Анекдотики, Афоризмы и Приколы

[SSL]

Анкета:
-какого числа вы родились?

-какого месяца?

-какого х...?

[Техник_]

Tehnikу задали вопрос: а что бы ты делал, если бы тебя поставили против Валуева? Тот чесал репу минут пять и говорит: Даж не знаю, может нулилку ему в ж . пу засунул бы!

+1

[rvr]

В школе учителя подали заявление, что Вовочка замучил на уроках матом ругаться а на переменах за сиськи хватать. Пошла завуч к нему домой разбираться. Звонит в дверь - открывает дворецкий в смокинге и пенсне.
- К кому изволили пожаловать?
Завуч чуть не обмочилась.
- К Вовочке.
Дворецкий с чувством собственного достоинства разворачивается на каблуках и кричит в направлении спальни:
- Вольдемар, к вам пришли!
Хриплый голос Вовочки из спальни:
- Пизишь!
Дворецкий изумленно снимает пенсне, разводит руками:
- Б*я буду!

[rvr]

У четырнадцатилетней девочки задержка. Уже две недели. Наконец-то она решается рассказать об этом маме. Та просто в шоке, летит в аптеку, покупает тест на беременность и, о ужас, он оказывается положительным. Чуть не поседев, мама набрасывается на дочку: "Ты что, в своем уме? Быстро приведи мне сюда этого негодяя, этого мерзавца, этого скотину, который посмел прикоснуться к моей ненаглядной, к моей единственной дочке, я ему покажу, где раки зимуют!!!" Пожав плечами, дочка поднимает трубку телефона и набирает номер. Через полчаса к их дому подезжает новенькая Феррари, из которой выходит мужчина средних лет в дорогом костюме, начищенных до зеркального блеска ботинках и с золотыми часами. Он степенно проходит в их дом и садится на кресло в гостиной, где уже собрались разгневанная мама, испуганная дочка и только что вернувшийся с работы еще более разгневанный папа. "Добрый вечер. Ваша дочь проинформировала меня о той проблеме, которая так вас волнует. Как вы понимаете, я не смогу на ней жениться из-за моих семейных обстоятельств. Но я готов материально компенсировать все неудобства, которые вызваны моим неосторожным поведением. Итак, вот мои условия. Если родится дочь, то я передам ей в собственность два моих магазина и три завода. Также на ее счет в банке я положу один миллион долларов. Если это будет сын, то тогда ему достанется три магазина, два завода и миллион долларов. Если родятся близнецы, то каждый получит по заводу и магазину, а также по пятьсот тысяч на счету. Но, однако, если будет выкидыш, тогда..." В этот момент до того не раскрывший рта папа кладет ему руку на плечо и говорит: "Тогда ты трахнешь ее еще раз!"

[rvr]

Психическая атака - матросы на зебрах!

В Эстоние отмененили урок физики чтобы не травмировать детей понятием скорость.

[rvr]

На Смоленщине есть небольшая деревенька, неселенная главным образом старушками - божьими одуванчиками. На въезде висит знак: на белом фоне название - ЕСЬКОВО, а снизу заметная приписка: "Но некому..."

[rvr]

Женщина с очень большой гpyдью жалуется подpyге:
- Представляешь, вчера в автобусной давке y меня лопнул лифчик.
- Ой-ой!.. Гpyдь-то хоть не оттоптали?

