Анекдотики, Афоризмы и Приколы

[Pro-book]

Встречаются два друга: - Привет, как дела?
- Нормально. Полгода уже хожу в секцию карате..
- Ух ты, и как успехи?
- Да так, за это время уже 2 раза успел получить по шее на улице, 3 раза в баре...
- Ни хрена себе! А до этого?
- До этого ни разу: старался избегать конфликтов.

[сергей 88]

Где то так. Карате это не наше. На бокс нужно ходить, к адекватному тренеру. Что бы не попасть в милицию-полицию, по лицу бить только с ладони, а в печень с кулака.... После нескольких лет правильной школы. Так как в наших странах, законадательно обораняться запрещено да же голыми руками...

[Pro-book]

Боксера может обидеть каждый. Не каждый успеет извиниться.

[Pro-book]

— Какая странная у вас шпага, сударь..
— Это арматура, мсье!

[Pro-book]

Приходит паренек домой с фингалом под глазом. Папаша подлетает:
- Сынок, кто это тебя так?
- Да трое напали, хотели часы отобрать.
- Да ты что, сынок, а увидишь, опознать сможешь?
- А чего я-то. Пускай родственники их теперь опознают.

[Pro-book]

Идёт ночью девушка через парк, одна. Её останавливают двое парней, цап за руки.
- Куда торопишься?
- Домой!
- Откуда?
- Из клуба...
- Чё там делала?
- Группу второй смены вела...
- А, так ты групповуху любишь? Сейчас организуем - сперва в рот, потом в перёд, потом в зад!
- Ребята - в рот я не против, но я ещё честная девушка и должна предупредить, что может быть больно и кровь... Не передумали? И потом - не оба сразу, а по очереди...
- Не-а, не передумали! А насчёт зада как?
- Да будет вам и в зад! Руки-то отпустите, больно ведь!
Парни руки отпустили... и тут же, по очереди: один, а через секунду и второй, получили пяткой по зубам...
Выплёвывая кровь и выбитые зубы, первый приподнялся на четвереньки и получил мощный пинок острым носком туфли в зад, следом второй.
- Айй-ой-ееей... бля! Ты что делаещь?! Ты откуда такая?!!
- Я же вас честно предупреждала, что будет больно и кровь, а откуда - я уже говорила: из спортклуба, группу каратистов тренирую...

[Pro-book]

Как иногда хочется взять чашку горячего молока, укутаться в плед, сесть в кресло-качалку и задумчиво глядеть, как, уютно потрескивая, горит кабмин...

[Pro-book]

Сын спрашивает у отца:
-Папа, а правда, что тов. Дзержинский очень любил детей?
-Правда, сынок. Только вот почему-то ненавидел их родителей.

[Pro-book]

Человек открывает глаза в кресле парикмахера и ощупывает налысо подстриженную голову.
- Что вы сделали?
- Ой! извини брат, замечтался, у тебя был такой кучерявый голова, а я в Узбекистане овец стриг…

[Pro-book]

- Девушки, нам так неприятно получать от вас 2 SMS, первое: «Я хочу тебя». А второе: «Извини, это не тебе».

[Pro-book]

Майор ГИБДД, дежуривший с жезлом на правительственной трассе, забыл дома очки и за полчаса дослужился до ефрейтора...

[Pro-book]

— Мам, а стюардесса - это рыба такая, да? — Нет сынок... — А папа говорит, что всем экипажем жарили.

[Pro-book]

Мужик идет домой, зацепился за сук. Идет и думает, вот приду домой, возьму пилу и спилю этот сук к чертовой матери. Заходит домой и кричит жене:
- Жена! Где пила?
- Да не пила я!
- Че ты гонишь? Где ПИЛА я тебя спрашиваю?
- Ну у соседа пила...
- А зачем ты ему дала???
- Не давала я ему!
- Как это не давала, если говоришь, что пила у него.
- Ну дала разок, я же не думала, что он такой пизд*бол!!!

[Pro-book]

я: добрый день !..
Девушка: здравствуйте я бухгалтер - срусь на Волге….
Я: (медленно сползаю под стул) а …зачем…
Д: (после 15с паузы) что зачем ?
Я: Ну….зачем вы это делаете? (Начинается приступ тихой истерии)
Д: В смысле?
Я: Ладно проехали…….Что вы хотели?
Д: Я хотела узнать про цены, мы для организации хотели купить…
Я: Минуточку я переключу вас в корпаративный отдел. А вы с какой организации?
Д: Ну я же говорила я бухгалтер с ООО "Русь на волге"…

[Pro-book]

- Где ты был?
- На мальчишнике.
- Небось сняли одну б***дь и драли её всю ночь??
- Да нет. С чего ты взяла...
- Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была..

[Pro-book]

Весь день искал дома сосиски, так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял - сосиски в тесте...

[Pro-book]

[Pro-book]

В аптеке:
- Мне нужны таблетки, но я забыл как они называются, помню что-то про фен, типа "я не знаю где фен"...
- "Ибупрофен"?
- Точно, 2 упаковки пожалуйста.

[Pro-book]

Мужик заходит в аптеку, покупает пачку презервативов, расплачивается за них, тут на него нападает ржач и он со смехом выходит из аптеки. То же самое повторяется на следующий день. На третий день опять то же самое.
Аптекарю стало жутко любопытно, что же мужик так смеется-то, и он на четвертый день просит помощника проследить за мужиком, куда тот значит такой веселый с презервативами ходит. Вскоре помощник вернулся.
— Ну что, проследил? — спрашивает аптекарь.
— Да, проследил, — отвечает помощник.
— Ну и куда он пошел?
— К вам домой.

[Pro-book]

http://cs320129.vk.me/v320129701/7459/5cegXmE6f8A.jpg

[Pro-book]

[Pro-book]

[Pro-book]

История из жизни.

Действующие лица:
1 . Зять - парень 27 лет, служил в армии, спортивный такой.
2. Тёща - 64 года, не спортсменка вообще, сердечница, с букетом болезней.
3. Ребенок 5 лет .
4. Жена - молодая, красивая, аппетитная.

Парень женился на женщине с ребенком, и отношения с тёщей не сложились вообще. Короче, тёща гоу хом, без звонка не приходи. Тёща, спрятавшись на пожарной лестнице и, когда зять пришел с ребенком из детского сада, выскочив из засады, ворвалась в квартиру у них "на плечах". Была поймана зятем, когда выходила из хаты с документами на квартиру, зять вырывает папку из рук и .... получает ребром ладони по шее! Нокдаун !

[Egorka84]

Анекдот с бородой
Жена пришла домой с новым колечком.
Муж:
— Где взяла?
Жена:
— Выиграла.
Через неделю пришла жена в новой шубе, опять выиграла.
Так же появились новая машина и квартира.
Летом принесла две путевки на курорт, повезла мужа на море. Приехали, жена сразу в море и сидит очень долго в воде.
Муж:
— Выходи, лотерейку застудишь.

[Egorka84]

Один начальник, интересуется у другого:
- Петрович, а кaк тебе удалось добиться того, что все твои подчинённые никогда не опаздывают на работу?
- Мишаня, всё очень просто - у меня рaботает 800 человек, a мест, для бесплатной парковки под администрацией, всего 400....