Анекдотики, Афоризмы и Приколы

[joc]

Встречаются 3 подруги.

1 - Я когда выходила замуж за итальянца, я ему сказала, что ни готовить, ни стирать, ни гладить я не буду. После свадьбы я его не видела день, потом  он появился и привел служанку, которая выполняет всю работу.

2- А я тоже своему японцу перед свадьбой сказала, что ни готовить, ни стирать, ни гладить я не буду. После свадьбы я его не видела день, на следующий он пришел и принес роботов, которые выполняли всю работу.

3- А я тоже своему русскому сказала,что ни готовить, ни стирать, ни гладить я не буду. После свадьбы его не видела день, другой, а на третий один глаз начал почучуть приоткрывааааться.....
;D

[joc]

Муж долго сидит в туалете. Жена по ошибке выключает там свет и сразу слышит
душераздирающий вопль. Она опять зажигает свет и спрашивает:
- Что ты кричишь?
- Ух, слава Богу, это ты свет выключила, а то я думал, у меня глаза лопнули  ;D ;D ;D

[joc]

Два приятеля встретились, один другому рассказывает:
- Представляешь, вчера в церковь ходил, ну, грехи там исповедовать,
все такое. Смотрю, входит какая-то женщина и КУРИТ!!!
Представляешь?! КУРИТ В ЦЕРКВИ!!! У меня чуть пиво из рук не выпало!

[joc]

Мужик звонит с утра своему приятелю:
- Вася, а мы вчера водку пили?
- Ну, пили...
- А пиво пили?
- Да...
- А коньяк?
- Да.
- А ракетное топливо?
- Ну пили... А что???
- Вась, а ты в туалет ходил?
- Нет...
- Не ходи... я из Токио звоню.

[joc]

Многие знают, что в Индии, при замужестве , невесте рисуют на лбу красную точку.
Но мало кто знает, что жениху на свадьбу дарят снайперскую винтовку. И оба верны друг другу до гроба.

[joc]

Конопля - это дерево. Только ему вырасти не дают. ;D

[Джонни Кэш]

Кто бы мог подумать!? Оказывается противоположный пол - это потолок! ;)

"Что для нижних потолок, для верхних - сугубо пол" (с) Кровосток

[Джонни Кэш]

Конопля - это дерево. Только ему вырасти не дают. ;D

Это в общем-то и не анекдот, а правда жизни. Но доля шутки есть. :)

[joc]

Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, и если дед его находил - то вечером уже пряталась бабушка.

[фишка]

Заставило улыбнуться:    http://flashpark.ru/flash/1201/detjam_proshlyh_let.html

[Lansen]

Заходит тетка в супермаркет. Достает список покупок и спрашивает продавца:
- Мясо есть?
- Нет!
- А яйца?
- Тоже нет!
- Стиральный порошок?
- Нету!
- А травилка для тараканов? !
- Нет!
- Жидкость для мытья посуды?
- Нет!
- Корм для собак?
- Нет!
- Что у вас ваще за магазин такой? ! Ничего нет! Закрыли б его на хрен!
- Ключа нет!

[Lansen]

Русские варвары врывались в кишлаки, аулы, стойбища, оставляя после себя города, библиотеки, университеты и театры.

[=Костян=]

В ответ на оправдание жены, что из-за стола нужно вставать с чувством лёгкого голода, муж пообещал, что с постели она завтра встанет с чувством легкого недо*ба.

[=Костян=]

Колхозное собрание. Отчитывается главный зоотехник:
- ...в среднем от каждой коровы мы надоили 7 тонн молока.
Встает из зала бабка, спрашивает:
- Милок, что такое в среднем?
- Ивановна, взять к примеру корову Зорьку, она дает 3 тонны, а Звездочка - 13, а в среднем они дают 8. Понятно?
- Люди, так што эта деется... Если секретарша председателя Ленка даёт ему и главному инженеру, а доярка Машка - каждому механизатору, то в среднем по колхозу и я б*ядь получаюсь?!

Две девушки покинули бар в четвертом часу ночи, будучи совершенно в стельку. По пути домой, проходя через кладбище, им сильно захотелось по-большому. Поняв, что туалетной бумаги нет, первая взяла свои трусы и воспользовалась ими. Вторая оторвала кусок ленты от венка, стоящего рядом у надгробья. Наутро муж первой, найдя жену мертвецки дрыхнущей, позвонил своему другу - мужу второй:
- Послушай, я слегка встревожен, она никогда так долго не спала, и к тому же... на ней нет трусов.
- Мне б твои заботы. Знаешь, что я вытащил у Ленки из жопы? (читает)
"Невыносимо смотреть, как ты покидаешь нас. Ты навсегда останешься в нашей памяти.
13-я Пожарная Дружина."

[joc]

В ответ на оправдание жены, что из-за стола нужно вставать с чувством лёгкого голода, муж пообещал, что с постели она завтра встанет с чувством легкого недо*ба.

;D ;D ;D ;D 8) 8) 8)

[joc]

Продам энциклопедию, 45 томов. Очень дёшево. Мне она больше не нужна, два месяца назад женился. Жена всё, б...ь, знает. ;D

[joc]

Путин и Клинтон договорились обменяться личными секретарями для обмена опытом. Обменялись.
Проходит какое-то время.
Секретарша Клинтона пишет письмо из Москвы в Вашингтон:
- Дорогой Билл, этот Путин с каждым днем заставляет носить меня юбку все длиннее и длиннее, так, что скоро перестанут быть видны мои красивые ноги, твоя, целую, люблю…
Секретарь Путина пишет письмо из Вашингтона в Москву:
- Уважаемый Владимир Владимирович! Эта империалистическая сволочь – Клинтон заставляет меня носить юбку все короче и короче, так что скоро, совсем скоро станут видны…. мои седые яйца и кобура…..

[joc]

Из Нью-Йорка в Одессу родственникам Рабиновича приходит телеграмма о его смерти, очень короткая, -понятное дело, чтобы съэкономить, следующего содержания:"Рабинович все!". В ответ приходит телеграмма:"Ой!"

[joc]

- Абрам, говорят тебе вчера на станции дали по морде, это правда???
- Та вы шо-о???!!!! Какая станция.... так ... полустаночек.

[nated]

Джордж Сорос купил десять упаковок «Виагры». Акции фирмы «Пфайзер», производителя «Виагры», выросли на 50%. Индекс Доу-Джонса вырос на 10%. Индекс РТС вырос на 5%. Член 78-летнего Джорджа Сороса не шелохнулся. Так импотенция победила рецессию.

[nated]

Один раз живем! Да и то мало. И не так... И не там... И не тогда...

[nated]

Обама в Кремле: - Превед, Медвед! Медведев: - Обама, Обама-мама!

[nated]

Если анальный секс безопасен, то откуда взялись миллионы банкиров, коллекторов и чиновников?

[nated]

Чеченец поймал золотую рыбку. Крутит её, не знает, что с ней делать. - Ну загадывай желание. - А чё это такое? - Ну как тебе объяснить, вчера вот поймал меня азербайджанец и попросил 1 000 000 долларов, ну я и сделала. А ты что хочешь? - Адрес, бля!!!

[nated]

Заказала в Москве грузинская ОПГ "оборотням в погонах" посадить честного человека, те сшили дело - посадили. Через день поехали оборотни за оплатой, только приехали к бандитам - их схватили, раком поставили и три часа в жопу сношали. Оборотни орут: за что, мы же посадили вашего клиента?! - Ребята, да вы не обижайтесь, ничего личного - только бизнес, клиент вас из тюрьмы заказал...