Re: Хорошего Вам настроения!

AR_Favorit писал(а):
Золотуля писал(а): ;D Костя, я тебе тоже подарю такие штучки, розовые!!!!!!!!!!!! Чтоб у вас с женой была девочка!!! :D
вот и решена пробленма подарка жене на новый год)))))

Представляю лицо жены )))

http://bayanov.net/funpic/virusy/03.gif

http://bayanov.net/funpic/virusy/01.gif

ВОТ ТАК РАЗМНОЖАЮТСЯ ТРОЯНЫ!!!

Снегопады, морозы, пробки…
Вспомнилась прошлогодняя история на платной стоянке. Стою утром на этой стоянке, пытаюсь отодрать корку снега от лобовухи. Рядом хорошо одетый автомобилист делает тоже самое со своей красивой А8. Видно, что спешит,
старается. Больше никого нет.
Правда, еще сторож дедок-божий одуванчик наблюдает из своей теплой будки.
Подумал, видимо, что обломится ему от владельца А8 и выносит пластиковый электрочайник. Говорит, что ж ты мучаешься, я вот кипяточка сделал — полей на стекло, оно и отойдет.
В горячке мужик выливает чайник на лобовуху и снег правда тает, только вот не учли они законов физики — огромная трещина пошла прямо по середине стекла…
В общем, дед бежал стометровку быстрее, чем в лучшие годы.

Фирма наша располагается в двух разных зданиях. Компьютеры соеденены общей сетью. Понадобилось как-то нашему начальнику отдела напечатать срочно какую-то бумагу. А у нас, как назло, сломался принтер. Громко на всех поорав, направился шеф в другое здание. Звонит оттуда — высылайте, мол, задание на тамошний принтер, я возле него стою и жду. Наш инженер отправляет документ на принтер и занимается своими делами дальше.
Опять звонок шефа — ну где?? Я, мол, растудыт твою тудыт, жду, и время у меня не казенное. Снова отправляем. Опять звонок. Уже громкие крики и мысли об умственных способностях инженера и нас всех вместе взятых. Инженер наш, уже взвинченный, отправляет задания на печать на ВСЕ принтеры офиса, причем раз по пять. Звонок из офиса — уже не от шефа. Там паника и эвакуация — из всех принтеров лезет бумага у всех бугалтерш и секретарш, которые не понимают, что мы на их принтерах печатать можем.
А где наш шеф? А шеф стоит возле факса..

Iv-Ekb писал(а): Фирма наша располагается в двух разных зданиях. Компьютеры соеденены общей сетью. Понадобилось как-то нашему начальнику отдела напечатать срочно какую-то бумагу. А у нас, как назло, сломался принтер. Громко на всех поорав, направился шеф в другое здание. Звонит оттуда — высылайте, мол, задание на тамошний принтер, я возле него стою и жду. Наш инженер отправляет документ на принтер и занимается своими делами дальше.
Опять звонок шефа — ну где?? Я, мол, растудыт твою тудыт, жду, и время у меня не казенное. Снова отправляем. Опять звонок. Уже громкие крики и мысли об умственных способностях инженера и нас всех вместе взятых. Инженер наш, уже взвинченный, отправляет задания на печать на ВСЕ принтеры офиса, причем раз по пять. Звонок из офиса — уже не от шефа. Там паника и эвакуация — из всех принтеров лезет бумага у всех бугалтерш и секретарш, которые не понимают, что мы на их принтерах печатать можем.
А где наш шеф? А шеф стоит возле факса..

По-моему, баян, но в тему:

У секретарши в приемной, помимо всей остальной техники, стоит шреддер.

К шреддеру подходит шеф с листочком бумаги, спрашивает: "Людочка, тут как это всё ??"

Та: "Да все автоматически, вставляйте !!!"

Шеф запихивает лист, тот благополучно исчезает в недрах машины, а шеф заявляет: "Мне вообще-то не одну, а три КОПИИ надо!"

НЕМАЯ СЦЕНА .........

А.Н.А.Т.О.Л.И.Й. писал(а): http://bayanov.net/funpic/virusy/03.gif

http://bayanov.net/funpic/virusy/01.gif

ВОТ ТАК РАЗМНОЖАЮТСЯ ТРОЯНЫ!!!

