Анекдотики, Афоризмы и Приколы

[AR_Favorit]

не, они просто в разном состоянии размер назвали ;D ;D ;D

[uda]

Ну примерно на такую же тему:
Русская, француженка и представительница одной из Африканских стран, ведут беседу на тему, что будут делать если муж изменит.
Француженка говорит-"Если мне мой изменит, то я ему буду изменять, изменять, изменять....."
Русская говорит-"Если  узнаю, я его убъю"
Африканка-"Ой, как у вас все сложно"
Русская и француженка -"А увас как?"
Африканка - "У нас если муж первый раз изменит, ему от члена отрежут 15 сантиметров, если еще раз изменит еще 15 сантиметров, а с оставшимися 15 кому он нужен!"

[А.Н.А.Т.О.Л.И.Й.]

А женшины могут пить у дамы

http://www.mypix.ru/mypix/pix/1176714966_mypix_ru.jpg

[uda]

А женшины могут пить у дамы

http://www.mypix.ru/mypix/pix/1176714966_mypix_ru.jpg

;D 8)

[А.Н.А.Т.О.Л.И.Й.]

Несмотря на запрет властей, прямо сейчас (3 часа ночи) у меня под окнами проходит гей-парад - штук 20 каких-то пид...расов ходят по двору, слушают музыку и громко матерятся. ;D ;D ;D

[uda]

Несмотря на запрет властей, прямо сейчас (3 часа ночи) у меня под окнами проходит гей-парад - штук 20 каких-то пид...расов ходят по двору, слушают музыку и громко матерятся. ;D ;D ;D

Так в чем парад то????

[Diktator]

Несмотря на запрет властей, прямо сейчас (3 часа ночи) у меня под окнами проходит гей-парад - штук 20 каких-то пид...расов ходят по двору, слушают музыку и громко матерятся. ;D ;D ;D

Так в чем парад то????

Ни в чём!)) Нагишом сццуко ходют, разведчиги перед массовым шествием мля....

[А.Н.А.Т.О.Л.И.Й.]

В России снизилось количество заказных убийств! Возросло качество.

[А.Н.А.Т.О.Л.И.Й.]

- Поручик, кошка отравилась грибами и её уже час тошнит в сенях!
- Любопытно... Давайте дадим ей сыра.
- Зачем-с?
- Пусть на@люёт нам жульен. Скоро дамы пожалуют, а угощать решительно нечем!

[rvr]

- Это же я, любимая, я себе волосы пересадил.
- Иди мальчик отсюда, не стой, а то щас лысый хрен придет, муж мой, тебе влетит от него…


- Ты что, с похмелья?
- Нет. Просто лицо навыворот одел.


- И три таких мордоворота стоят: два больших и два маленьких…
- Постой, как же три, когда четыре получается?
- Да я последних двух за одного посчитал.


- Доктор, у меня речь гмгггггггпвввает.
- Так это вам не ко мне, а к вддддддддддддддппппппппрооогу нужно.


- ДОКТОР, Коля, закрой дверь, ПОМОГИТЕ, ой, какие цветочки у вас, МОЕЙ БЕДЕ, рука чешется что-то, Я НИ НА ЧЕМ, нужно за свет заплатить еще, НЕ МОГУ СОСРЕДОТОЧИТЬСЯ.


- Доктор, я вот вечером считаю овец и сразу засыпаю.
- Это хорошо.
- Что ж тут хорошего? Под утро одной-двух недосчитываюсь. Я же чабан.


- Рыбки любят меня, охотно идут на мой крючок. Валюша, рыбка моя, ведь так?


- Доктор, мне кажется, что я лунатик. Ночью, не осознавая происходящего, я хожу писать.
- И далеко ходите?
- Нет, не далеко, под себя.


- Корова чертова! Куда ж ты прешься?
- От глухой тетери слышу!


- Продавец, что это у вас?
- Электрическая мясорубка.
- А это что?
- Овощерезка.
- А вон то что такое?
- Калорифер.
- Господи, чего только люди не едят!


- Дэвушка, вы мине нравитэс.
- Ну, так ухаживайте за мной.
- Понэл, ухажу.


- Алло, магазин, у вас нитки есть?
- Есть?
- Суровые?
- И не спрашивайте, я к ним и подойти боюсь.


