Анекдотики, Афоризмы и Приколы

[СЕМЭН и МЫКОЛА]

Подходит зебра к гаишнику, и смущаясь говорит:
- Простите, а где вы это взяли?

[Lansen]

Купил мужик обезьянку чтобы научить разговаривать. Учил три месяца, обезьянка научилась только одному слову "Конечно". Мужику это надоело, понес он ее на птичий рынок продавать. Встал. Подходит к мужику другой мужик.
- Почем обезьяна?
- 10 тыщ.
- Почему так дорого?
- Говорящая, да еще и знает где клад зарыт, только мне не говорит, потому и продаю.
Мужик спрашивает у обезьянки:
- Знаешь, где клад зарыт?
- Конечно!
- А мне скажешь?
- Конечно!
Купил чувак обезьянку, принес к себе домой. Показывает ей глобус, раскрутил, тыкает пальцем куда-то:
- Угадал?
- Конечно!
Приезжает туда, чуть ли не на серверный полюс, все как полагается - лопата, кирка, лом, спрашивает обезьянку:
- Здесь копать?
- Конечно!
Копает, разумеется пусто.
- А может глубже копать?
- Конечно!
Копает, все так же пусто.
- Что, еще глубже?
- Конечно!
- Ты что, издеваешься?
- Конечно!
- А может тебе 3.14зды дать?!
- НЕ НАДО!!!

[Lansen]

Торговый центр "Закрыто". Мы уже открылись!!!
"Закрыто" открыто круглосуточно. Когда у других закрыто, "Закрыто" открыто!

Заходит Хиддинк в спортмагазин.
- Ребят, у меня тут сборная к чемпионату готовится, вы мне продайте мячиков баскетбольных, коньков, клюшек, бит для бейсбола, воланчиков, ракеток всяких там...
- Так у вас сборная во что играет-то?
- Вот я и хочу понять, во что они, мать их, играют...

[SSL]

Выгнала Баба Яга самогонку. Звонит Змею Горынычу: - Приходи Змей, я такой класный самогон выгнала - Не могу, бабка, вчера так нажрался, жить не хочется, одна голова без сознания, другая - блюет, а третью еле поднял чтоб с тобой поговорить. Звонит Кощею: - Приходи, Кощей, я такой класный самогон выгнала - Не могу, я вчера со Змеем Горынычем нажрался, а сейчас лежу, плохо мне, фигня, что бессмертный, наверное помру. Звонит Лешему: - Леший, приходи, я самогон выгнала - Бегу. Наблюдает БабаЯга из окна и видит картину. Бежит Леший. Пробежит 5 метров и падает. Потом подрывается и опять 5 метров бежит, падает....и так всю дорогу. Прибежал, а она его и спрашивает: - Леший, ты почему так странно себя ведешь? 5 метров бежишь, а потом падаешь? - Понимаешь, я как подумаю какой у тебя класный самогон - бегу, а как подумаю, что тебя потом ЛЮБИТЬ надо - сознание теряю.

[SSL]

http://photofile.ru/photo/bruce_willis_ ... 497823.jpg

http://photofile.ru/photo/bruce_willis_ ... 497828.jpg

http://photofile.ru/photo/bruce_willis_ ... 500472.jpg

[А.Н.А.Т.О.Л.И.Й.]

Приходит чабан к врачу: - Дохтор, дай мне такой справка, что я бальной СПИД? - А где ваши анализы? - Какой анализ, а? Мнэ просто справка такой нужэн. - А зачем она вам? - Во-пэрвых: я буду пэрвый больной СПИД в наш аул. Во-вторых: когда я буду в горах мой бараны пасти, ныкто нэ будэт прыходыт к мой жена. А в трэтых: я очэн хочу посмотрет на лыца тех джыгытов, кто уже посещяль мой жена, когда они увыдят этот СПРАВКА!!!

[nikol@y]

Футбольные страсти...

- Ну че, выиграем у шведов?

- Дык у них Ибрагимович!

- А у нас Аршавин!

- Дык они опытнее и мощнее!!

- А мы моложе и быстрее!!

- Ну... не знаю... у них капитан - гей!!!

