Анекдотики, Афоризмы и Приколы

[KLM]

Что-то мы с текстов прям на фотогалерею плавно перешли :)

[rvr]

[rvr]

Мои добрые, ласковые помощники на дороге - это сотрудники ГАИ. Милые, простые, улыбающиеся лица. Как же приятно видеть вас!... После поездки в эту гребаную налоговую инспекцию... :'(

[rvr]

Только в нашей стране!!!!! ;D ;D

Идя на свидание с девушкой выпивают стакан водки
Забегают в автобус, и потом спрашивают какой у него номер маршрута.
Мент подбирая на улице алкаша, выпьет с ним на посошок.
Пьют по пятницам так, что просыпаются только в воскресенье вечером.
Жена встанет на защиту мужа, даже если он дерется с ее любовником.
При каждом удобном случае слушают прогноз погоды.
Третий вопрос в разговоре между людьми из разных городов, о погоде.
В магазине на одной полке ставят, набор шоколадных конфет, одеколон и туалетную бумагу.
Когда не могут обьяснить нормально, объясняют матом (и ведь получается!)
Соревнуются с соседями по количеству украденного на работе.
Hикто никогда не видел в глаза живого чукчу, но все над ними смеются.
Каждый мужик знает как навести порядок в стране.
Ставят диагноз болезни по высунутому языку и вытаращенным глазам.
У медсестры в больнице всегда есть спирт. И с ней всегда можно выпить.
При любом салюте, собирается толпа народа и кричит Ура!
Руки моют после еды, а не до нее.
Мужские носки должны пахнуть, иначе это женские носки.
Случайная пьянка уважительная причина, чтобы не являться на работу.
Гинеколог знает как починить телевизор и знает в совершенстве сантехнику.
Разнорабочий на стройке может писать программы и понимает радиоэлектронные чертежи.
Все секретные военные заводы известны населению.
Крадут водку, чтобы ее продать а деньги пропить.
Каждый способен разобраться с любыми бандитами без помощи ментов.
Отоларинтолога называют страшным словом ухогорлонос.
Кактус лучшее средство от радиации.

[rvr]

Встретились русский, англичанин и француз и завели речь о женах.
Англичанин начал расхваливать свою жену:
- Моя жена легкая, быстрая, как борзая.
Француз:
- Моя жена нежная, мягкая, как болонка.
Русский:
- Моя жена тоже сука, но не знаю, какой породы.

[rvr]

Поздравьте меня! Я купил книгу "Библия секса", самую плохо переведенную книгу последних лет.


Глава "учиться массировать женские гениталии"

"Часы. Думайте о часах. Закройте глаза и думайте о часах, старинных часах с большим маятником, с маленьким маятником или о часах с кукушкой, если можете... Самый эффективный способ обследования женских наружных половых органов и влагалища заключается в том, чтобы представить их в виде циферблата часов". (Парень, ты шизанешься, когда оттуда кукушка вылезет...)

"Чтобы понять, как ощущается твердый пенис, найдите парня (логично) который увлекается посещениями тренажерного зала, и попросите его (ну, ну??) согнуть руку в локте(упс...). Твердый бицепс на ощупь похож на твердый пенис, хотя такого размера (секунду, а как же с формой??) он бывает только в мечтах некоторых мужчин"

"Яички обычно сидят на заднем сиденье пениса". (даже не пытаюсь себе этого представить)

"Если перед началом оральной стимуляции мужского пениса (кстати, зачем в данном случае определение, я вообще не поняла. А чьего еще??) вы положите в рот немного зубной пасты, то это поможет вам справиться с нежелательным привкусом" (Я, может, чего-то не понимаю, но она же щиплет???)

"Пушок с подветренной стороны" - один из подзаголовков подробного описания женских половых органов. (Люди, люди, где там подветренная сторона???)

"Упражнение по вращению клитора зависит от его размера и расположения, а также чувствительности" (Мартышка, Удав, Попугай и Слоненок с зарядкой для хвоста нервно курят в коридоре)

"В нашей культуре женские гениталии обычно завернуты во все, что угодно, от шелка до трико или от кожи до кружев". (Женские? Завернуты? Я опять чего-то не понимаю…)

"Одни клиторы буквально срываются с места вам навстречу, чтобы пожать вам руку"… (чур меня, чур!)

"Клитор часто располагается таким образом, чтобы тереться носом о входящий во влагалище пенис". (Тереться ЧЕМ? Хотя - он же только что пожимал кому-то руку...)

