Анекдотики, Афоризмы и Приколы

[Iv-Ekb]

В армии у комбата было любимое выражение:
"Ну что ты на меня уставился, как член на бритву" (конечно не без мата) ;D

[Iv-Ekb]

Приходит Иван к Мойше:
- Слушай, Мойша, дай рубль до весны, потом верну вдвойне, в залог могу оставить топор.
- Хорошо, Иван, вот тебе рубль. Только вот я думаю, что трудно тебе будет весной отдавать два рубля, давай сейчас отдашь половину.
Иван отдает рубль, идет и думает:
- Рубля нет, топора нет, рубль еще должен, и ведь все правильно!

Новая Фанта «Компот»! Теперь с ягодами и в трехлитровых банках.

Приходит мужик к сексопатологу с жалобой на импотенцию.
Врач говорит:
- Могу предложить вам два вида оперативного лечения. Первая операция в один этап и стоит 30 тыс. долларов; вторая операция дешевле, всего 10 тыс. долларов, но проводится в четыре этапа.
Мужик говорит:
-А можно я с женой посоветуюсь?
Доктор:
-Ну, посоветуйтесь.
Приходит мужик через несколько дней. Доктор спрашивает:
-Что вы решили?
Мужик отвечает:
-Ну, мы с женой посоветовались и решили на кухне ремонт делать.

[А.Н.А.Т.О.Л.И.Й.]

- Страшно тебе, эстонская девушка?
- Та, очень страшно. Фся испукалась...

;D ;D ;D 8)

[SSL]

Не мае............
Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят - бросай все и приезжай к нам, тут клево!!! Собрались с товарищем, двинулись... Тут приходит сообщение: Презервативов захватите, закончились! По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась... А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест - Изображать дауна, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается... Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, Народ вокруг ессно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку:
- Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!!
Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, сдачи хватит -куплю аскорбинку. Народ в очереди смотрит неодобрительно
- вот, мол, урод, зажал для Ущербного копеечный товар. Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей,
произношу:
- Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.
Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:
- Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!!
Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики...
Она сформировалась в мозгу мгновенно:
- Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!!
Очередь меня чуть не линчевала....

[uda]

Не мае............
Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят - бросай все и приезжай к нам, тут клево!!! Собрались с товарищем, двинулись... Тут приходит сообщение: Презервативов захватите, закончились! По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась... А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест - Изображать дауна, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается... Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, Народ вокруг ессно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку:
- Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!!
Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, сдачи хватит -куплю аскорбинку. Народ в очереди смотрит неодобрительно
- вот, мол, урод, зажал для Ущербного копеечный товар. Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей,
произношу:
- Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.
Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:
- Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!!
Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики...
Она сформировалась в мозгу мгновенно:
- Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!!
Очередь меня чуть не линчевала....

Ну вы КРАСАВЧЕГИ!!!  8) 8) 8)

[А.Н.А.Т.О.Л.И.Й.]

Молодой парень гулял по лесу и заблудился.
В конце концов вышел к маленькой избушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид китайцем с длинной седой бородой.
- Можно у вас переночевать?
- Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам.
- Хорошо, - согласился парень и вошел в дом.

За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она тоже постоянно смотрела на него. Однако, помню угрозу хозяина, он не подал вида и после еды пошел спать.
Ночью он не мог заснуть от желания и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою комнату усталый и счастливый.
Проснулся он от чувства тяжести в груди. Это был большой камень на котором было написано:
"Китайская пытка номер 1, большой тяжелый камень на груди."

"Ну это ерунда, - подумал парень, - если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего волноваться". Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его.
Тут он заметил другую записку, на которой было написано:
"Китайская пытка номер 2, камень привязан к левому яйцу."

В панике он глянул вниз из окна и увидел, что веревка близка к натяжению.
Решив, что лучше поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из окна.
Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле:
"Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязано к ножке кровати."

[Diktator]

Мужик едет на авто по горной дороге. На обочине у обрыва видит плачущую девочку. Останавливается, спрашивает, что случилось.
- Да вот, - говорит девочка, - ехали мы с мамой, папой и братцем на машине, занесло на повороте, я успела выскочить, а все остальные с машиной с обрыва упали. Мужик (оглядываясь по сторонам и расстегивая ширинку):
- Эх, не твой день сегодня, девочка!

[Gogen]

[Sergey U]

разбился самолёт. Никто не знает причин катастрофы. Остаётся одна улика - "чёрный ящик". Последняя фраза, записанная на него: "Вась! Смотри, как я умею"


Летит американец на самолёте российской авиакомпании. Подходит к нему красивая стюардесса и спрашивает:
-Желаете отобедать?
-А какой выбор?
-Да или нет.