- Что ты, дед, все молчишь, рассказал бы что-нибудь...
- Да что тебе рассказывать, ты ведь глухая, как пень.
- Интересная история, и что же с ними было дальше?


- Доктор, я в браке уже семь лет, а детей у нас нет. Я уж и таблетки глотала, и...
- Раздевайтесь. Хм, хм. Вроде, все нормально у вас, а пригласите-ка ко мне вашего мужа.
- А я муж и есть.


- Мама, у меня ноги больше не растут.
- А ну, покажи-ка. Еще бы, сыночек, носочки-то на ночь снимать надо.


- И зачем ты меня, мама, на свет родила?
- А что, было бы лучше, если бы ты эти двадцать лет в живот сидел?


- Ты зачем это моей зубной щеткой ботинки чистишь?
- Я? Да это ты моей сапожной щеткой зубы по утрам чистишь!


- У вас продаются стиральные машины с сушкой?
- Да.
- Мне тогда, пожалуйста, килограмм сушек.


- Отец, ты двух баб за ночь уложить могёшь?
- Могу, Петька.
- А трех могёшь?
- И трех могу.
- А вот, допустим, полком командовать смогёшь?
- Полком не смогу, пятнадцати мне еще нет.

Давно дело было... Нашла мама у меня кассеты с играми на Спектрум...
Потом вечером песочила на тему "Как можно слушать такую хуйню"...

она: привет, это Лена.
она: тоесть это я.
она: тоесть это одно и тоже.

xxx: Так значит у тебя красивые и длиные ножки ?
yyy: аха)))
xxx: А дальше?
yyy: а дальше обувь и асфальт)))


xxx: Кабель тут привезли. Сделан по старому ГОСТу, СССР-овскому. Зацени маркировку: ТППэпББШП 100*2*0,5

xxx: сидим тут со справочником, разбираемся, что какая буква значит. 3-я с конца "Б" означает "бронированный". поступила идея, что "БШП" в этом случая значит "Бронированный Шо Песдец"

xxx> А ты знаешь,что маленькие рыбы не выносят шума, криков и особенно физического наказания, которое приводит их в ужас.
yyy> Гуппи в ужасе? Ни разу не видел
xxx> Да не, это детский гороскоп

xxx: у меня вчера был секс с двумя очаровательными близняшками!
yyy: никогда не слышал, чтобы так называли свои руки...

ххх: И что же в нем шокирующего?
ууу: В мальчике по имени Люба?


-Вчера наш шеф проводил чемпионат оффиса по пасьянсу "Косынка"...
-И какие призы???)))
-Троих победителей выгнали нахер(((



Она:
Да брось ты. Лечись давай.

Она:
малина, носки, водка.

Он:
перемешать, но не взбалтывать?

[rvr]

Я образованный и взрослый человек!
Обучаюсь в одном из лучших ВУЗов страны!
Имею неограниченный доступ в интернет!
Так какого хрена я узнаю, что плутон уже год как не планета из программы "Споконой ночи малыши"?!!!:((

[SSL]

крутые перцы на малине)))))))))

http://photofile.ru/photo/finderdao/285 ... 086109.jpg

[rvr]

:)

[SSL]

Вот очередной мой свежак в стиле ХУ, камменты ниже, ибо нех фотожопить:
"Ахтунг, подвох! Утя фсе видит!"
http://photofile.ru/photo/ink-2/2973961 ... 832769.jpg

Креатиф на злобу дня:
"Клоака движетсо, песдуем ка на йуга, красафчеги!"
http://photofile.ru/photo/ink-2/2973961 ... 833183.jpg

[uda]

крутые перцы на малине)))))))))

http://photofile.ru/photo/finderdao/285 ... 086109.jpg

Ага, круче варенного яйца 8) ;D

[Iv-Ekb]

Он был невезучим настолько, что даже в туалетной бумаге с ароматом персика ему попадались косточки.

- Что такое женский рай?
- Это голубое море, желтый пляж и черные парни.
- А что такое женский ад?
- Это желтое море, черный пляж и голубые парни.

Приходит мужик домой грустный. Жена спрашивает:
- Что случилось?
- С коллегой поссорился.
- Как так?
- Да у него жена с собачкой пришла на работу. А я показал пальцем на собачку и спросил: "Тоже сучка?"

- Сделай мне инет, - обычное обращение к девушке-админу.