8) 8) 8) Наверное под твоим чутким руководством, ты их тренируешь, братишка!!!!!! ;D ;D ;D

Реклама и объявления

УСЛУГИ

Художник-примитивист. Тупо рисую. Холст, линейка, циркуль.

Мусоринговые услуги. Мусоринг, дастинг, гарбаджинг, шитинг. Мусоринг для любого клининга!

Репетитор. Приглашу к себе или приеду к вам. Предметы любые, зависит от фантазии заказчика. Есть подруга-завуч.

Врач-проктолог ищет свои половинки!
Запись на смотрины по тел. 497492790247.

Мы подарим вторую жизнь вашему дивану, шифоньеру, телевизору! Чучела из домашней мебели — это красиво и долговечно!

Обучение игре на 50-струнной расчёске.

Круизы на комфортабельных каруселях.

Стоматологическая клиника «ЗУБОВНИКЪ».
Валка, разделка, распиловка зубов. Корчевание, сучкование. Возможна ватка. Реализуем зубную обрезь, опил, зубной горбыль.

Вас лишили водительских прав? Не расстраивайтесь! Адвокаты адвокатской конторы «Штуцер и партнёры» поработают вашими личными водителями на весь срок лишения!

Смягчение приговоров тоном и интонацией.

Грузоперевозки в любую точку квартиры по детской железной дороге.

Грузоперетаски. Транспортировка пианино кантованием. Любые расстояния.

Кувалдинг скота.

Услуги раба. Дорого.

Помогу поступить в вытрезвитель. Гарантия 100 %.

Профессиональная подделка лицензий. Лиц. 9474974.

Кредиты без залога, под штобясдох.

НОВЫЙ ПУНКТ ПРИЕМА ЦВЕТНЫХ открылся в здании миграционной службы.

Хотите иметь стройные ноги без целлюлита и варикоза? Купите у нас партию пластиковых ног для манекенов!

Напишем слово «&%@» на двери вашей квартиры, если не перестанете водить баб и шуметь по ночам.

Опытный репетитор по химии не знает, чем занять вечер…

Бригада матершинников. 500 руб/этаж.

ИНГЛИШ-ШМИНГЛИШ! Для делового общения с азебарджанскими партнёрами.

Уничтожение тараканов руками! Индивидуальный подход.

Мегавачу киловаттные подстанции.

ЧЕЛОВЕК-ПАУК И ГУБКА БОБ КВАДРАТНЫЕ ШТАНЫ. Помывка небоскрёбов любой этажности.

Афрокосички, колтун, вши. Лечим быстро и недорого!

ПРОДАМ

Сборник «Нечеловеческая музыка». Крылатов, Рыбников, Птичкин.

Вафельные стаканчики, тарелки, кастрюли, сковороды, полотенца. Вафля-катанка, вафлепрокат, лом вафли.

РАБОТА

Дегустационному агентству требуются девушки на пробу.

Требуется секретарша с опытом чайку-кофейку.

Для оказания юридических услуг требуются девушки-юристы без кодексов круглосуточно.

Токарь, владеющий магией вуду, ищет работу по специальности.

© 2007 «Красная бурда»

- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!
- Хватит разговаривать с дипломом

- Вчера вот мужчина с женщиной в лифте застряли. Ну, у женщины истерика, а у мужчины - новая женщина

- Спасибо Вам на добром слове!
- Не за что! Это я не подумавши...

Наша Таня громко плачет,
Две полоски что-то значат!

=Костян= писал(а):
- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!
- Хватит разговаривать с дипломом

- Вчера вот мужчина с женщиной в лифте застряли. Ну, у женщины истерика, а у мужчины - новая женщина

- Спасибо Вам на добром слове!
- Не за что! Это я не подумавши...

Наша Таня громко плачет, ;D ;D ;D
Две полоски что-то значат!

;D ;D ;D

Туалет в тундре / 14:53 25.03.05

Вот многие спрашивают: «Лора, а как в тундре с туалетом?» «А с туалетом в тундре, — говорю я, — всё замечательно. Нигде больше вы не найдёте такого шикарного туалета, как в тундре (тут я тяну из пачки розового "Собрания» удлинённую сигаретину и делаю паузу, чтобы нервно закурить). Этот туалет простирается буквально от горизонта до горизонта, и единственное неудобство, с которым вы можете столкнуться при акте каканья или писанья, это…« Впрочем, это не единственное неудобство.

