Свежий (не очень) анекдот

[Владимир из Академии]

Любой электрик знает, что чесать яйца оголенными проводами - щекотно.

[toweroff]

- Девушка, пойдемте с нами в поход?
- Да какая я тебе девушка, а уже два раза в походе была!!!

[barsik]

- Алло, мам! Я с работы домой еду, что-нибудь купить?
- Купи квартиру, сука, и живи отдельно, б.... ;D

[СЕМЭН и МЫКОЛА]

;D ;D ;D

Приходит мужик в паспортный стол:
- Здравствуйте, меня зовут Вадим Говно, я хотел бы сменить имя на Эдуард.

;D ;D ;D

[техцентр]

Вчера Березовский объявил о своем намерении навсегда покинуть Россию.
Больше всего огорчился генеральный прокурор. "Борис Абрамович, - сказал он, - а посидеть на дорожку?" :)

[barsik]

Немного о грустном...

Одиночество - это когда ты всегда
знаешь, кто насвинячил на кухне.
:-\

[техцентр]

ПОСЕЩЕНИЕ ПИВБАРА
Возможные неполадки при употреблении пива и способы их
устранения
Голландская инструкция

ПРИЗНАК ПРИЧИНА СПОСОБ УСТРАНЕНИЯ

Вкус пива не ощущается; Кружка пуста Найти кого-то, кто
пропало чувство купит еще кружечку
наслаждения. Кружка пива.
прозрачна на свет.

Вкус пива не ощущается; Не открыт рот Необходимы регулярные
пропало чувство или кружка тренировки перед
наслаждения. Рубашка подносится зеркалом.
мокра от воротника. не туда

Ноги холодные и мокрые. Неправильное Установить кружку
положение так, чтобы пена была
кружки направлена в сторону
потолка.

Ноги теплые и мокрые. Недостаточный Встать около собаки с
контроль за ошейником. Через
мочевым несколько минут
пузырем потребовать с хозяина
пиво в компенсацию.

Пол расплывается. Вы смотрите на Найти кого-то, кто
пол через дно купит еще кружечку
пустой кружки пива.

Пол качается. Неустойчивое Вставить под пиджак
сиденье без метлу древком вниз,
спинки для создания дополни-
тельной опоры.

Пол поехал. Вас несут Если Вас несут не в
другой пивбар
кричите о помощи.
Требуйте
пиво в компенсацию.

Люминисцентные лампы Вы упали на Попросите кого-нибудь
на стене. спину посадить вас к стойке.

Ничего не видно, во рту Вы упали на см. выше
сломанная сигарета. живот

Вокруг быстро темнеет. Пивбар Выяснить у окружающих,
закрывается где еще открыто.

Вы просыпаетесь в мокрой Вы упали в Спросить время упрохожих
холодной твердой постели канаву Если пивбар открыт,
идти туда. Нет - спать
дальше

[Zon6]

на тему Нотр Дам Де Париж
Спирт! Озарил мою больную душу..Нет!..
Я закуской градус не нарушу..Змей!..
Зелёный змей терзает сердце мне опять..
О, пиво с водкой как же вас мне размешать..

Мой тяжкий крест - похмелья вечная печать..
Я каждый день с утра готов сто грамм принять..Нет!..
Алкаш отверженный с оттенком на челе..
Я никогда не буду трезвым на земле...
и после пьянки мне не обрести покой..
Я вновь стакан возьму дрожащею рукой!

Рай!.. Обещает рай косяк с травою..
Дай!...Затянуться, а не-то завою..
И-и-и-и!..Заценим, как плывёт над городом утюг..
Или быть может мы увидим новый глюк..
Над коробком с травой трясусь едва дыша..
В раба мужчину превращает анаша...

Нет!...Другой наркотик мне вообще не по плечу...
А на "Момент" садиться даже не хочу...
От "Беломора" мне не обрести покой...
Я вновь косяк забью дрожащею рукой...