[А.Н.А.Т.О.Л.И.Й.]

Гpупповой оpгазм.

Цель игры:

Все участники ложатся/садятся впеpемежку на пол/диван/кpовать/ тpаву/паpту. Ведущий pаздает всем номеpа по поpядку от 1 до N, где N - количество игpающих. Затем по команде игpок с номеp 1 издает 1 оpгазмоподобный звук, после него игpок под номеpом 2 издает 2 таких звука, тpетий - 3 и т.д. Важное условие: если в пpоцессе идавания звуков кто-нибудь засмеется над собой или над дpугим, то игpа начинается сначала.

ВОТ ТАКУЮ ХРЕНЬ НАШЕЛ !!!

[=Костян=]

Русский человек ради "х$й знает зачем" способен на удивительные
поступки.

По теории относительности, если ты носишься по дорогам с превышением
скорости, то для нормальных водителей и пешеходов ты будешь 3.14дарас
активный, а для ГАИ - 3.14дарас пассивный.

х: На кухне размораживается судак. Что бы такое сделать, чтобы и мужу понравилось и несложно?
у: Чтобы мужу понравилось и несложно, сделайте ему минет.;)

[Diktator]

1. Три заповеди эскимоса: 1.-Не ешь желтый снег 2.-Никогда не ешь желтый снег3.-Больше никогда не ешь желтый снег.
2. Люблю плавленые сырки, но вот от фольги изжога...
3. Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами...
4. Если долго тужиться - голова закружится...
5. Спорить с тренером по борьбе может только тренер по стрельбе. (с) А. Бойко
6. Убит при попытке покончить с собой.
7. Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника быстрее окупится!
8. Юбилей праздновали с большой помпой, но троих из числа приглашенных откачать все же не удалось.
9. Пополам делится только задница.
10. Я свою меру знаю: Упал - хватит.
11. Больной, просыпайтесь! Пора принимать снотворное!
12. Как жаль, что Вы наконец-то уходите...
13. Молодой человек объяснил жестами, что его зовут Хуан…
14. Компьютер делает то, что вы ему прикажете, а не то, что вы от него хотите...
15. ОЙ, Серега, Серега, ну зачем у порога?
16. Удар лицом в пах наотмашь.
17. Мы с Тамарой ходим парой, у Тамары есть "Макаров".
18. В зоопарке. - Вы здесь такого маленького мальчика не видели? Нет? Идемте, покажу...
19. Гриб – отсосиновик.
20. Если в шкафу, завешанном верхней одеждой, стало тесно, попробуйте прятаться в другом месте.
21. А по мне пусть хоть всех поубивают,  лишь бы не было войны.
22. Попутного ветра! (Чтоб тебе ДУЛО в затылок...)
23. Ученье - свет, а неученье - армия. (Прочитано на стене в МГИУ в 1995 году)
24. Казалось, что нам пи*дец.  Оказалось, что не казалось.
25. Пешеходы бывают двух видов: шустрые и мертвые!
26. В пиве много женских гормонов. Когда я выпиваю 5 бутылок пива, я тоже не могу водить машину и начинаю поступать не логично.
27. Трое в лодке, не стесняясь, собаки.
28. Добро обязательно победит зло. Поставит на колени. И зверски убьет.   
29. Наклейка на самолете-невидимке Стэлз. "Если ты можешь это прочитать, значит, мы зря выкинули 50 лимонов баксов!"
30. Точность - вежливость снайперов.
31. Как аукнется, так и хуякнется... (Народная мудрость)
32. (Лозунг в цехе)  КОНЧИЛ - ОБОТРИ СТАНОК!
33. Член не нос - назад не шмыгнешь.
34. Две вещи ненавижу - расизм и негров.
35. Обожгусь, но другу покурить оставлю.
36. Б. Н. Ельцин "Мы будем уничтожать свое ядерное оружие вместе с Америкой"
37. Сидел на зоне: вставал с петухами, работал, не разгибая спины...
38. Не называйте чужие вещи своими именами.
39. Если диверсанты напали раньше, чем поступил приказ из генштаба, нужно сдаваться в плен и пусть кормят.
Продолжать?

[А.Н.А.Т.О.Л.И.Й.]

ДАВАЙ БРАТАН ПРИКОЛ!!!!!

