Анекдотики, Афоризмы и Приколы

[WOLK]

сохрани для потомков

[SSL]

Градация туристов.
Новичок отходит ночью от костра по малой нужде на сто метров.
Значкист отходит на пятьдесят метров.
Разрядник никуда не отходит, только отворачивается.
Мастер даже не отворачивается – кому надо сами увернутся.

[SSL]

Бежит мышка по лесу и встречает лося. Подбегает к нему сзади, смотрит:
- Ясненько!
Подбегает спереди:
- Непонятненько!
Опять подбегает сзади:
- Ясненько!
Опять спереди:
- Непонятнеько!
И так несколько раз. Лось смотрел, смотрел и спрашивает:
- Мышка, ты чего?
- Да смотрю я на тебя лось и никак не пойму: с такими яйцами и такие рога!

[SSL]

Приходит девушка в церковь:
-Святой отец,что мне делать: я согрешила с мужчиной...
-Съешь пять лимонов без сахара, дочь моя.
-И что. я опять стану невинной?
-Нет.Невинной ты уже не станешь, но хоть блаженство с рожи сойдёт...

[SSL]

Ночь. Купе скорого поезда. На нижней полке двое молодоженов занимаются друг другом. На верхней полке храпит командированный.
Слышны звуки:
- "чмок-чмок-чмок, чья же это попочка?"
через минуту опять:
- "чмок-чмок-чмок, да и чья же это попочка?"
через некоторое время снова:
- "... , чья же это попонька?"
С верхней полки свешивается разъяренная физиономия командированного:
- Твою мать, да когда же хозяин этой жопы найдется?!

[SSL]

В десятом классе школы задают сочинение на тему "Что бы я сделал, если бы стал пpемьеp-министpом".
Все 30 человек из класса написали pазные истоpии, но все сочинения заканчивались одной фpазой: "И х*й бы вы меня тогда нашли!"

[SSL]

- Чем вы занимаетесь на работе?
- Я специалист по ускоренной релокации средств размножения...
- Это как?
- Х?и пинаю...

[SSL]

Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо:
- ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры...
Мужик:
- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:
- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!

[SSL]

- Дедушка, деда, вот тебе на День Рождения мобильный телефон! Последняя модель!
- Так тихiше! Значить, я просинаюсь рано вранцi, iду дою корову, потiм годую свиней, iду на город починаю косити, потiм сапаю, колю дрова, весь день руки в роботi, а ти менi принiс цю железяку: Блютуз де?... Де блютуз бл#?!

[Sergey U]

Новый русский купил джип с коробкой автоматом. Через день приезжает в сервисный центр -  говорит, замените мне автомат, этот сдох.
Ему меняют, механик спрашивает: "Можно с вами проехать, посмотреть, почему автомат так быстро сдох". Садится с НР. Тот переключатель в L: "Первая скорость", затем в 2: "Вторая скорость", затем в D, разгоняется до 80: "Третья скорость, верно? А сейчас максимальное ускорение". И рычаг в Р

[commonsense]

Tehnikу задали вопрос: а что бы ты делал, если бы тебя поставили против Валуева? Тот чесал репу минут пять и говорит: Даж не знаю, может нулилку ему в ж . пу засунул бы!

[AR_Favorit]

"Лучше один раз увидеть, чем сорок раз услышать!!!" - причитал пенсионер
Жопиков, сравнивая чек от CD с порнофильмом и счет на оплату разговоров
с девочками по телефону.

[Guzel]

И вот анекдотики на ночь:

...Венчаются раб божий Василий и страх божий Ольга
------------------------------------
Белая горячка, в смысле - темпераментная блондинка
------------------------------------
- Слюшь, Гоги, у нас со вчера "Мукузани" не осталось?
- Нэт.
- А "Цинандали"?
- Нэт.
- А вон в той бутильке?
- Это ми нассали..
- Ну налэй минассали...

