АНЕКДОТЫ

[Serviteur]

В пятницу вечером слесарь Бухарин боролся с пьянством: он успешно одолел бутылку водки.
В субботу утром борьба продолжилась - водка взяла на подмогу три литра пива…

[Serviteur]

- Мужики, а как вы ухаживаете за своим лицом?
- Слежу, чтобы его не били.

[Serviteur]

- Моня, как живете?
- Сема, я живу в достатке. Меня уже все достало!

[Serviteur]

- Вась, а скок мы уже выпили?
- Чет не помню...
- Ну, тода обнуляем!

[Serviteur]

- Вася, а ты жене изменяешь?
- Нет, сегодня в баню иду.

[Serviteur]

Женщина должна одеваться так, чтобы ее хотелось раздеть.

[Serviteur]

- Что общего между балериной и волком?
- Обоих ноги кормят.

[Serviteur]

Каждый день я хожу в магазин и покупаю водку. Доктор, скажите, я шопоголик?

[Serviteur]

Человек создан для того, чтобы гладить кошку. По крайней мере по мнению кошки.

[Serviteur]

Пытался разбудить совесть. Сам уснул.

[Serviteur]

Жизнь, как туалетная бумага: кажется, что длинная, а тратишь на всякое дерьмо!

[Serviteur]

Хотел было выяснить отношения, но не нашел предмета для разговора.

[Serviteur]

Кот прижался своим холодным носом к моему лбу и замер. Что-то скачивает...

[Serviteur]

Начальник - это посредник между работой и деньгами.

[Serviteur]

Читал Поправки. Пил. Много думал...

[Serviteur]

- Вы так молоды. У Вас, наверное, еще нет детей?
- Наверное, еще нет!

[Serviteur]

Привозят в ожоговое отделение больницы мужика с сильными ожогами. Врач делает рентген, смотрит:
— Ба, да у вас переломов больше, чем ожогов! Как вы умудрились?
— Да я на стройке работаю, нас бригада — десять человек… Лопатами тушили, гады!!!

[Serviteur]

— Владимир Викторович, ну что ж вы делаете, уважаемый, ну как же так! Почему вы кирпичи разгружаете?! Ваше ли это дело?
— Сергей Иванович, что поделать, дефицит кадров в нашей клинике, некому разгружать! Уж вы-то, как главный врач, должны бы знать…
— Владимир Викторович, дорогой! Вы же кардиолог! Врач высшей категории! Кирпичи должны разгружать фельдшера, а ваше дело — цемент замешивать! Ну, что вы как маленький?..

[Serviteur]

– Согласно исследованиям, пары, которые регулярно употребляют вместе алкоголь, реже ссорятся, а их отношения крепче.
– Милый, но не каждый же день!
– Не мешай мне бороться за наше счастье!

[Serviteur]

– Мужики, меня жена выгнала из дома!
– А ты, оказывается, женат?
– Да кто сказал, что жена – моя?

[Serviteur]

Ребенку подарили игрушечный набор доктора! У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями.

[Serviteur]

– И как же ты найдёшь своих друзей в другом городе без телефона?
– С обычной бутылкой водки.

[Rybka]

Идут муж с женой, навстречу им идёт симпатичная девушка.
Жена: "Вот только попробуй пузо своё втянуть - убью!"

[Rybka]

Ищу свою половинку, единственную и неповторимую. Где ты, полудурок?

[Rybka]

Папа с сыном в зоопарке, перед клеткой со львом.
– Папа, если лев вырвется из клетки и кого-нибудь съест, мне на каком автобусе домой ехать?