Когда-то я имела дело с туалетом, у которого не было потолка, трёх стен и двери. Туалет находился на территории нашей с экс-мужем дачи, поэтому какое-то время он нас не раздражал, но мы все равно потом сделали себе новый, со стенами и даже неким подобием журнального столика. Доставшееся же нам от прежних хозяев тубзо представляло собой 4 вкопанных в землю столба, между которыми болтались драные ковровые дорожки. Вместо крыши над тубзом нависала кедровая ветка, на которой вечно лежал сугроб снега. Выпрямляясь, посетитель уборной обязательно задевал башкой сугроб и стряхивал его себе за шиворот. Так вот, когда я очутилась в оленьем стойбище, то воспоминание о тубзе с непрочным сугробом над головой оказалось одним из самых тёплых и, по меньшей мере трижды в день, я была готова отдать по ведру чая за каждую из трёх его ковровых дорожек. Я забыла сказать, что пакетированный чай в тундре ценится несколько выше, чем какое-нибудь говно типа Хеннеси. В приютившем меня стойбище уважали "Липтон».

Часа через три после приезда, надувшись с дороги «Липтона» с привезенной мною же сгущенкой, я выбралась из чума посмотреть, куда можно было бы этот «Липтон» выпустить из организма. Для красоты я захватила с собой фотокамеру, никого, впрочем, не обманувшую: «Лора, — сказали мне добрые хозяева, — ты если поссать хочешь, берегись оленей». Про оленей я не поняла, но переспрашивать не стала. «Нет, — сказала я, незаметно зардевшись в полумраке чума, — я хочу пофотографировать».

Снаружи было очень просторно. Низко над тундрой висело солнце, во всю ивановскую демонстрируя мне широкие возможности для фотографирования: сколько ни напрягай объектив, ни одного мало-мальски подходящего укрытия. Между чумов бродили олени, задумчиво ковыряясь копытами в снегу. Выглядели они, несмотря на рога, миролюбиво. «Липтон», между тем, с каждой минутой делал мою жизнь всё более трудной. Я отошла метров на двадцать от крайнего чума, спустила портки и, выставив голую задницу на минус 47 при ветре 15 м/сек, тут же перестала её чувствовать. Но мне было не до задницы: процесс изгнания «Липтона» затмил мне в тот момент всё. Именно поэтому я не сразу обратила внимание на какой-то неясный движняк позади себя. А когда обернулась, то даже не испугалась: выражение лиц у оленей, несущихся ко мне, было сосредоточенным, но не враждебным. Они смели меня, по-моему, даже не заметив, и принялись жрать снег там, где я только что сидела на корточках. В чум я вернулась сильно озадаченная. До этого я думала, что северные олени едят исключительно ягель.

Тот факт, что надо мной ржали, я здесь упоминать не буду, тем более что ржали надо мной беззлобно. Мне есть, чем гордиться: я оказалась легко обучаемая, о чём ныне и присно сообщаю в резюме при попытках куда-нибудь трудоустроиться. В следующий поход до ветру я пошла уже со знанием дела, захватив с собой в чисто поле длинную палку по имени «хорей». Хорей этот, ничего общего не имеющий с ямбом и прочими поэтическими прибамбасами, обычно используется погонщиками оленей в качестве дрына, которым следует подпихивать любителей человеческой мочи, если они слишком тормозят в дороге. В тот раз я выдернула хорей из сугроба рядом с чумом и пошла в снега, напевая какую-то мужественную херню вроде «Ты теперь в Армии». Олени, разом наплевав на ягель, собрались в кучу и пошли за мной, как дети за крысоловом. Я сменила песню на «Три кусочека колбаски» (посмотрела б на вас, что б вы вспомнили спеть при похожих обстоятельствах), но скоты не отставали. Я прибавила шагу, олени перешли на рысь. Я побежала, олени пустились в галоп, обогнали меня и остановились посмотреть, где я там. Я издали показала им хорей, и они подошли поближе. Двое из них дали почесать себя меж рогов, а один – потрогать за нос. Нос у северных оленей волосатый, если кто не знает.