- А у нас полкоманды пидарасов!!!

[maxim_42]

Торговый центр "Закрыто". Мы уже открылись!!!
"Закрыто" открыто круглосуточно. Когда у других закрыто, "Закрыто" открыто!

+1 поржал!

[maxim_42]

Это - моя левая рука... А это - моя правая рука... Это - моя левая нога... А это - моя правая нога... Они - такие разные, а растут, блядь, все вместе из жопы!
***********
Жара. Пробка. Окна в тачках открыты. Справа от меня Шеви-Нива, у водилы слева от руля (!) закрепелн мобильник. Тут мобильник начинает играть, мужик с яростным лицом хватает мобилу, сморит на номер, матерясь жмет сброс и хочет поставить вернуть мобилу, но она выпадает из рук на проезжую часть, аккурат под колесо грузовика. Мужик смотрит на размазаный по асфальту телефон и орет на него: "И не звони мне больше, ДУРА!"
Все свидетели тихо сползают под руль.
*****************
из мануала к средству отбодуна "алка зельцер":
Способ применения и дозы
"Для взрослых разовая доза составляет 1-2 таблетки, суточная доза -до 8 таблеток. Для детей старше 3 лет разовая доза - 0,5-1,5 таблетки; суточная доза - 1-4 таблетки. "
******************
тема в форуме: "м+ж+ж"

1:Срочно подскажите у кого был опыт!!!!Что делать со второй??????????

2:пока одну трахаеж, вторая должна думать, что ты на работе или с друзьями
**************
Она:учиться танцевать стриптиз буду!
Он: аа...а зачем? Кому хоть показывать?
Она:может быть когда нибудь у меня появиться парень. Буду ему танцевать:)
Он:Ааа... совет тебе... лучше научитсья вкусно готовить жрать. Реально приятнее)))
**************

[maxim_42]

В мединституте на лекции по сексологии. Препод: - Так-сь, молодые люди, кто сколько знает поз для занятия сексом?
Откуда-то с галёрки мужской голос:
- Пятьдесят!!!
Пепод:
- Я знаю, что вы там на галёрке всё знаете. А мы вот поинтересуемся у девушки с первого ряда.
Смущённая девушка:
- Одну...
Препод:
- Какую?
Краснеющая девушка:
- Ну, женщина лежит на спине раздвинув ноги... Мужчина лежит на ней сверху...
С задних рядов мужской голос:
- Пятьдесят одна!!!.
**********************
Фермер купил Мерседес Е-класса в автосалоне. При этом он был сильно удивлен стоимостью опций, которые не входили в стартную комплектацию авто. А когда позднее директор автосалона покупал корову у того фермера, фермер выписал ему счет. Счет:
корова (стандартная версия) базовая цена 2400$;
комбинированная окраска (черный с белым) 150$;
кожаная обивка 100$;
бак для молока зима-лето 50$;
ноздри, внутри гудок 17,50$ (за одну);
полуавтоматическая мухобойка (хвост) 30$;
система снижения токсичности выхлопных газов 60$;
всепогодные и вседорожные копыта 100$;
двухконтурная тормозная система (ноги задние и передние) 400$;
многотональный гудок 135$;
голубые глаза, галоген 150$;
системы использования любого питания 1250$
Всего за корову согласно по счету - 4910$
*******************
СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА ЖЕНЫ Суббота, вечер. Мой муж ведет себя странно.
Договорились встретиться в ГУМе за чашечкой кофе.
Проходила весь день по магазинам с подружками, думала, что он огорчен, потому что я немного опоздала. Он никак этого не прокомментировал. Разговора не получалось, он все время молчал. Предложила перебраться в местечко потише, чтобы можно было спокойно поговорить. Он согласился, но продолжал молчать. Я спросила, что его беспокоит, и он ответил что все в порядке. Спросила, моя ли в том вина, что он молчалив и только бурчит в ответ. Он сказал, что все хорошо и мне не стоит ни о чем беспокоиться. По дороге домой я сказала, что люблю его, он улыбнулся и продолжал рулить. Не могу понять его поведения и не знаю, почему он не ответил на мое признание. Дома меня не покидало ощущение, что муж заблудился в каком-то тумане, и никак не хотел найтись. Он сидел неподвижно и таращился в телевизор, и казался очень далеким и в воду опушенным. Наконец я решила пойти спать, муж пришел в спальню минут через десять и, на удивление, ответил на мои ласки, мы занялись любовью, но все-таки он каза лся странно отсутствующим. Я решила, что этого мне больше не перенести, и что нужно все это обстоятельно обговорить, но заметила, что он уже заснул. Всплакнув, заснула и я. Не знаю, что делать. Я уверенна, что у него другая. Моя жизнь- катастрофа.
СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА МУЖА
Суббота, вечер. Сегодня Локомотив проиграл, зато неплохо потр#х#лись.
*********************
Исторические параллели. 1981 год
1. Принц Чарльз женился
2. Ливерпуль - чемпион Европы по футболу
3. Австралия проиграла Ashes
4. Умер Папа Римский
2005 год
1. Принц Чарльз снова женился
2. Ливерпуль - опять чемпион Европы
3. Австралия опять проиграла Ashes
4. Умер Папа Римский
Если Чарльзу взбредет в голову жениться еще раз, и Ливерпуль снова
станет чемпионом... кто-нибудь, предупредите Папу!!