[Guzel]

Жена постоянно изменяла мужу,а он ни как не мог её поймать с поличным и друзья посоветовали ему завести попугая.
Пошел мужик на птичий рынок и купил попугая,принес домой и предупредил жену,что случится с птичкой голову оторвёт.Спокойно собрался в очередную поездку и уехал.Приходит любовник к жене и ластится, а она нет и всё, вон видишь попугай всё мужу расскажет, а если что случиться с птичкой мне и вовсё крышка.Любовник ходил из угла в угол и надумал, давай накроем клетку черной тканью и поставим в уголок и всё будет ништяк! Так и сделали.Ну что, милая, садись на подоконник, а я раскачаюсь на люстре и так засажу......
- (крик попугая) А-а-а-а-а-атарвите мне язык, но я должен это видеть!!!!!

[Guzel]

Слушается дело о распространении наркотиков. Судья вызывает свидетеля, соседа обвиняемого:
- Скажите, давал ли вам обвиняемый наркотики?
- Нет, ваша честь.
Вмешивается прокурор:
- А жена обвиняемого давала?
После паузы:
- Простите, речь все еще идет о наркотиках?

[Guzel]

Звонит Путин Шредеру.
- Привет Герхард, у меня беда, газ и нефть кончились!
- Как кончились?
- да вот так, думали - еще много, оказывается все, кончилось.
- Знаешь, Путин, ты мне всегда не нравился.

[Guzel]

Мужская дружба:
муж не приходит домой ночевать, утром сказал, что ночевал у друга. Жена обзванивает 10 друзей мужа. 5 сказали, что ночевал у него, еще 5 сказали, что он до сих пор у них....

[Guzel]

У жен к мужьям небольшие требования:
Главное: что бы хотел раздеть и мог одеть!!!!!

-----------------------------------
Утро. Жена мужу:
- Петя, вставай, на работу пора.... Вставай... Ну, Петя....Нет, Петя, весь вставай....
------------------------------------
Жена мужу:
- У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
- Hу и какие же ?
- Я от тебя ухожу...
- Так, а плохая ?

[Guzel]

уж и жена смотрят бокс. Муж вздыхает:
- Я разочарован. Все заканчивается за 4 минуты.
Жена ему:
- Великолепно. Теперь ты меня понимаешь.

------------------------------------------------------
- Почему ушли в отставку правительство Тимошенко?
- Из этических соображений.
- ?
- Когда партия премьера мешает воровать партии президента, это не
этично!
-------------------------------------------------------
Саакашвили пообещал вернуть Грузию в ее прежние границы. В ответ Путин
пообещал вернуть в прежние границы СССР.
- Как вы можете? - возмутился грузинский МИД.
- Бы первые шутить начали - ответил Путин.

[Guzel]

ФСЁ! Спокойной ночи фсем!

[SSL]

Поздняя ночь, шоссе. Чтобы не заснуть, водитель-дальнобойщик включает радио. Ведущий передачи говорит:
- А сейчас, передача для тех, кто не спит!
Включается запись и занудным голосом:
- Раз прыгнул слоник через забор, два прыгнул слоник через забор, три прыгнул слоник через забор, четыре..

[SSL]

Застолье. Шумно, весело.
Вдруг что-то падает.
- Блюдечко упало.
- Значит, кто-то ещё к нам пожалует.
- Странно: то ли женщина, то ли мужчина...
- Дядя Аркадий придёт, - говорит Вовочка. - Он же 3,14дор!

[SSL]

Встречаются два волка. Один довольный такой, а другой грустный.
Довольный:
- Я вчера барашка съел. Хорошо мне!
Грустный:
- Я тже вчера какого-то зверя съел, но мне так плохо...
- А что за зверь?
- Да не знаю... Спинка красная, брюшко белое, лапки говнецом пахнут.
- А, приятель, так это ты садовода-любителя съел!

[SSL]

Пушкин говорит Арине Радионовне:
-Няня, приниси-ка мне водочки.
-Так ведь выпили ж всю вчера.
-Опять ты мне сказки на ночь рассказывать будешь!!!

[SSL]

- А вы знаете, почему волки не едят бабушек?
-Дык, они во рту вяжут.