"Если вам повезло и вы пробовали заниматься сексом с разными женщинами и делали это в здравом уме и светлой памяти, то вы могли заметить, что не все влагалища устроены одинаково". (Мда, не все йогурты одинаково полезны…)

"Если женщина не знает, где у нее яичники, то во время следующего осмотра она может попросить своего гинеколога показать ей их". (Дорогая, видите эту банку?)

"Одни люди испытывают оргазм, когда любимый человек целует им шею или спину, а другим для этого требуется пара динамитных шашек между ног". (Вот она, причина синдрома шахида!)

"Когда вы имеете дело с пенисом, вы можете задушить его практически до смерти, а он от этого будет только тверже". (Задушить?? Его???)

"Мужчины совершают большую ошибку, когда лишают свои пальцы чувства юмора". (Как? Ну как они это делают?)

"Некоторые пары предпочитают, чтобы женщина сидела на груди мужчины с расставленными ногами и лицом к его ногам (допустим). При такой позиции голова женщины обращена лицом прямо на юг (в то время как голова мужчины ориентирована на север)". (Ммммм, вы когда-нибудь пробовали громоздиться на человека, держа в руках компас и четко ориентируя себя по местности???)

"Среднестатистический пенис имеет некоторые части, которые обладают особой чувствительностью, а все остальные его части существуют просто для того, чтобы было чем похвастать". (Без коментариев)

"Стержень клитора носит тонкий непромокаемый защитный костюм, (Да???) который называется клиторальным капюшоном. Этот капюшон защищает клитор от невзгод жизни в промежности". (Да вы поэт, батенька.)

"Эта область очень невелика по размеру и располагается по соседству с клитором, а это может просто означать, что стучать надо в парадную дверь" (*стучит головой о стену* Где?? Где там дверь, тем более, парадная??)

"мы, мужчины, учимся мастурбировать, пока пьем чай" (Знаешь, сыночка, бывает и просто файф о'клок)

"согните пальцы рук так, как будто вы молите бога о том, чтобы только что подписанный вами чек не оказался неоплаченным из-за отсутствия денег на вашем банковском счету, с той только разницей, что держать вы будете не чек, а мужской пенис" (Я бы сказала, нех**вая такая разница... Но я никогда, никогда, как бы я не была развращена, не позволю себе сделать с чеком ТАКОЕ...)

"...затем подтягивайте руку по направлению в груди мужчины так, словно вы пытаетесь вытянуть из него наружу все самые лучшие ощущения и перетащить их на кожу живота" (Если честно, никак не могу это откомментировать, потому что физически не могу представить)

"Воспользуйтесь вашей счастливой рукой для того, чтобы натянуть кожу у основания пениса мужчины" (Мне уже надоело читать о пенисе мужчины, но это, видимо, дань политкорректности. Но - счастливая рука? Это что, та, пальцы которой не лишены чувства юмора?)

"Женщины часто предполагают, что пенис мужчины приклеен или прикреплен степлером к передней части его лобковой кости". (Он ЧТО??? Он ЧЕМ????????)

"сосание пениса не повлияет на качество оральной стимуляции, если только мужчина не держал его в морозильной камере" (Угу, угу... А потом достал из морозильной камеры - и степлером его, степлером)

"Заставьте ваши слюнные железы петь во время занятий оральным сексом" (Да, увольте ваши голосовые связки)

"...вам не надо будет беспокоиться о том, что лобковые волосы вашей партнерши будут наматываться на ваши гланды..." (Какой кадр для фильма ужасов...)

"Кукурузные хлопья были изобретены для детей с целью поддерживать их растущий организм, а также для того, чтобы они не занимались такой ужасной вещью, как мастурбация" (М-да, цитата для книги "Все, чего вы не хотели знать о продуктах питания")

"...когда он лежит лицом вниз на матраце с твердым пенисом..." (Последнее наименование хорошо бы смотрелось в каталоге IKEA)

"Поскольку ваш автор вырос в сельской местности, он знал, что мужчина никогда не встанет между женщиной и ее лошадью" (Тяжелое детство, деревянные игрушки, и если бы не лошади...)

[rvr]

ФРАЗЫ ИНОСТРАНЦЕВ РАБОТАЮЩИХ В РОССИЙСКИХ ФИРМАХ

Фразы иностранцев, работающих в российских фирмах

- Не надо валяться дураками

- Не надо тянуть резинку

- Не надо накачивать на меня бочки

- Я не хочу тебя заблудить

- Я сижу на порошковой бочке

- Извини, не могу говорить, у нас зоопарк сегодня (запарка)

- У меня волосы на дыбе стоят

- Я слышал крайним ухом

- Слушай, какой контракт! Они должны целовать наши попы.