Мы стояли напротив друг друга: я и штук двадцать оленей, выжидающих, когда я перестану страдать хернёй и наделаю им наконец жёлтого снега. Я замахнулась хореем, они слегка пригнули головы и не сдвинулись с места. «Пошли вон отсюда!!!» — крикнула я и затопала ногами, мгновенно провалившись в наст до середины ширинки. Олени стояли и смотрели, как я выбираюсь из снега. Пара-тройка из них вытянула шеи, чтобы проверить, не оставила ли я в снегу немножко мочи, а один даже сунулся с этим вопросом непосредственно ко мне . «Пошел вон, козёл», — сказала я, ударила его по харе и в этот момент до тошноты напомнила себе институтку, попавшую в кубло нахалов и отбивающуюся от них веером.

В чум я вернулась ни с чем. То есть, наоборот.

— Ну как? – спросила Алла Айваседо. Мы с ней познакомились в Самбурге, хороший город, тыща человек населения, включая интернатских детей. Это Алла привезла меня в стойбище к своим родственникам, представив как «хорошую русскую, правда, немного того».

— Да никак, — сказала я.
— Олени? – спросила Алла.
— Как вы вообще тут в туалет ходите? – спросила я.
— Да как. Пошли покажу, — сказала Алла, — я как раз тоже уже хочу.

И мы пошли.

Олени уже разбрелись по стойбищу, но, увидев нас, стали группироваться и готовиться к охоте.

— На них надо крикнуть, они разбегутся, — объясняла Алла на ходу.
— Я орала, — сказал я.
— Да как ты там орала, — махнула она в мою сторону щепкой. Щепку она захватила в чуме у «буржуйки».
— Нормально орала, — сказала я, но, вспомнив институтку, заткнулась.

Олени шли за нами хорошо обученной «свиньёй».

Алла остановилась, выковыряла в насте ямку щепочкой и взялась за полы ягушки (это такая девичья малица из оленьих шкур). Олени подошли и встали как вкопанные метрах в двух, не спуская глаз с выколупанной Аллой лунки.

— Смотри, как надо, — сказала Алла и, набрав воздуху, крикнула на полтундры:

— А НУ НА ХУЙ БЫСТРО!!!

Олени всё еще бежали, когда Алла встала и расправила ягушку. Когда встала я, олени уже возвращались, но были еще далеко.

С того момента я ходила в тундру без провожатых. «А ну на хуй быстро!!!» — это я ведь и сама умею сказать, когда приспичит. Причем, вскоре выяснилось, что данную фразу не обязательно кричать полностью, достаточно и усеченного варианта. «А ну на хуй!!!» — доносилось время от времени из тундры. Это означало, что кто-то из обитателей стойбища пошёл в туалет.

Через три дня я научилась различать их по голосам.

Протоколы интернет / 14:21 25.03.05

DHCP
Вы проснулись после дикой пьянки. Первые ваши слова «кто я?» и «где я?».
Сосед, который не запивал водку пивом, вам сообщает все ваши параметры:
кто вы и где. Этот сосед выступает в роли DHCP-сервера. Учтите, что в
сети могут быть так называемые «ложные DHCP-сервера», например жена –
на ваш вопрос «кто я?» она выдаст неверную информацию: «алкоголик ты
проклятый». Так что не всегда динамическая выдача параметров безопасна,
рекомендуется записывать свои параметры (как зовут, ваш адрес и т.д.)
на бумажке.

Маршрут по умолчанию
Подойтите к прохожему и спросите «не подскажите ли вы как пройти к моргу имени Невмировича-Данченко?». С большой долей вероятности вас пошлют нахуй. Так вот это и есть маршрут по умолчанию, другими словами если адрес
назначения не известен, то пакеты посылаются на маршрут по умолчанию
(синонимы: шлюз по умолчанию, dafault gateway).

Понятие TTL
Представьте себе, что вам 5 лет и вы хотите кушать. Вы идете к папе и говорите: «Папа, я хочу кушать». Ваш папа смотрит телевизор, согласно таблице маршрутизации о посылает вас к маме. Вы идете к ней и просите «Мамааа, я хочу кушать». Мама болтает с подругой по телефону и согласно своей таблице маршрутизации посылает вас к папе. И так вы ходите как дурак от папы к маме и обратно, туда-сюда, туда-сюда, а все потому что
криворукие админы (родители папы и мамы) неправильно настроили таблицу маршрутизации. Чтобы защититься от таких ситуаций придумали понятие TTL (Time To Live), что применительно к нашей ситуации означает количество терпения у мальчика, пока он не скажет «заебало» и не упадет перед ногами мамы или папы в беспомощном состоянии. Последний, по правилам (стандарты – это «так заведено в семье»), обязан послать короткий нелестный отзыв адрес того, кто послал мальчика кушать. Это так называемый icmp-пакет «мальчик издох»