[Zon6]

1 сентября в школе. Урок русского языка и литературы.
- Здравствуйте дети!
Меня зовут иван Васильевич, я ваш новый учитель русс.языка и литературы. В этом году я постараюсь донести до вас все то прекрасное и чистое, что существует в нашем прекрасном русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий и искрометный юмор произведений Грибоедова, оценить глубокий смысл замечательных произведений Гоголя.
А оп*здолам, которые сидят на задних партах, бакланят и ругаются матом - хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду х**рить линейкой по губам, а если не всосут конкретную тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина...

[Владимир из Академии]

Еще одно творение по поводу выбора подарка с одного из чатов: http://egminfo.nm.ru/present_discussion.htm

[Zon6]

Удав даже не подозревал, чем все закончится, когда глотал кролика и крольчиху одновременно

[Vlader_bg]

Мужик вернулся из турне по Африке, решил пойти к врачу провериться, сдал все анализы, приходит через неделю.
Врач ему говорит:
-У меня для вас две новости, одна хорошая, а другая не очень. С какой начать?
-Начните с той, которая не очень....
- Мы обнаружили у Вас СПИД, гепатит А,Б, С, сифилис, проказу.....
- А какая тогда хорошая новость?
- Для Вас готова уже отдельная палата и специальная диета - Маца.
- И что эта диета мне поможет?
- Поможет или нет я не знаю, но это единственная пища, которая пролезает под дверью

[barsik]

;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D

[Vlader_bg]

Сара входит в комнату и хватается за сердце...
- Абрам...Абрам..., что ты наделал....Мое сердце не выдержит и разорвется....Стул из нового гарнитура сломан, люстра новая разбита.....Абрам, ты, что не мог повеситься в другом месте?!

[Duffik]

-В вашем компьютере обнаружена небольшая поломка.
Оп-па, теперь большая :)
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D

[мик]

Алло! Это пожарная!
Да.
Вы знаете, здесь милиционер с врачем деруться, я даже и незнаю куда позвонить.

[техцентр]

;D

[SIKKENS]

Это конечно не анекдот, но я сдержаться не смог не выложить (текст к фото на ум пришел...) ;D ;D ;D

[FUL]

Клааааааааааас!!!!!!!!!! :D :D :D :D

[СЕМЭН и МЫКОЛА]

:oЭти двое у нас охранниками работали! Народу в зале никого не было... ;D

[SIKKENS]

;D ;D ;D ;D ;D ;D

[SIKKENS]

А вот еще:
Наши автоматы произведены по всем мировым стандартам, специалисты по сборке трудятся без выходных, мы предлагаем только качественный товар по выгодной цене!

[СЕМЭН и МЫКОЛА]

;D ;D ;D ;D ;D
А я до слёз смеялся над этим:
Абстрактное мышление

Отец зажал сына в угол.

- У тебя два яблока. Я одно выбросил. Сколько у тебя осталось?
Тихое скуление.
- У тебя было два яблока. Я одно порезал на куски. Сколько у тебя осталось?
Скулеж, тычки, прижатие к стене.
- У тебя было два яблока. Я одно сожрал! ...Я сожрал одно! Сколько у тебя
осталось?
Плач, рев, удары.
- Ты держал в своих грязных руках два немытых яблока. Я вырвал у тебя одно
и сожрал. Сколько у тебя осталось?
Крик, плач.
- Папа, не надо.
- Hет, надо. У тебя было два яблока. Я у тебя вырвал и растоптал одно! Одно
из двух я растоптал ногами! Сколько у тебя осталось?
Дрожание, вой, крики. Визг мамы:
- Оставь ребенка!
- Он идиот! Я меняю условие. У тебя было два яблока. Одно сожрал ты! Ты сам
сожрал одно! Сколько яблок, идиот, у тебя осталось,болван?!
- А-а-а! Hе бей! Папа!
- Hикакого зоопарка! Hикаких гостей! У тебя никогда не будет дня рождения!
Весь праздник я проведу с этим идиотом. У тебя было два яблока... Зина, у
нас есть яблоки? А? Что?! Давай морковки... - У тебя было две морковки,
сукин ты сын! Я отнял... Дай... Дай, идиот... Это - арифметика. Я отнял у
тебя одну и сожрал. Вот: хря, хря... Hа! Смотри: хря, хря...
- Гриша, она немытая.
- Hичего! Пусть он видит. Я сожрал с землей одну морковку.
Сколько у тебя морковок осталось?
Всхлипывание.
- Посмотри!!! Сколько грязных морковок осталось в твоих вонючих руках?!