- Только давайте так, чтобы не было палки с двумя концами

- Ужас, сплошные нервотряпки

- Вопрос на зацепку

- Я, как мишка колапса, как на синей конфете

- Ты как кошка, которая лапает молоко

- Я поеду в шортах и в черных божконожках

- Сказал А, давай мы сделаем Б

- Мне нужны розы типа тульпаны

- Все у Вас тут закроется медным тазом

- Дорогой, я могу тебе заехать в любое место

- Я стою перед вилкой дороги и не знаю куда ехать.

- Знаешь, ты меня не держи как дурак, я все это тоже понимаю.

- Она вчера родила девушку

- Я не успеваю, потому что у меня два уша и один рот

- Если так, то я поставлю вопрос раком.

- Слушай, у меня с тобой быстрее получается, чем с моей девушкой

- Это так! Это так! Черным или белым, но это так !

- Ой, привет, рад тебя слышать, слущь, я только что вернулся из туалета, еще вода на руке

- Пиши! Благодарим и имеем честь попасть в мир Вашего зрения

- Что такое шалаш с мылом? (с милым рай и в шалаше)

- Пожалуйста, позвони им и скажи, что я буду задерживаться на 15 тире 16 минут

- Я сижу здесь один, без друга, как старый дедушка, брошенный на танцах

- Пиши: мы сидим в полной попе и просим Вашего содействия

- Ты - деловой огурец

- Ты взял вещи из холодильника?

- Последний смех останется за нами

- На чужую кровать рот не разевать!

[KOMANDIR]

Только в нашей стране!!!!! ;D ;D

Идя на свидание с девушкой выпивают стакан водки
Забегают в автобус, и потом спрашивают какой у него номер маршрута.
Мент подбирая на улице алкаша, выпьет с ним на посошок.
Пьют по пятницам так, что просыпаются только в воскресенье вечером.
Жена встанет на защиту мужа, даже если он дерется с ее любовником.
При каждом удобном случае слушают прогноз погоды.
Третий вопрос в разговоре между людьми из разных городов, о погоде.
В магазине на одной полке ставят, набор шоколадных конфет, одеколон и туалетную бумагу.
Когда не могут обьяснить нормально, объясняют матом (и ведь получается!)
Соревнуются с соседями по количеству украденного на работе.
Hикто никогда не видел в глаза живого чукчу, но все над ними смеются.
Каждый мужик знает как навести порядок в стране.
Ставят диагноз болезни по высунутому языку и вытаращенным глазам.
У медсестры в больнице всегда есть спирт. И с ней всегда можно выпить.
При любом салюте, собирается толпа народа и кричит Ура!
Руки моют после еды, а не до нее.
Мужские носки должны пахнуть, иначе это женские носки.
Случайная пьянка уважительная причина, чтобы не являться на работу.
Гинеколог знает как починить телевизор и знает в совершенстве сантехнику.
Разнорабочий на стройке может писать программы и понимает радиоэлектронные чертежи.
Все секретные военные заводы известны населению.
Крадут водку, чтобы ее продать а деньги пропить.
Каждый способен разобраться с любыми бандитами без помощи ментов.
Отоларинтолога называют страшным словом ухогорлонос.
Кактус лучшее средство от радиации.

СУПЕР. И ВЕДЬ ПРАВДА ЖЕ БЛИН ;) ;) ;) ;)

[rvr]

[rvr]

;D ;D ;D ;D ;D

Китай завоевал Россию. В Одессе, по Дерибасовской идут два китайца:
-Ах, Фима! Если бы вы знали, как мне надоело щуриться!

[rvr]

[rvr]

Знаете ли вы, что если из мебели у вас один журнальный столик, то вы не журналист, вы - алкоголик!

[rvr]

[Anonymous]

Только в нашей стране!!!!! ;D ;D


Забегают в автобус, и потом спрашивают какой у него номер маршрута.

Реальная история, лично участвовал: ст. Перово, 8.20 утра, автобус №7 (ст. Перово - м. Партизанская), захожу в автобус, он трогается. Через 200 м два поворота налево - один на ул. Лазо, вторую честно говоря не помню, а я стою как раз у передней двери, и тут открывается дверь водителя в салон, высовывается собственно сам водитель И ГЛЯДЯ НА МЕНЯ СПРАШИВАЕТ: "ВЫ СЛУЧАЙНО НЕ ЗНАЕТЕ, КУДА МНЕ ЗДЕСЬ ПОВОРАЧИВАТЬ?" Сначала у пассажиров был шок, потом лежал весь автобус, и только потом водила признался, что он первый раз на маршруте. ;D

[KLM]