Ping
Вы конечно бывали в ситуации «сам дурак». Вы кричите «Петя ты, еблан», а в ответ слышите «Вася, сам еблан». Это простеший пинг. Вы только что пропинговали Васю. Не все отвечают на пинги, особо культурные, например Microsoft.com не утруждают себя реагированием на ваши запросы. С такими переругиваться бесполезно, мы знаем, что они слышат и злятся, но реакции добиться не можем. Тем не менее, пинг – неплохой способ узнать жив ли хост, ведь пиная труп ногами не добьешься реакции «сам дурак»

Traceroute
Представь себе, что ты живешь на 9м этаже и хочешь узнать всех жильцов которые живут от тебя до Клавки с 3го. Ты берешь взрывпакет и, исходя из
формулы свободного падения, рассчитываешь время взрыва пакета над 8м
этажом. Это TTL=1. После того как пакет ибанет — выглянет озверевшая
рожа соседа с 8го этажа. Время реакции зависит от загруженности сервера, т.е. от занятости соседа и от шейпов, т.е. в воздухе ли ваша система или ты живешь на планете, где атмосфера жидкий азот. Так вот, если вообще не дождешься ответа — твой сосед глухой — у него запрещены icmp ответы, либо он запретил их только для тебя если его уже подзаебали твои финты и он научился тебя игнорировать. Дальше выставляешь TTL=2 и т.д.

Широко разрекламированный ураган Изабель обернулся на Вашингтонщине обычным дождиком с порывистым ветром. Единственным серьезным последствием было отключение электричества. Это неудивительно: провода здесь протянуты по воздуху, держатся на латино-афроамериканских соплях и рвутся от любого ветра. Короче, сидим при свечах с четверга.
В конторе, правда, свет есть. Короче, сижу я с утра и тихонечко работаю
— в смысле, читаю анекдот.ру, как вдруг вбегает моя соседка по офису — 30-летняя ВАСПка, пи-ейч-ди по биохимии, мамаша двоих детей и бросается к кофеварке, сообщая на бегу, что из-за кошмарного стихийного бедствия она весь уик-енд сидела без кофе.
Сочувствую ей:
— У тебя плита электрическая?
— Нет, газовая.
— Так свари кофе на плите…
— А у нее зажигание электрическое, она не работает.
— Поверни ручку, поднеси спичку, плита и заработает.
На лице — смесь надежды с недоверием:
— Ты уверен?
— Абсолютно.
Надежда переходит в бурную радость, впрочем, быстро сменяющуюся
тревогой:
— Ты не подскажешь, где продаются спички?
..
Сейчас сижу и думаю: подаст ли она на меня в суд, когда спалит свой дом на хер?

;D ;D ;D 8)

ПОЯС ВЕРНОСТИ ДЛЯ МУЖЧИН

http://fishki.net/go.php?url=http://fis ... nus2/2.jpg

;D

Разговор в детском саду.
Вовочка:
- Маш, а ты баба горячая?
Маша:
- Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет.

Сегодня еду в переполненном автобусе. Час пик.
Автобус отезжает от метро, и водитель, родина кторого находится за пару тысяч километров от места работы, на каждой остановке призывает пассажиров
проходить подальше от шайтан-турникета вглубь салона.
И тут на третей останове водитель видать совсем одурел от всего происходящего и выдал фразу , свалившую весь автобус:
"Жёпа у автобус свабодэн савсэм! Прахадите в жёпа пажаласта. Прахадитэ в жёпа!"

Едет крутой джип, весь грязный и сзади наисано: "Витя! Срочно позвони!".
Чуть ниже: "Пошла на##й!". ;D

Очень крутoй мужик женился на красавице. На втoрoй день пoсле свадьбы oн пoсадил жену за стoл и сказал:
- А теперь четкo выслушай МОИ ПРАВИЛА нашей сoвместнoй жизни.
Я буду прихoдить дoмoй, кoгда я хoчу и в какoе время я хoчу!
Я не желаю выслушивать oт тебя каких-либo упрекoв, жалoб или oскoрблений. К мoему прихoду я желаю, чтoбы великoлепный ужин
был пoдан, разве чтo я сooбщу тебе oб изменениях. Я буду хoдить на рыбалку, пить пивo сo свoими друзьями и играть в карты, кoгда я тoгo захoчу! И не
сoбирайся устраивать мне скандалы пo этoму пoвoду. Этo мoи правила. Вoпрoсы будут?
- Нет, дoрoгoй, - oтветила жена, - правила меня впoлне устраивают.
Нo лишь хoчу заметить, чтo каждый вечер, в 7 часoв, в этoм дoме будет мoщная еб%я, дoма ты или нет...