[biver72]

Заяц нашел в лесу наручники,разобрался что к чему,видит Миха идёт,
дай, думает приколюсь:
-Миха,обними дерево,что-то покажу!
Миха обнимает, Заяц- наручники - щелк!
-ну как, спрашивет, крепко?
Миха подёргался-никак, Заяц его в попец сделал и удрал.
Медведь стоит. Бежит Волк.
-Михал Потапыч, ты чего так стоишь?
-Да вот, Заяц сука, подъ""ал, в жопу трахнул и свалил!
Волчара думает"Ништяк-ништяк", тоже Михе присунул и съ""ался.
Медведь стоит. Бежит лось.
-Дядя Миша, что с тобой?
-Да вот, Заяц сука, подъ""ал, в жопу отодрал,
свалил, волчара бежал, я ему рассказал,он тоже, ПАДЛА...
Лось прикинул: -Прикольно!
Засадил Михе и ускакал.
Медведь стоит. Бежит стадо кабанов. Секач увидел-охренел:
-Миша, что с вами?
Медведь обвёл их грустным взглядом и говорит:
-ДА ЛАДНО, ЕБИТЕ УЖЕ, ДОЛГО РАССКАЗЫВАТЬ!

[SSL]

Инженер, бухгалтер, химик и государственный служащий поспорили, чей кот умнее.
Инженер позвал своего кота: "Икс-квадрат, покажи им!". Икс-квадрат подошел к столу, взял бумагу и ручку и нарисовал круг, квадрат и треугольник. Все согласились, что это неплохо.
Тогда бухгалтер позвал своего кота: "Гроссбух, покажи им!". Гроссбух пошел на кухню и вернулся с дюжиной печений, которые разложил на 4 кучки, по 3 печенья в каждой. Все согласились, что это тоже хорошо.
Химик позвал своего: "Шпатель, покажи им!". Шпатель достал из холодильника пакет с молоком, с полки 200-граммовый стакан и налил в него точно 150 граммов молока, не пролив ни капли. Все тоже впечатлились.
И все трое спросили госслужащего: а твой что умеет? И тогда госслужащий сказал своему коту: "Перекур, покажи им". Перекур съел все печенье, выпил все молоко, поссал на бумагу, изнасиловал трех остальных котов, завопил, что от этого у него разболелась спина, написал жалобу на вредные условия работы, отправил ее в санэпидемстанцию и взял больничный на остаток дня.

[SSL]

Идет чувак по улице, видит открытый канализационный люк. Подходит, орет в него: - "Е* твою мать!"
Из люка в ответ: - "Мать твою е*!"
Чувак подумал и заорал: - "Мать твою е*!"
Эхо ответило: - "Е* твою мать!"
Ну тут кекс совсем обалдел и как завопит: - "Мать твою е*, е* твою мать!"
Из люка: - "Иди на х*й, не мешай работать!"

[SSL]

- Почему небритый, почему кольца под глазами, ты что - пил?
- Почему сразу пил? Просто уснул на стаканах!

[=Костян=]

Ну Лола... :-X

[=Костян=]

Ну Лола... :-X

да, Костя?))

Филюганка!

[rvr]

ГЛИСТЫ..... ::)

[commonsense]

Чукча приехал в Москву впервые. Вышел погулять, увидел открытую дверь, зашёл. Там стоят автоматы. Долго ходит, разглядывает их. Оператор говорит, чего смотришь - нажми на кнопку. - Баюса, - говорит чукча. - Чего боишься? - Я дома назаль на кнопка, вада как палилса, как палился. Ой страсна была, ой страсна!

[SSL]

-Кабан, Кабан, я Белка. Лечy за тобой. Пpием.
-Белка, Белка, я Кабан. Зачем за мной летишь? Пpием.
-Пpиказ Хоpька. Пpием.
-Белка, я не понял. Кто такой Хоpек? Пpием.
-Кабан, ты дятел, понял!?
-Понял. Я Дятел. Ты Белка. А кто такой Хоpек - не понял. Пpием.
-Кабан, сyка, ты всех за#бал! Лети молча. Конец связи!

[SSL]

Объявление:
«Одинокий бегемотик ищет заботы, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать!»

[SSL]

Морозко спрашивает:
-Тепло ли тебе, девица, тепло ли тебе, красавица?
-Да просто о...уеть,дедушка! Не сугроб, б...ядь, а солярий!