[Makar777]

C www.anekdot.ru

Дело было в одном из московских казино. За одним из столов
в VIP зале играют в Black Jack два бандита. Один маленький,
плюгавенький, весь в татуировках, все время нервничает, матерится
и ведет борьбу с крупье не на жизнь, а на смерть. А второй здоровенный
солидный толстяк, с огромным перстнем на пальце, методично и спокойно
засаживает одну сотню баксов за другой. Наконец, маленький, в очередной
раз схватившись за голову, выкрикнул что-то оскорбительное в адрес крупье.
И большой, назидательно глядя на него, произнес лишь одну фразу:
- БАБКИ, БРАТЕЛЛА, НАДО ЗАРАБАТЫВАТЬ НЕ ЗДЕСЬ!



По долгу службы приходится бывать в кассе одного из московских казино с
той стороны, где дверь «служебный вход». Захожу сегодня в кассу, и вижу
объявление, повешенное менеджерами на стенке для кассиров:
"КТО ЕЩЕ РАЗ ПРИЩЕМИТ КЛИЕНТУ ПАЛЬЦЫ ЛОТКОМ, БУДЕТ ЛИШЕН З/П НА 20%"



Лас Вегас. Казино «Луксор». Мохнатое чучело верблюда в натуральную
величину. Мотает головой и клацает зубами. Табличка на русском:
"ВЕРБЛЮДА НЕ КОРМИТЬ!"



Вчера рассказал знакомый, крупье в одном из московских казино:

Не буду развернуто - и так все посмеются...

В Турции в крупье берут либо турецких парней, либо русских девушек.
Подходит однажды турецкий крупье к русской крупье и по-английски
спрашивает: "Там у меня русские игроки... Объясни, что значит
"п_зд_ц"?"
Вот вы сами попробуйте хотя бы по-русски объяснить значение этого
великого слова... Девушка не нашла лучшего объяснения, чем сказать "It
means 'finish'".

Ну, объяснила и забыла...

Через несколько дней турок решил продемонстрировать свое умение
очередным русским туристам и на рулетке сказал: "Ставки сделаны.
П_зд_ц."

Бааааальшие такие глаза...

[rvr]

Утро. В постели лежат режиссер и молодая актриса. Она, давясь слезами:
- Что ж ты, урод, сразу не сказал, что ты мультипликатор?!!

[rvr]

Предлагается к продаже "Соборъ" - надёжная помощь в комплексной автоматизации вашего прихода.
Компьютер "Соборъ" - это:
- кадило и сокадило на 450 MHz
- оперативная паперть, расширяемая до 128 меганищих
- 15-ти дюймовый SVGA алтарь (на складе имеются 17-ти и 21 дюймовые модели)
- жесткий несъёмный крест
- кружка двухщелевая типа "На восстановление храма"
- круглый принтер для пасхальных яиц
- клавиатура со старославянским шрифтом и раскладкой
По желанию заказчика может быть установлено следующее лицензионное ПО:
- Старый Завет 7.0 и Новый Завет 98
- Слово Господне 2000
- 1С: Исповедальня (с сохранением тайны исповеди и выводом на широкий принтер)
Так же наша организация подключит ваш компьютер через выделенную линии к Верховному Провайдеру.

[rvr]

Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она
тормозная, так многим еще конкретно не долили...

[rvr]

С появлением небьющейся посуды семейные скандалы стали продолжительнее.

[rvr]

В Чернобыле вырастили самый большой в мире огурец и повезли его на международную выставку в Париже. По дороге огурец всех съел. :o ;D

[rvr]

Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина. Из мерина вылезает в бешенстве НР, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал, ппц.... Тракторист: ЧО ХОТЕЛ?
НР (ошалело): я... я.... это.... ключ хотел на 19 спросить....
Тракторист: Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ!!!

[rvr]

Пришел дед на берег синего моря и стал кликать Золотую Рыбку...
За каждые 10000 кликов Рыбка исполняла одно желание.

[rvr]

;D
Полезная информация:

1-Московский метрополитен не отапливается!
Человеческое тело выделяет 150 Ватт тепла. (для примера одна секция радиатора отопления выделяет 180 Ватт ) Мы сами обогреваем метрополитен!

2-Вагоны метро находящиеся в аварийном состоянии помечают двумя красными линиями краски. Краску наносят внизу дверного разъема или под ним !