Встречаются 2 педика. Один говорит другому:
-Ну, дорогой, как у тебя дела?
-Ой, да влюбился я. Такая любовь! Такая любовь!!!!... посрать некогда.

Автоинспектор останавливает Мерседес с тонированными стёклами за превышение скорости. Опускается стекло, за рулём сидит здоровый мужик - отвернувшись, в чём-то копается. Потом вдруг резко поворачивается и орёт:
- Гав!!!
Инспектор отскакивает и выпучивает глаза, мужик улыбается, показывает на ремень безопасности и говорит:
- Да не боись - видишь, я привязанный!

из объяснительных / 13:27 23.11.07

«Хоть я и являюсь зачинщиком пьяной драки в кафе „Одуванчик“, но прошу качестве смягчающего обстоятельства учесть тот факт, что в это время я был абсолютно трезв. И сейчас, пиша эту записку, я тоже абсолютно трезв!..»

«Я спал, а в это время в квартире началась драка. Я в драке участия не принимал, так как спал. О случившемся узнал со слов жены и ее мужа, вернувшегося в 14:00, а не в 18:30, как обещал»

«… после чего нанес мне 7 (семь) визитов, один из которых закончился тяжкой и продолжительной беременностью»

«Я не хотел красть чемодан. Проходя мимо потерпевшего, я поскользнулся машинально схватился за его чемодан, после чего по инерции пробежал с ним 50 метров».

«27 числа сего месяца я не смог выйти на работу в связи с тем, что дверь оказалась забаррикадирована снаружи соседями, которые недовольны, что встаю в полпятого утра и не даю никому спать. Поэтому прошу перенести начало моего рабочего дня на более позднее время или выделить мне отдельно стоящее жилище (коттедж)».

«Сотрудника ГИБДД я не толкал, а просто дунул в предложенную им трубку, которую он держал в руке. После чего он улетел»

«Я сидел на вокзале. Ко мне подошел неизвестный и предложил угадать, под каким стаканчиком у меня лежит шарик. Угадать не смог, сунул мне пятьсот рублей и убежал. Зачем он так сделал — не знаю».

«Врач-стоматолог посадил меня в кресло и вырвал сумочку…»

«По привычке (машинально) я назвал сотрудника ГИБДД „козлом“. Слова „вонючий“ я не произносил, так что состава преступления в моих действиях я не вижу».

«Предложил девушке выпить со мной шампанского, а она сказала, что это стоит 500 рублей в час. Зачем я ее ударил — не помню».

«Откуда взялся алкоголь в моем анализе — я не знаю. Возможно, что подкинула враждебно настроенная жена, чтобы испортить отношения со мной, основываясь на анализах»

«Улицу я перешел не на красный сигнал светофора, а просто перешел и все. Я даже не смотрел на этот ваш светофор!»

«Молоко я не разбавляла… Просто случайно уронила во флягу чайник с водой… Причем, два раза за день…»

«Около 18 часов я встретил на улице своего будущего собутыльника Колдырёва»

«Я всю ночь писал объяснительную по поводу вчерашнего опоздания на работу и поэтому проспал».

«Да, находясь в электричке я пил водку и матерился, потому что в электричке так и надо!»

«Я 5 марта был выпимши на работе, потому что мне вернули долг — бутылку водки».

«Я застал их на рабочем месте за распитием напитка самогон и подумал, что литровой бутылки им будет много. Во избежание опьянения подчиненных мы выпили этот литр на троих».

«У меня язык не поворачивается описать причину вчерашнего прогула. И это к лучшему. Иначе бы вам стало стыдно за своего коллективного члена».

«За установление унитаза в квартире гражданина П. я, слесарь-сантехник Филатов, действительно взял частично деньгами. Но остальную часть выпил водкой!»

