Анекдотики, Афоризмы и Приколы

[joc]

За віконцем весна розквітала
Небо повнилось першим дощем.
Я стояв і нарізував сало
Величезним кухонним ножем
Ніж ходив у руках методично
І чомусь пригадалось мені
Безневинне таке й симпатичне
Ніжне тіло тієї свині
Пролетіло життя мов хвилина
Добрим словом ніхто не зігрів,
Що ти бачила, бідна скотина,
Лиш корито та засраний хлів.
І тоді, мов обрікши на муки,
Хтось встромив в твоє серце ножа
Ти збагнула, що люди тварюки,
І твоя відлетіла душа.
Ти далеко тепер, моя бджілко,
У своїм, у свинячім раю,
Я ж на кухні сиджу,
П'ю горілку
І тебе потихеньку жую.
Я не злодій, не кат, не злочинець.
В мене друзі, робота, сім'я,
Та який же я, б###я, українець
Якщо сала не їстиму я.

[СЕМЭН и МЫКОЛА]

Плачем....

[joc]

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:

- Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота.

Жена:

- Да как ты мог подумать!…да я никогда ни с кем тебе не изменю! Даже с роботом!

Муж:

- Ну, как знаешь… Если вдруг передумаешь просто крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!» и он всё сделает.

Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.

Жена думает:

- Жалко, конечно, денег потраченных на ЛЁЛИКА…может попробовать… чего даром стоит?

Жена решается:

- …ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!!

ЛЁЛИКвключается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы,но одна проблема…жена не знает как его выключить. Изнеможеннаяподползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча,который подметает двор.

Жена:

-Михалыч! Есть дело на бутылку! Крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!»

Михалыч, не долго думая:

- ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!!…

Прошлополтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора,в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляетсяМихалыч с винтовкой вместо метлы, небритый, с красными глазами…

Муж:

- Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ????…

Михалыч:

- Тихо, БЛ*ДЬ!!!!!!!!… Я не знаю, ГДЕ ВСЕ!!!!… НО… ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!

[joc]

Приходит мужик к врачу.
- Доктор, у меня локоть болит.
- Сдайте мочу на анализ.
Мужик думает: "На хрена мочу, когда локоть болит?" Взял, ради хохмы, смешал свою мочу с мочой жены, собаки, кошки и сдал. Приходит к врачу, а тот ему с порога заявляет:
- У вашей кошки блохи, у собаки - 5 щенят, у жены - любовник. А если вы дрочите, то незачем бить локтем в стенку!

[joc]

В ремонтной мастерской:
- У меня пылесос чего-то хреново работает. . .
- Чего, сосет плохо?
- Сосет-то нормально - пылесосит плохо

[joc]

Если утром нету ЛАСКИ, нету СЕКСА и ЛЮБВИ, сделай пакасть на работе, чтоб весь день тебя Е*ЛИ)))))))

[joc]

Рай... Это место, где нет понедельников, начальников и будильников! Есть только ПЯТНИЦА!!!!!!!

[joc]

Собирается девочка на дискотеку, нагнулась, туфли одевает, тут ее мать
смотрит, а у дочки трусов нет!
Мать:
- Ты чего на дискотеку без трусов собралась?
Дочка:
- Мама, ну ты когда на концерт идешь, уши ватой затыкаешь?

[arborio]

Шла Саша по шоссе и сосала супер! ;D

[kanabis]

Поехал мужик на рыбалку. Сидит на берегу, вдруг где-то в дали за поворотом слышит крик:"пошел на х"й". Через некоторое время слышится тот же крик уже ближе. Через пять минут еще ближе. Тут из за поворота появляется резиновая лодка, а в ней мужик который гребет вместо весел ложками. Рыбак кричит мужику: ты бы еще вилки взял.- Пошел на х"й....

кошерная байка! 8)

[joc]

Сколько у государства не воруй, своего не вернешь... ;)

[joc]

В кабинете у врача:
- Доктор, когда я разговариваю с женой, она меня не видит!
- Б*я-а-а-а!!! Кто здесь?! ;D

[joc]

http://www.prokofiev.ru/prikol/pics/p14/homerun.htm

[mnb]

34 метра!  8)

[joc]

Обвиняемый! Вы не скрываете, что у вас гомосексуальные наклонности! Почему же вы изнасиловали монашку?

- Я приношу свои извинения и искренне раскаиваюсь - но она сзади выглядела совершенно, как Зорро

[joc]

Население против лохотрона.

Отправте SMS c текстом "Я НЕ ЛОХ" на номер 322 223 322.

Стоимость SMS 25 грн.

[IGOR_ZSU]

http://prikol.bigmir.net/by/view/144942/

[joc]

Пpишли в баню депyтат, бизнесмен и
челночник.
Разделись, и y всех тpоих до колена:
...y депyтата - язык, y бизнесмена -
пyзо, y челночника - pyки

[joc]

На суде спрашивают боксера:

- Почему вы избили свою тещу?

- Значит так, прихожу я с тренировки.

Теща меня встречает. И тут я вижу: она открывается слева...

[ruhack]

Медведев жалуется Путину:
- Я тут написал очень жёсткое письмо Ющенко, а он не отвечает! Я уж и на
  видеоблоге его выставил, и по телику его целый день гоняют, а ответа
  нет!
Путин лениво отвечает:
- А мне он прислал странную смс-ку: Владимир Владимирович, у вас,
  кажется, шнурок развязался...

[Джонни Кэш]

- Ты почему на работу сегодня опоздал?
- Понимаешь, будильник у меня не работает...
- Что, напился и разбил?
- Да нет, накурился и разобрал...

[joc]

Ну почему я никогда с первого раза не могу правильно прочитать фразу "Я тебе отослала" ???  ;D

[arborio]

Здравствуйте! У нас не работает принтер!
– А что с ним?
– Заело мышку!
– Мышку? А причём тут принтер?
– Ммм... Сейчас пришлю картинку…
http://b0.imgsrc.ru/y/yo/1058812uHv.jpg

[joc]

Eдут в купе русский, украинец, армянин. Проходит полчаса, надо знакомиться. Хохол протягивает руку, говорит:
- Мыкола, запорожец.
- Сергей, москвич - отвечает русский.
Армянин с понтом так:
- Ашот, BМW...

[AR_Favorit]