--------------------------------------------------------------------------------


Выходит Франц из вокзала в Бонне. Ищет такси. Спрашивает у таксиста: - Сколько до города Х?
- 50 евро.
- У меня только сорок, может подвезете?
- 50 евро.
- Ладно, тогда провезите меня ровно столько, на сколько по-Вашему хватит 40-ка евро.
- Садись, поехали.
За несколько километров до города Х таксист останавливается:
- Вылезай!
- Может быть Вы довезете меня. Дождь идет. Осталось всего каких-то пару километров проехать!
- Вылезай!!!
Через неделю Франц опять оказался на вокзале в Бонне. Подходит к стоянке, на которой на этот раз целых 8 такси, один из таксистов - тот самый. Франц подходит к другому таксисту и спрашивает:
- Сколько до города Х?
- 50 евро.
- Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города Х, а за 50 сделаешь мне минет.
- Ах ты ...! Пошел отсюда!
Франц подходит к следующему таксисту и разговор в точности повторяется. Так Франц разговаривает со всеми таксистами и доходит наконец до того, что не довез его в прошлый раз. Спрашивает:
- Сколько до города Х?
- Ты же знаешь, 50 евро.
- Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города Х, а за 50 ты, когда мы тронемся, помашешь своим коллегам ручкой.
******************
Приходит пьянный студент в свою комнату общаги, снимает один ботинок и со всей силы бросает в стенку и тут крик из-за стенки:
- Ты козел, 3 часа ночи спать не даешь!!!
Тогдам студент тихо снял второй ботинок и лег спать, вдруг опять крик из за стенки:
- Ты козел, я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь???
*****************

[А.Н.А.Т.О.Л.И.Й.]

Отец сыну-подростку:
- Запомни,сынок, у каждой женщины есть 3 слабых места: цветы, украшения и переносица...

[Sergey U]

- Девушки! Никогда не кривите душой, потому что кривая душа, убегая в пятки, может сильно погнуть ноги.
*************
Сельские парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые радости любви. Девушка прильнула к парню:

- Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?

- Ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви...
*************
Мне нужно всего ничего - теплая постель, чашечка чая и неограниченная власть...
***************

- Самые лучшие повара - мужчины!

- А самые лучшие поварихи - женщины...

[Iv-Ekb]

Отец сыну-подростку:
- Запомни,сынок, у каждой женщины есть 3 слабых места: цветы, украшения и переносица...

;D 8)

[Sergey U]

допустим, что девушка - человек. Так как она девушка, то она молодой человек, а молодой человек есть парень. Но парень - не девушка! Мы пришли к противоречию, значит исходное предположение неверно, то есть девушка - не человек!
******************

Муж приходит домой, в полной прострации раздевается, вяло идет на кухню и ест без аппетита. Жена решает не откладывать сообщение до сна на супружеском ложе, а обрадовать мужа немедленно:
- Дорогой! Я беременна!!!
- (отстранено) И ты тоже…
******************

Мы, женщины, по своей сути, все - ангелы, просто когда нам обламывают крылья, приходится летать на метле
******************

Три богатыря скачут зимой по дороге через лес и видят груду колотого кирпича и сломанную березу:
- Это что? - спрашивают они у проходящей мимо бабки.
- А это вчера пьяный Емеля на печи в поворот не вписался!

