Анекдотики, Афоризмы и Приколы

[Victorovic]

- Ты какой-то грустный. Никак не пойму, что с тобой творится. Ты чего, влюбился?
- Да, влюбился...
- Так это ж хорошо!
- В тебя!
- ...а...ну...это да...Ну, это пройдёт. Да. Это пройдёт...

[Victorovic]

Жена вернулась с южного курорта. Ее встретил заботливый муж, накормил,укладывает спать. Смотрит, а у нее вся спина в синяках да шишках.
- Милая, тебе надо завтра же показаться врачу!
На следующий день она сходила к врачу. Муж спрашивает:
- Ну что сказал доктор?
- Говорит, что на нервной почве.
Муж весь испереживался, пошел сам к тому же врачу.
- Как такие ссадины могли появиться на нервной почве?
Врач отвечает:
- Мало того, что она у тебя бл@дь, так еще и глухая. Я сказал не на "нервной", а на "неровной" почве.

[Victorovic]

Урок во втором классе. Учительница:
- Дети, скажите, как вы в семье живете в нынешние времена кризиса, на чем экономите?
Встает Маша:
- Раньше мы оставшийся хлеб выбрасывали, а теперь режем и делаем из него сухарики. Отходов нет. Экономия.
Катя:
- А мы зубы чистим только раз в день...
Встает Вовочка:
- А мы мамку из дома выгнали!
- Как же это, Вовочка?!
-А че непонятно? Мы с папкой переговорили: я большой, сиську не сосу, апапка давно импотент. А для соседа ее кормить - извините...

[Victorovic]

Опытным путем установлено, что до 95% девушек, не имеющих секса более
месяца, не могут с первого раза произнести правильно название города
Набережные Челны

[Victorovic]

Не зацикливайтесь только на работе и карьере. Еще ни один человек насмертном одре не сказал: "Жаль, что я так мало времени проводил наработе".

[Victorovic]

Мужик покупает билет на ж/д вокзале:
- У вас билет до Урюпинска есть?
- Есть.
- А боковая, верхняя полка у туалета есть?
- Есть!?
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
- Можно, только там ещё и дембеля едут.
- Давайте, самое то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
- Дорогой, ты билет маме купил?
- Не поверишь, последний урвал.

[arborio]

- Дорогой, меня изнасиловали...
- Иди помойся и съешь лимон.
- А лимон зачем?
- Чтобы я не видел твоей довольной физиономии!

[IGOR_ZSU]

пац сталом...
http://prikol.bigmir.net/by/view/144346/

[mnb]

http://prikol.bigmir.net/by/view/144147/#CMNT_ANCHOR_0

[Джонни Кэш]

"Каждой твари - по паре," - сказал учитель биологии выставляя отметки в журнал ;D

[IGOR_ZSU]

Молодая девушка 25 лет из интеллигентной семьи с двумя высшими образованиями познакомится с молодым человеком любящим искусство, разбирающимся в философии Канта и Ницше, несогласного с теорией Дарвина и нашедшего ошибки в теории относительности Энштейна.
P.S. Напиши поскорей, а то трахаться очень хочется!

[IGOR_ZSU]

- Овощ, тебе в помощь!
- Не понял?!
- Хрен с тобой, говорю!

[IGOR_ZSU]

http://prikol.bigmir.net/by/view/143878/

[IGOR_ZSU]

- От чего твоя собака умерла?
- Да от голода.
- Как это?
- Да съел я её...

[IGOR_ZSU]

Писать на машине: "Я - мудила, пытающийся быстро ездить на машине, которая толком не умеет даже тормозить" - длинно и неудобно. Пишут проще: "Street Racer"

[IGOR_ZSU]

-Доктор, помните симулянта из 5 палаты?
-Ну, кончно помню!!! Артист!!!
-Ночью умер......

[IGOR_ZSU]

Вызывает босс своих двух агентов по продажам и говорит:
- Парни, я вами недоволен. Что за дела? Объем продаж мизерный.
Я решил поставить дело на конкурсную основу. Тот из вас, кто
победит по итогам месяца, получит приз - изумительный минет
за счет фирмы. Вопросы есть?
- Ну тот, кто победит, тот получит минет. А кто проиграет?
- Кто проиграет - тот будет его делать.

[IGOR_ZSU]

http://prikol.bigmir.net/by/view/143513/

[IGOR_ZSU]

- Папа, а нас коснется мировой финансовый кризис?
- Синку, це олiгархiв вiн тiльки "косньотся", а нам ппц.

[IGOR_ZSU]

http://prikol.bigmir.net/by/view/143495/

[IGOR_ZSU]

От одного предприятия отправили в командировку пожилого
и молодого. Ну прибыли они в третью столицу, поселились в отеле,
то да се, поужинали, поддали водочки с пивком, посмотрели ТВ
и пожилой отправился на боковую, а молодой решил кино досмотреть.
Сидит, смотрит, попивает прохладный напиток, да и скучно ему стало.
А тут и девчонки позвонили в номер. Поболтали они и заказал молодой
roomservice в количестве двух экземпляров - неудобно же одному,
товарищ хоть и пожилой, а вдруг обидится. Через 15 минут прибывают
две девицы, молодой значит выбрал себе какую по вкусу, а другой
сказал, чтобы та тихонько и с полным уважением - не будя старшего -
сделала ему легкий ночной минет, как бы приснилось чтобы ему.
А сам значит с подругой отправился в ванную, видать фантазии
у него были. И вот через некоторое время выглядывает он ради
короткой передышки и вообще так сказать общей разведки ситуации
в комнате, прислушивается и вдруг слышит как в темноте раздается
сдавленно-хриплый голос пожилого:
- Василий! Да ты что, сбрендил что-ли!

[IGOR_ZSU]

7-я фотка
http://prikol.bigmir.net/by/view/143429/

[IGOR_ZSU]

10-я фотка
http://prikol.bigmir.net/by/view/143425/

[IGOR_ZSU]

Жена мужу:
- Саша, мне надо срочно вставить 2 золотых зуба!
- Угу Один сверху, второй снизу и запаять!!!

[IGOR_ZSU]

Я с детства мечтал побывать в городах с двойными мелодичными названиями: Баден-Баден! Монте-Карло! Буэнос-Айрес! И вот я вырос, и меня послали в Талды-Курган...