Дневник американского летчика:

Пятница: Пил с русскими летчиками
Суббота: Чуть не умер от похмелья
Воскресенье: Опять пил с русскими летчиками
Понедельник: Оооо..... ЛУЧШЕ БЫ Я УМЕР В СУББОТУ..... ;D

[МОСКВА]

Реальная история, лично участвовал: ст. Перово, 8.20 утра, автобус №7 (ст. Перово - м. Партизанская), захожу в автобус, он трогается. Через 200 м два поворота налево - один на ул. Лазо, вторую честно говоря не помню, а я стою как раз у передней двери, и тут открывается дверь водителя в салон, высовывается собственно сам водитель И ГЛЯДЯ НА МЕНЯ СПРАШИВАЕТ: "ВЫ СЛУЧАЙНО НЕ ЗНАЕТЕ, КУДА МНЕ ЗДЕСЬ ПОВОРАЧИВАТЬ?" Сначала у пассажиров был шок, потом лежал весь автобус, и только потом водила признался, что он первый раз на маршруте. ;D

Из серии:набрали хохлов! ;D

[KLM]

Реальная история, лично участвовал: ст. Перово, 8.20 утра, автобус №7 (ст. Перово - м. Партизанская), захожу в автобус, он трогается. Через 200 м два поворота налево - один на ул. Лазо, вторую честно говоря не помню, а я стою как раз у передней двери, и тут открывается дверь водителя в салон, высовывается собственно сам водитель И ГЛЯДЯ НА МЕНЯ СПРАШИВАЕТ: "ВЫ СЛУЧАЙНО НЕ ЗНАЕТЕ, КУДА МНЕ ЗДЕСЬ ПОВОРАЧИВАТЬ?" Сначала у пассажиров был шок, потом лежал весь автобус, и только потом водила признался, что он первый раз на маршруте. ;D

Из серии:набрали хохлов! ;D

Да нет, нормальный мужик, он просто потом объяснил, что водила в запой ушел, а его с другого маршрута на этот перебросили. ;)

[KLM]

Все рекламные радиоролики выглядят примерно так:

А. Информационный:
На дворе лето, а у нас вот такая вот поебень - самая поебенистая из
всех поебеней.
Адрес, телефон.
Да-да, самая поебенистая. Б%я будем.
Телефон еще раз.

Б. Игровой:
1 - Привет!
2 - Привет!
1 - А на дворе лето!
2 - Точно, на дворе лето! А ты уже купил себе эту поебень?
1 - Нет, а нах?
2 - Да ты лох! Это же самая поебенистая поебень из всех поебеней!
Впиливается Приятный Женский Голос - да-да, это точно. А вот и
телефон.
1 - А и в натуре! Здравая поебень!
Приятный Женский Голос. - Еще раз телефон, для дебилов. ;D

[KLM]

[KLM]

Описание непотребных чудищ, разъезжающих ежедневно по улицам города
на погибель добрым людям.
Степень опасности: 1 — минимальная, 10 — максимальная.
1) Водитель 31-й „Волги“. Как и другие автомобили марки „ГАЗ“ волга
„не оборудована указателями поворота, зато оснащена встроенным
мудаком“. Тупая скотина, полагающая себя королем дороги. Занимает 3
полосы одновременно, маневрирует с напором танка, срать хотел на
всех окружающих. Смягчающие обстоятельства: машина тяжелая, слишком
быстро метаться не может.
Степень опасности: 5–7

2) Козёл на „Газели“ (aka „Секс парнокопытных“). Примерно то же
самое, что п.1, но в силу конструкции своей тележки еще и ничего не
видит. Оправдательные обстоятельства: изредка от бедности водителями
„газелей“ нанимаются приличные люди.
Степень опасности: 4–8.

3) Джигит на „копейке“ (вариант — „шестерке“) Спустился с гор.
Зарабатывает извозом. Машину подобрал на свалке. Обладает пылким
темпераментом. О существовании ПДД даже не догадывается. Подрезает
мерседесы, ездит по второй встречной и обочинам, постоянно
проверяет, развалится его рыдван прямо щас, или чуть позже. Зимой
передвигается исключительно на летней резине, стертой до корда.
Оправдательные обстоятельства: обладает хорошей реакцией, редко
бывает пьян за рулем.
Степень опасности: 7–10.