[Sergey U]

Создав поля, леса, зверей
На день шестой, Господь устал,
Но всё же вылепил людей
Взглянул на них и так сказал:
Зело красив Адам, признаюсь,
А Ева блёклая весьма
Да ладно, я не сомневаюсь
Она накрасится сама.


Потом на облако усевшись,
Почувствовав на сердце боль,
Повторно к Еве приглядевшись
Господь придумал алкоголь.

[Sergey U]

Мегановость:
В дополнение к мылу для интимных мест "дав", фирма выпустила жидкость для полоскания рта "взяв"

*********************************

- Папа, а кто лечит людей?
- Врач, сынок.
- Папа, а кто лечит животных?
- Ветеринар, сынок.
- Папа, а кто лечит Windоws?
- Форматцевт, сынок.
- Почему?
- Потому, сынок, что самое надежное средство вылечить Windоws - это FОRМАТ С.

******************************

[joc]

встречаются два приятеля :laugh: :o,и у одного :laugh: пальцы на руке загипсованы,
:o что с твоей рукой?
:laugh: неповериш, был у знакомых на свадьбе, танцевал с невестой медленый танец, и в это 
время подбежал жених и ударил ногой невесте между ног,

[rvr]

встречаются два приятеля :laugh: :o,и у одного :laugh: пальцы на руке загипсованы,
:o что с твоей рукой?
:laugh: неповериш, был у знакомых на свадьбе, танцевал с невестой медленый танец, и в это 
время подбежал жених и ударил ногой невесте между ног,

Интересно, сколько пальцев было переломано? Может фсе пять??!!!! :o ;D ;D ;D

[AR_Favorit]

встречаются два приятеля :laugh: :o,и у одного :laugh: пальцы на руке загипсованы,
:o что с твоей рукой?
:laugh: неповериш, был у знакомых на свадьбе, танцевал с невестой медленый танец, и в это  
время подбежал жених и ударил ногой невесте между ног,

Интересно, сколько пальцев было переломано? Может фсе пять??!!!! :o ;D ;D ;D

гораздо интереснее, застрял ли ботинок ;D

[Mcline]

Рассказал товарищ. У него зять - стоматолог, лечит зубы. Как-то раз приходит миловидная дама, садится в кресло и говорит:
- Доктор у меня внизу две дырки, задняя - болит...

[rvr]

ЧТО ДОЛЖЕН ЗНАТЬ КАЖДЫЙ ТАРАКАН
ОБ ОРУЖИИ МACCOBOrO ПОРАЖЕНИЯ
( ПАМЯТк:А.)
¬ ВВЕДЕНИЕ
¬ Помните, как радовались все проrpессивные тараканы, коrда в нашу жизнь BO¬
шел человек? Казалось, он навсеrда решит все бытовые проблемы ¬ всюду будет
тепло, будет rрязь, дешевая еда. Но, как выяснилось, человек может быть не
только дpyroM, но и смертельно опасным BparoM, коrда выходит из¬под TapaKaHЬero контроля. И тоrда в наш дом приходят болезни, разрушения, смерть.
Достаточно вспомнить хотя бы, сколько бед принесли тапки "Малыш" и "Тол
стяк" , сброшенные с Hoг на rоловы мирных жителей Кухни и Ванной в 1945 roдy!
Сеrодня на Земле уже накоплено столько смертоносной обуви и отравы, что можно
было бы сотни раз уничтожить все тараканчество!