«Мы гоняли ворон, которые замучили жильцов своим гнусным карканьем, и камень, угожденный в лоб гр. Никанорову, следует считать обычным непредусмотренным последствием, которые случаются. Тем более что на его синюшном лице синяк не очень-то заметен».

«На начальника жэка я матерился не матом, а другими выражениями».

«Я вовсе не был пьян в конце смены в пятницу. А лежал на газоне и ел траву, потому что сломалась коса, а план надо было выполнять любой ценой».

Транспортным средством в нетрезвом состоянии я не управлял. Оно само ехало. Так что наказывать меня не за что.

=Костян= писал(а): Света И. (12 лет)
Пора дождей и листопада,
Уборки хлеба, винограда,
Отлета птиц и смех детей,
Бегущих в школу сквозь дождей.

«Когда пишу садится стих, мы доставать бумаг и ручек».
Света из Китая

Природа, звонко пробуждаясь,
Теплом и радостью полна.
И громко солнцу улыбаясь,
Повисли дети из окна,
Леня К. (7 класс)

Андрей И.(10 лет):
Хорошо на дворе весной:
Красно солнышко лопает почки.

Птички щебетают,
Песен им не жаль,
Марина H….

Лена Т (5 класс).:
Ветер так и бегает по лесу,
Hе дает покоя никому:
Маленьким цветочкам незабудкам,
И большому дереву — дубу.

Таня З. (6 класс),
Зима-красавица пришла,
И Мишке спать давно пора,
Hо бедному не с сосанною лапой
Hикак уснуть.

Игорь Ф.:
Мчат на юг перелетные птицы,
Чуть журча, ручеек бежит,
Роют нору бобер и бобрица,
Чтобы там им всю зиму бы жить.

Птицы серые летят
Hад полями, над полями.
Птичек тех зовет народ
Журавлями, журавлями.
Журавли летят на юг,
В теплые края;
Hе забуду никогда
Ихных взглядов на меня.
Валя Р. (4 класс)

Зима идет и все мы рады
В снежки играть и строить бабы.
Таня Д. (3 класс):

Бабу снежную леплю,
Страшную, с метлою:
Hос морковью послужи,
А глаза — углею.
Света Т.(4 класс)

Вот паренек в салазках едет,
А рыжая девчонка
Умело скачет на коньках.
(Лена В., 3 класс)

Люблю зиму я в январе,
Когда лежит ковром блестящим
Снег зимних сохранений на дворе
И поражает описанием изящным.
Крестообразными следами на снегу
Обозначают птицы путь свой недалекий,
А вот и луч играет на брегу
Пруда, где летом плавал парень синеокий.
Андрей H.(5 класс)

Бом — один! Бом — два!
Бом — три! Бом — четыре!
Бом — пять! Бом — шесть!
Бом — семь! Бом — восемь!
Бом — девять! Бом — десять!
Бом — одиннадцать!
Бом — двенадцать!
Колокол в часах устал, —
Вот и новый год настал.
Hаташа К.:

Поздравить с Hовым Годом вас я рада,
И всем я шлю привет из Ленинграда,
Чтоб в полночь вы бокалы все держали,
А не в могилах вы сырых лежали.
Таня Р. (6 класс)

Много сулит это утро морозное:
Песни, катанье на льду и с горы.
Как много сделано нашим правительством
Для детворы.
Ирина H.

Комсомолец я, комсомолец!
И как радостно думать мне:
За такой вот билет комсомольский
Погибали мальчишки в огне.
Игорь Д. (7 класс):

Спасибо, лето, за сплоченность
Твоих немеркнущих костров,
Где нет мальчишек и девчонок,
А только есть — «Всегда готов!»
Саша Ш. (8 класс)

8) 8) 8)

http://de.fishki.net/picsw/112007/23/bonus2/2.jpg

::) ::) ::)

Самый модный купальник прошедшего лета!
http://www.xavier.ru/images/news/kupalnik.jpg

[quote="Sergey U"]
Самый модный купальник прошедшего лета!
http://www.xavier.ru/images/news/kupalnik.jpg
[/quot
отпадные купальнечги!!!!!!

=Костян= писал(а): http://de.fishki.net/picsw/112007/23/bonus2/2.jpg

::) ::) ::)

ОФИЦИАНТКА - СУПЕР!!!!!!