3-а) Джигит на „Волге“. То же самое, но еще наглее.
Степень опасности: 9–10

4) Уе...к на „зубиле“. Носится с немотивированно высокой скоростью,
рассекает по встречной даже если своя полоса свободна, мечется из
ряда в ряд, выебывается перед всеми подряд, выполняет безумные и
ненужные маневры, не смотрит никуда, даже вперед. О существовании
сигналов поворота не подозревает. Дополнительные симптомы:
тонировка, тюнинг, мятая жесть.
Смягчающие обстоятельства: отсутствуют.
Степень опасности: 6–10

4-а) Вариант: уе...к на БМВ (обычно — трешке).
То же, но скорость выше, а наглость зашкаливает.
Оправдывающие обстоятельства: машина более управляемая, иногда ее
все же берегут.
Степень опасности: 7–9.

5) Кроличья шапка на 41-м „Москвиче“ (вариант — „40-м“, убитой 24-й
„Волге“ изредка на „четверке“).
Старый ублюдок на ржавой помойке. Едет на дачу по левой полосе со
скоростью 55 км/ч. Смотрит, прямо, на внешние воздействия не
реагирует. Мир воспринимает неадекватно. Машина может развалиться в
любую секунду. Смягчающие обстоятельства: по встречной ездит редко,
разве что сослепу, сознательно правила не нарушает.
Степень опасности: 5–8

5-а) Вариант: он же с прикрученной к крыше х....й для дачи.
Х....я может отвалиться в любую секунду, поскольку примотана гнилой
бечевкой, и влететь к вам в лобовое стекло.
Степень опасности: 8–10.

6) Бандитская жонка. Рассекает на паркетнике типа Тойоты-РАВ, реже
на какой-нибудь небольшой, но претенциозной иномарке, еще реже на
„девятке“. Права получила в подарок в комплекте с машиной. Уверена,
что единственное правило движения — „меня должны пропускать“.
Проехав нужный поворот, останавливается, перегородив три полосы, и
мучительно обдумывает дальнейшие действия. Въехав на стоянке в дверь
припаркованной машины, вызывает мужниных головорезов для наказания
пострадавшего. Оправдывающие обстоятельства: особо не лихачит, по
встречной ездить боится.
Степень опасности: 5–9.

6-а) Вариант: просто тетя на иномарке.
То же самое, но в менее одиозной форме. Не столь нахальна, но столь
же непредсказуема.
Оправдывающие обстоятельства: иногда умеет водить.
Степень опасности: 2–6

7) Буцик на „Геленвагене“ (варианты: на тяжелом „Ленд Крузере“,
600-м „мерине“, 7-й или 5-й „бехе“, реже — на экзотических дорогих
тачках).
Прет с дикой скоростью по левой полосе, разделительной, либо
встречной, разгоняя окружающих воем и миганием фар. В случае
возникновения ДТП бывает весьма опасен.
Оправдывающие обстоятельства: предсказуем, специально не нарывается,
может быть нейтрализован принципом „дай дорогу дураку“.
Степень опасности: 4–6.

8) Водитель маршрутки. Нагловатый типчик 30–40 лет. Возит народ на
сарае: „Газели“, „Пазике“ или „Икарусе“. В любой момент может
перескочить через 3 ряда у вас перед носом или подрезать впритирку,
если какая-нить бабка внутри попросит его остановиться у какого-нить
столба. Или, если увидит на обочине поднявшего руку мудака..
Степень опасности: 5–8.

9) Воин — защитник Отчества на 131-м „Зиле“ или „Уазике“.
В город попал впервые, права получил на курсах при военкомате, не
видит, не слышит, не понимает, не в курсе, денег платить не будет.
Оправдывающее обстоятельство: виден издалека, встречается не каждый
день.
Степень опасности: 7–9.

Остальные типы водителей относительно безвредны (степень опасности
1–5), хотя хорошими манерами всё равно не отличаются, о правилах
движения представление имеют смутное, и глубоко убеждены, что законы
физики (в частности, законы трения, первый закон Ньютона, закон
сохранения импульса и ряд других) лично на них не распространяются.

[rvr]

У француза, немца и грузина спрашивают:
- Что висит у вас ниже пояса?
Немец говорит:
- То, что доставляет мне удовольствие.
Француз говорит:
- То, что доставляет женщинам удовольствие.
Грузин говорит:
- Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, что у них висит, - у меня всегда стоит!

;D

[rvr]

[rvr]

[rvr]

Испугался онанист, что когда умрёт - в ад попадет, и спрашивает у бога:
- Что мне делать, чтобы замолить свои грехи?
Бог говорит ему:
- Ну во-первых: перестань звонить по секс-телефонам и онанировать.
- Во вторых: перестань посещать порно сайты.
- В третьих: перестань водить проституток в дом.
- В четвертых:
Потом гневно так:
- И перестань дрочить когда ты с Богом разговариваешь!!!

[rvr]