Кратко рассмотрим основные виды оружия MaccoBoro поражения (ОМП) и правила
поведения тараканов в случае возникновения человека.
ТАПОК
Тапок (ботинок, сапоr, сандаль, лапоть, костыль) самый старый и самый
распространенный вид ОМП. Поражающее действие тапка основано на избыточном
давлении, возникающем в районе тапковоrо удара. Так, давление в эпицентре па
дения тапка настолько велико, что от таракана, подверrшеrося тапковому удару,
остается буквально мокрое место. Первым сиrналом опасности при тапковой атаке
является световое излучение сверху, появляющееся после xapaKTepHoro щелчка.
Вслед за излучением раздается характерный звук "У, ѬѬСВОЛОЧИ!!!", послече
гo в воздухе появляется тапок.
Таракан, первым заметивший излучение, должен подать команду "ВСПЬПшк:А. CBEP
ху! !!". По этой команде все тараканы обязаны прекратить любые работы по заrа¬
живанию кухни, немедленно покинуть объект и проследовать в укрытие!
ЗАПОМНИТЕ! Обыкновенные обои ослабляют силу тапковоrо удара в 3¬5 раз. Ли
нолеум ¬ в 10 раз. Плинтус деревянный ¬ в 100 раз. Железная сковорода полно
стью защитит вас от тапковоrо удара, но не защитит от удара сковородой.
¬ Сильный испуr удесятеряет силы. Известен случай, коrда один внезапно напу¬
rанный таракан перевернул тарелку и укрылся под нею. (К сожалению, rорячий
борщ, находившийся в тарелке, оборвал жизнь безымянноrо rероя.)
¬ Если вы не успеваете покинуть объект, следует, поджав усы и лапки, притво¬
риться едой противника ("изюм"). Примером подлинноrо мужества стал подвиr Ta¬
paKaHoB¬repoeB братьев Прусаковых, которые в неравном бою сумели подбить 2
вражеских тапка. Обвязавшись спичками, они самоотверженно бросились под тапки
и подожrли их.
¬ ДИХЛОФОС
¬ Дихлофос ("Baygon", "Raid", "Egoiste") ¬ химическое омп. Основными поражаю¬
щими факторами дихлофоса являются: Звуковая волна ("ПШИК"), НАПРАВЛЕННОЕ ДИХ¬
ЛОФОСНОЕ ИЗЛУЧЕНИЕ (АЭРОЗОЛЬНАЯ ВОЛНА), ОСТАТОЧНЫЙ ЗАПАХ (ВЫСЕЛЯЮЩИЙ rАЗ).
Звуковая волна распространяется со скоростью звука по всей кухне, поражает
незащищенные УШИ тараканов, сеет болезнетворные децибелы. НАПРАВЛЕННОЕ ДИХЛО¬
ФОСНОЕ ИЗЛУЧЕНИЕ и ОСТАТОЧНЫЙ ЗАПАХ вызывают у тараканов rоловокружение и
rаллюцинации, временную нетрудоспособность. Как правило, у особей, реrулярно
подверrающихся воздействию дихлофоса, возникает психофизиолоrическая зависи¬
мость от Hero. Таким тараканам с каждым разом требуется все большая доза OT¬
равляющеrо вещества. Потомство таких тараканов, как правило, тоже становится
токсикоманами ("садятся на баллон"). Для защиты от дихлофоса следует исполь¬
зовать складки противоrаза, респиратора. Если под лапой не оказалось противо¬
rаза, можно воспользоваться влажной половой тряпкой или использованной Tya¬
летной бумаrой.
¬ Оrромную роль иrрает правдивая и своевременная информация. Помните перво¬
майскую демонстрацию на Кухне в 1986 roдy? Тысячи тараканов шли по полу, улы¬
бались, не зная, что содержание выселяющеrо rаза в воздухе превышает все дo¬
пустимые нормы. А руководители уже все знали и, тем не менее, тоже улыбались
демонстрантам, махали усами с хлебницы!..
¬
ЧИСТОТА
¬ ЧИСТОТА является самым подлым и rрозным омп. Следите за тем, чтобы чистота
не проникала в места вашеrо постоянноrо пребывания. Чистота наводится на жи¬
лище тараканов посредством веников, швабр, тряпок. Самым страшным носителем
чистоты является так называемая "чудо¬швабра" (по умойной силе превосходит
веник в 100 раз, обычную швабру в 10 раз, тряпку половую мокрую ¬ в 1 раз) .
¬ ЧТОБЫ УБЕРЕЧЬСЯ ОТ ЧИСТОThI, старайтесь не провоцировать человека ¬ не дo¬
пускайте небрежности в обращении с собственными фекалиями! Никоrда не OCTaB¬
ляйте их на полках, посуде, полотенцах. Для хранения фекалий вполне rодятся
rречневая крупа, чай, сухари. Если ЧЕЛОВЕК разжеr духовку rазовой плиты, в
которой вы живете, надо помнить следующее:
1. Основной поражающий фактор духовки ¬ повышенная температура, от которой
остаются ожоrи на морде, животе, чреслах.
2. Как известно, у таракана шесть лап. Двумя верхними прикройте морду. ДBY¬
мя средними ¬ живот и чресло. Убеrайте на двух задних.
¬ ЭВАКУАЦИЯ
¬ План эвакуации надо повесить на видном месте (за плинтусом, возле помойноrо
ведра, на задней стенке шкафа с продуктами), но не на rлазах у человека!
¬ При эвакуации следует использовать заранее разведанные вентиляционные ходы
полноrо профиля. (Не заrромождайте их!) В таких ходах можно идти не сrибаясь,
в полный рост. По дороrе нужно обозначать небольшими темными шариками места
привалов, повороты, места отдыха и приема пищи.
¬ Зоны, зараженные китайским карандашом, следует преодолевать, не прикасаясь
к ним ноrами (перепрыrивать, перекатываться на спине, перелетать на мухах,
комарах). Ни в коем случае не пейте сырую воду из¬под крана! Во¬первых, она
кишит бактериями, а BO¬BTOpЫX, вас может смыть в канализацию! Поэтому пить,
мыться следует только в водоемах с кипяченой водой ¬ в чайниках, кастрюлях,
тарелках. При этом на береrу должны оставаться двое дежурных ¬ санинструктор
и спасатель. Помните, что сориентироваться в сложной ситуации, не поддаться
панике вам поможет радио и телевидение. Забравшись в телевизор или радиопри¬
емник, вы сможете укрыться от воздействия любоrо омп. Особям, подверrшимся
воздействию омп, следует следовать в ближайший вычислительный  центр. Там, в
системном блоке компьютера, удобно устроившись у вентилятора, они cмorYT бы¬
стро поправить подорванное здоровье.
¬ ИЗУЧИВ ЭТУ ПАМЯТКУ, ПЕРЕДАЙТЕ ЕЕ СОДЕРЖАНИЕ друrим ТАРАКАНАМ ИЗ УС В УСА!