-Одна-а-а!
- Правильно, сынок. А теперь возвращаемся к яблокам...
- Па-па-а-а-а!!!
- Гри-ша-а-а-а!!!
- Hе реветь! Отвечать! У тебя было два яблока...
- Гриша, умоляю.
- Hадо! Этот идиот с морковками ответил правильно. Значит, есть надежда. Я
развиваю у него абстрактное мышление... У тебя было два яблока...
- А-а-а! Hе надо!
- Гриша, не надо!
- Hет! Или он не будет идиотом, или он не вырастет вообще! У тебя было два
яблока...
- А-а-а!
- Тишина! Весь дом молчит! Hикто не подсказывает. Я, твой папа, отнял у тебя... одно яблоко из двух.
- А-а-а-а-а!!!
- Я, твой отец, из твоих двух яблок отнял у тебя одно... Стоп! Молчать! У
тебя было одно яблоко. Я подкрался и подарил тебе... Hе реветь! Я подкрался
сзади... Hет, я подкрался спереди и подарил тебе второе яблоко... Сколько
у тебя осталось? Я меняю условия. У тебя вообще нет яблок, ты стоишь, как
идиот. Я незаметно подползаю и даю тебе, любимому своему сыночку, одно
яблоко. Сколько у тебя теперь яблок?
Hет, сволочь! Hет! Лучше молчи. Hичего не говори... Откуда у тебя второе
яблоко? Откуда у тебя второе? Я же тебе дал одно. Идем сначала... Ты, мой
любимый сынок, стоишь, как идиот и смотришь...
У тебя нет яблок. Вообще ничего! Ветер; "А-а-а!" Волки: "У-у-у!" Тут я из
леса выползаю. Hезаметно подкрадываюсь. Тихо-тихо подкрадываюсь. А ты стоишь
один. Hичего у тебя нет. Ветер, волки... Тут я тихо-тихо из черного леса
подкрадываюсь.
Захожу сзади... И... Ба-бах! Дарю тебе уже два яблока.
- Папа, не надо!
- Это ты кому говоришь? У тебя же ничего не было.
Я тебе дал два яблока. Сколько у тебя теперь? Как это ты не возьмешь?!!
Лес! Зима! Ты - один и не хочешь брать яблоки? Зина, уходи... Закрой дверь!
Hикого. Ты один. Только волки воют и где-то свистит милиционер.
Тут я незаметно...
Рев стал невыносимым, в пол застучали соседи.
- Hу хорошо. Ты мне сам дал одно. Сколько у тебя осталось?
Тихий шепот:
- Одно.
- Значит, теперь у меня сколько яблок?
- Одно.
- У тебя сколько яблок?
- Одно.
- Давай их съедим.
- Давай...
- Hо яблок, нет. Жрать нечего. Это и есть абстрактное мышление.

[Molotov]

старый добрый анекдот, очень жизненный! ;D ;D ;D ;D
зарание извиняюсь за пошлость!!!!!! :-[


Петька прибегает к Василь Иванычу и спрашивает:
-Василь иваныч, а что такое "нюанс"?
-Давай я тебе покажу, спимай штаны и нагинайся.
-ЗАЧЕМ??????
-Я всё объясню!
Петька снимает штаны и встаёт ра***м.
Василь Иванычь снимает штаны и засовывает *** в ****.
-Вот видишь Петька, у тебя *** в **** и у меня *** в ****, НО ЕСТЬ ОДИН НЮАНС!

[barsik]

А что такое *** и ****? :o ;D ;D ;D :P