вы его вряд ли найдете….

… пешеход, по-видимому, понятия не имел, куда ему надо идти, и таким
вот образом я на него наехал…

… на правом повороте меня закрутило, при этом моя машина задела лоток
с фруктами и я — атакованный беспорядочно валившимися друг на друга
апельсинами, бананами и дынями — после объезда почтового ящика оказался
на другой стороне улицы, там врезался в дерево и в конце концов вместе с
двумя другими паркующимися автомобилями сполз с откоса. После этого я к
сожалению потерял контроль над машиной…

… сегодня я пишу Вам в первый и последний раз. Если Вы мне не
ответите, я сразу же напишу еще раз…

… эксперт ужасно рассердился, когда посмотрел на мою переднюю часть…

… в тот момент, когда монтер размахнулся молотком, пострадавший встал
сзади него, чтобы посмотреть, куда придется удар. Удар пришелся ему по
голове.

… мой сын не наезжал на эту женщину. Он просто пронесся мимо, а она
была опрокинута воздушным потоком…

… доходов от содержания скота мы не имеем. Со смертью моей жены у нас
пропала последняя корова…

… когда я хотел ударить по тормозам, их на месте не оказалось. Мой
велосипед сошел с тротуара, ударился о «Порше» и поехал без меня
дальше…

… я сошел с тротуара. Тут слева появился автомобиль. Я подумал, он
хочет проехать раньше меня и сделал шаг назад. Он хотел однако после
меня. Когда я это заметил, я сделал быстро два шага вперед. Водитель
однако среагировал и решил все же проехать первым. Он остановился,
опустил стекло и яростно закричал: «Да стой ты наконец на месте!». Я так
и поступил, и тут он на меня наехал…

… мне не надо никакого страхования жизни. Я хочу, чтобы все
по-настоящему грустили, когда я умру…

… я не хочу прививать своего сына. Моя подруга тоже недавно отнесла
своего на прививку и вскоре после этого он выпал из окна…

… мой автомобиль двигался просто по прямой, что приводит на повороте к
покиданию трассы…

… я дал по шоссе задний ход, проломил забор земельного участка и
врезался в бунгало. Я просто не мог вспомнить, где находится педаль
тормоза…

.. и тут внезапно загорелась рождественская елка. Огонь перекинулся на
шторы, но мой муж не мог его тушить, так как в тот момент как безумный
искал правила пользования квартирой….

… наши автомобили врезались друг в друга точно в тот момент, как они
встретились…

… счета, которые я получаю, я никогда сразу не оплачиваю, так как у
меня нет на это денег. Я кладу их все в большой барабан, откуда я в
начале каждого месяца вытаскиваю три с закрытыми глазами. Эти счета я
оплачиваю немедленно. Вам придется подождать, пока вам выпадет
счастливый билет!

… к сожалению мой отец пал жертвой третьего лица из любви к охоте. Его
приняли за кабана и отстрелили…

… моя дочь вывихнула себе ногу, так как эти проклятые бабы не умеют
носить нормальную обувь…

… сразу же после смерти мужа я стала вдовой…

… теннисный мяч летел чисто и элегантно, отбитый моей дочерью. К
сожалению, я подставил вместо ракетки голову…

… передо мной ехал гигантский грузовик с прицепом. Воздушный поток был
такой мощный, что меня протащило через перекресток…

… по оценкам экспертизы ущерб оценивается между 250.000 и четвертью
миллиона…

… во время известного танца «Холладипа-Хопцаца» я подпрыгнула вверх
изо всех сил, в чем меня основательно поддержал мой партнер. При этом
потолок полетел мне навстречу быстрее, чем ожидалось…

… в Вашем предыдущем письме по поводу очередного взноса Вы изволили
назвать меня «фройляйн», что однаков связи с моим именем «Хайнц» может
дать повод к недопустимым предположениям…

Воронеж. Сразу после выборов на улицы города стали возвращаться игровые автоматы

12.12.2007 11:19:08

Сразу после выборов в Государственную Думу РФ на воронежские улицы потихоньку начали возвращаться игровые автоматы. Исчезнуть они должны были по закону еще первого июля, однако, если в подавляющем большинстве регионов страны этот бизнес с улиц вычистили, то в Воронеже власть продемонстрировала перед ним полное бессилие.

Чиновники и правоохранители со всех ветвей вертикали перекладывали друг на друга ответственность за бездействие, а прокуратура вообще устранилась от борьбы с игорным беззаконием и даже объявила об этом публично. Так продолжалось до середины ноября, когда губернатор объявил реальную войну игровым автоматам и создал спецкомиссию, которая принялась выкорчевывать их с улиц и отвозить их на специальные штрафстоянки. Часть игорных бизнесменов (среди которых проявились депутаты, чиновники местные и федеральные и даже правоохранители) сама убрала автоматы и увезла в неизвестном направлении.

И вот теперь, после успешных «вертикальных» выборов, все стало возвращаться на круги своя. Причем в районных управах, куда обращаются встревоженные воронежцы, уже получены такие ответы: ничего не можем поделать. ;D ;D ;D ;D

ХАЧУ В ВОРОНЕЖ :D