[maxim_42]

встречаются два приятеля :laugh: :o,и у одного :laugh: пальцы на руке загипсованы,
:o что с твоей рукой?
:laugh: неповериш, был у знакомых на свадьбе, танцевал с невестой медленый танец, и в это  
время подбежал жених и ударил ногой невесте между ног,

Интересно, сколько пальцев было переломано? Может фсе пять??!!!! :o ;D ;D ;D

гораздо интереснее, застрял ли ботинок ;D

+ мильён

[maxim_42]

Чуть не обоссалсо пока читал   
Да, по традиции, комрадам с тонкой душевной организацией читать не рекомендуеццо! Олбанский.



Дискотеки и жизнь

Годы литят.


http://www.yaplakal.com/forum6/topic195626.html

[maxim_42]

Гы-гы-гы! Я во время победной эйфории, будучи с легкого похмелья, мыл ребенка. Вижу, пузо оцарапано, взял зеленку, намазал, все нормально. Потом меня посетила Муза, туды ее в качель, взял зеленку повторно, и понеслась... Разрисовал его по полной: звезды на плечах, имя на пальцах руки и т. п. Заходит жена - и чуть не теряет сознание, типа, ты дятел, нам завтра к врачу надо. Стали отмывать - ни хера, качественная немецкая зеленка держалась, как Акинфеев. Так и пошли. Врач, по словам жены, аккуратно интересовалась, а кто папа у вас...

[maxim_42]

Восторженный возглас нашего препода по логике:
- Как все в природе мудро устроено! Заметили? Ведь дырочки на шкурке у кошки именно там, где у кошки глазки!