[uda]

УРОНИЛИ МИШКУ НА ПОЛ
ОТОРВАЛИ МИШКЕ ЛАПУ
ЗАСАДИЛИ В ЖОПУ ВЕНИК
МИШКА ДОЛЖЕН МНОГО ДЕНЕГ!!!!

[А.Н.А.Т.О.Л.И.Й.]

http://warnet.ws/img3/47/pod/19.jpg  ;D ;D ;D

[Mindwork]

Крошка-сын к отцу пришел
И спpосила кpоха:
Что цепляет хоpошо?
Тоpкает неплохо?
Почесал отец в паху -
Слушайте, мальчишки!
Я сейчас вам pасскажу
То, что нету в книжках!
Если мальчик куpит шмаль,
Ржет, увидев пальчик,
То из этого моpаль -
Беспонтовый мальчик!
Если в думки впал малыш,
Стpашно ему очень -
Покуpил чувак гашиш,
Кайфом пpиколочен.
Если денег наpкоман
Тpебует сквозь слезы -
Значит пуст его каpман,
Hе хватает дозы.
Если Мультик пpо любовь
Смотpит на ладошке -
Этот мальчик съел гpибов,
Hо совсем немножко.
Если мальчик колет винт,
Геpоин и пpочее
Этот мальчик - инвалид
Или стать им хочет.
Если мальчик поpошок
Hосиком вдыхает -
Значит очень хоpошо
Мальчик отдыхает!
Все запомнил кpошка-сын,
Hо стpаховки pади,
Скушав папин феномин,
Записал в тетpади...

[Mindwork]

Кроха сын, пришел к отцу,
И спросила кроха,
Быть женатым хорошо?
Папа! Или плохо?

Ну сынок, скажу тебе,
В общем то, не плохо,
Коль жену держать в узде,
Быть в семье, не лохом.

Вот к примеру холостой,
Сам себе царь-Батя,
Кого хошь води домой,
Трать как хошь зарплату.
В тоже время, есть нюанс,
Чисто эстетический,
Жрать вари, посуду мой,
Всё один, практически
И опять же, над душой,
Нету, наблюдателя,
Не летает над тобой,
Скалка надзирателя.
Нет вопросов: Где ты был?
Что сварить к обеду,
Криков что б носки сменил,
Их ведь тоже нету.
Кофе нет, с утра в постель,
Блинчиков с сметаной,
Жизни нету, половой,
Сыто-регулярной.

А вообще-то, прекрати,
Сыпать соль, на рану,
Ты, в гарем, ходил давно,
Попроведать маму?

[Mindwork]

И последнее из цикла кроха сын...

http://botinok.co.il/node/20228 ;D

[AR_Favorit]

Если мальчик любит мыло
И зубной порошок -
То у этого дебила
Будет заворот кишок!

[Mindwork]

Снесла избушка на курьих ножках три деревянных яйца. "Не надо больше поворачиваться к лесу задом", - подумала избушка.

Вышла замуж украинская девушка. Через месяц приехала ее навестить мама и дочь ей жалуется:
"Все, мамо, у нас хорошо, тильки муж анальним сексом замучил!"
Мама: "А шо це таке?"
Дочь: "Ну понимаете, мамо, раньше у меня дырочка в попе была як гривенничек, а стала як полтинник".
Мама: "Тю, доча! Шо ж я из - за сорока копеек со сватами собачиться буду?"

[glion]

Собрались как-то интелигенты-врачи,преподы и т.д.
решили попробовать-что есть групповуха.сняли квартиру,набухались,выключили свет(интелигенция)-и понеслось..
через пол часа мужской голос,отхаркиваясь и отплёвываясь..
-господа,давате определимся-я уже третий раз чейто 7уй сосу..

[Inspector]

Дети в школу собирались
Брились, мылись, похмелялись... ;D ;D ;D ;D

[rvr]

crusty_clown>
Моя двоюродная сестра работает в Доме Детского Творчества.
Есть у них женщина, ведущая логопедический кружок. Так вот, на днях директор вызывает эту тетю к себе и приказывает срочно переименовать кружок в "Теремок". Ибо до этого он назывался... "УМЕЛЫЙ ЯЗЫЧОК"
пипец... мы в ответе за тех, кого приручили..

[rvr]

astronaft: Чуваки, я прошлым летом в бельевом шкафу спрятал 50 фоток своей любовницы в различных позах. Вот это клад, до сих пор не найду. А если жена первая найдет...
dashboard: то тебе по закону принадлежит 30%.

[rvr]

Когда я учился в техникуме, то ходил туда мимо магазина "продукты жизнедеятельности". Зайти так и не рискнул.