[SSL]

Утро. Семеро гномов собираются на работу. Белоснежка провожает их у дверей. 1 гном: - До свидания, любимая Белоснежка. Ты такая красивая и так вкусно готовишь. Как бы я хотел и на ужин съесть такой же большой яблочный пирог. 2 гном: - Не скучай без нас, дорогая Белоснежка! У тебя такие умелые руки, сшей мне, пожалуйста, новый камзол и чудесную шапочку. 3 гном: - Доброго тебе дня, ласковая Белоснежка. Ты такая же прекрасная, как цветы на нашей клумбе, политые твоими заботливыми руками. 4 гном: - Не грусти без нас, милая Белоснежка. Вечером мы вернемся и с удовольствием послушаем твою новую песенку! 5 гном: - До скорой встречи, добрая Белоснежка. Как же я люблю после трудного дня лечь в заправленную тобой кроватку! 6 гном: - Теплого солнышка и ласкового ветерка тебе, Белоснежка. Мы теперь еще больше любим свой домик, который ты так аккуратно прибираешь каждый день. 7 гном (самый маленький): - А я люблю чай с малиной и земляничное варенье. Белоснежка (закрывая дверь): - З@ибали! ...

[SSL]

Посылает золушка СМС доброй фее.
- Дорогая фея! Извини время пр@!бала...сижу в тыкве - бухаю с крысами.

[SSL]

Фпал в дество!
Какая талия шикарная *сверлю глазами*, и цуточег! Секси! Ням.....

[KLM]

На остановке стоит блондинка в ну просто ОЧЕНЬ узких джинсах, проходящий мимо парень не удержавшись, спрашивает: "Как можно залезть в такие джинсы?"  Блондинка, подумав: "-Ну для начала можешь пригласить меня в ресторан"

[Iv-Ekb]

Пионеры собирали металолом. На вырученные деньги они снимали проституток и отпускали их на волю 

[AR_Favorit]

РаздолБАСКОВ

Николай Басков разбил призы, полученные на «Песне года — 2006»

Все свои призы, полученные на съемках программы «Песня года — 2006», Николай разбил прямо за кулисами.

На запись новогоднего шоу в Киев Басков прилетел чартерным рейсом из Испании, где в настоящее время проходит его совместный с Монтсеррат Кабалье тур.

Помимо своих уже известных хитов Николай вместе с Таисией Повалий презентовали новую песню.

— Сначала Монтсеррат немного обиделась, что я пою дуэтом с другой женщиной, а потом сказала: «Ладно, с ней можно, она ведь блондинка, а я — брюнетка…» — рассказал Николай.

Глобус

После выступления Басков и Повалий направились за кулисы — записывать новогоднее поздравление для телезрителей. Дуэту вручили подарки — небольшие глобусы. Николай, получив презент, тут же начал искать на нем Украину, а найдя ее, принялся расцеловывать. Причем делал он это так усердно, что в какой-то момент глобус выскочил у него из рук, упал на пол и разбился!

Всплеснув руками, Николай наклонился и попытался собрать осколки.

— Не переживай, это на счастье, — успокаивала певца Таисия.

Осколки

Но Николай был раздосадован и немного смущен неприятным эпизодом.

Чтобы успокоить звезду, ведущие вручили ему еще один приз — стеклянную статуэтку от телеканала.

Однако хрупкий приз постигла та же участь, что и глобус.

Статуэтка ненадолго задержалась у Николая. Разговаривая с симпатичной ведущей, Николай оживленно жестикулировал. Неожиданно подарок выскользнул из рук певца и мгновенно превратился в груду осколков.

— Да что же за день такой! — возмутился Николай.

Но и на этот раз на помощь другу пришла Таисия Повалий: она отдала Баскову свою статуэтку. Но с глобусом певица не решилась расстаться и оставила его себе.

http://news.mail.ru/politics/1201766/

Как говорится, ненадолго дураку стеклянный х**: он и его разобьет, и руки порежет ;D

[SSL]

;D ;D ;D