Если бы мужчины вели рубрику ''Все о сексе'' в женских журналах

Вопрос: Мой муж хочет попробовать секс втроем со мной и моей сестрой. Ваше мнение?

Ответ: Ваш муж безумно Вас любит. Он чувствует, что Вас ему недостает и поэтому выбирает лучшее, что существует на свете после Вас: Вашу сестру. Не нужно на него за это сердиться, эта ситуация только сплотит вашу семью. А почему бы вам не присоединить к трио и Ваших двоюродных сестер? Если Вы все еще сердитесь, оставьте его в покое, пусть забавляется себе с Вашими родственницами, а Вы тем временем приготовьте ему вкусный обед. Это отвлечет Вас от нехороших мыслей.

***

Вопрос: Мой супруг всегда хочет, чтобы я делала ему минет до тех пор, пока он не кончит. Ваше мнение?

Ответ: Делайте это! Мужская сперма не только вкусна, но еще и содержит всего 10 калорий в одной столовой ложке. Она питательна и помогает сохранить фигуру, а также придает упругость и эластичность Вашей коже.
Кстати, мужчины об этом знают. Прося Вас о том, чтобы Вы делали ему минет до тех пор, пока он не кончит, он заботится не о себе, а о Вас.
Оральный секс исключительно болезненен для мужчин. Это доказывает, что он Вас любит. Лучший способ отблагодарить Вашего супруга за это купить ему очень дорогой подарок и приготовить ему вкусный обед.

***

Вопрос: Я никогда не достигала оргазма со своим супругом. Нормально ли это?

Ответ: Женский оргазм - это миф, сотворенный воинственными мужененавистницами-феминистками и ставящий под угрозу единство Вашей семьи. Даже и не упоминайте этого слова в присутствии Вашего мужа, а лучше всего - купите ему очень дорогой подарок.

***

Вопрос: Как знать, готова ли я к первому сексуальному контакту?

Ответ: Спроси своего парня. Он всегда знает, когда наступает нужный момент. Во всем, что имеет отношение к сексу, мужчины намного более ответствененны, так как они не опьянены своими эмоциями, как это происходит с женщинами. Это факт.

***

Вопрос: Я обязана спать с парнем после первого же с ним свидания?

Ответ: Да!!! Если можете раньше - это даже лучше.

***

Вопрос: Сколько времени должен длиться нормальный половой акт?

Ответ: Общепринятой нормы не существует, но более двух минут это уже великолепно. Если ваш акт длится меньше значит, Вы слишком нервируете своего партнера. По окончании полового акта у него обычно появляется желание внезапно оставить Вас в постели и пойти поиграть с друзьями в футбол. Не беспокойтесь, это абсолютно нормально. Вполне возможно, что ему захочется заняться чем-нибудь другим, например, пойти в бар с целью принятия невообразимых доз алкоголя и обмена мыслями со своими приятелями. Не чувствуйте себя заброшенной, лучше займитесь стиркой и глажкой, уничтожением беспорядка, который он за собой оставил, а еще лучше сходите купить ему очень дорогой подарок. Ваш партнер вернется домой тогда, когда будет к этому готов.

***

Вопрос: Что значит термин "после"?

Ответ: После того, как мужчина закончил заниматься любовью, ему необходима перезарядка батареек. "После" - это термин, означающий список вещей, которые Вы, как женщина, должны сделать по окончании полового акта. Этот список включает в себя следующие действия: заботливо зажечь сигарету Вашему партнеру, приготовить ему бутерброд или спагетти, принести ему несколько бутылок пива или просто дать ему спокойно поспать, пока Вы варите вкусный обед и выходите в магазин для того, чтобы купить Вашему любимому очень дорогой подарок.

***

Вопрос: Имеет ли значение размер члена?

Ответ: Еще как! Хотя многие женщины и утверждают, что лучше качество, чем количество, научные исследования доказывают обратное. Средний размер члена в состоянии эрекции достигает 10-ти сантиметров. Любая длина, превышающая 10 см, чрезвычайно редка, а если по какой-то причине размер члена у предмета Вашей страсти достигает 15-ти см или даже больше, Вы должны на коленях благодарить Бога и небеса и, как только можете, ублажать своего любимого партнера. Например, Вы можете убрать у него дома, приготовить ему вкусный обед, постирать и погладить его одежду и сбегать в торговый центр для того, чтобы купить ему красивый и очень дорогой подарок.