Анекдотики, Афоризмы и Приколы

[Лола]

http://ziza.ru/2007/07/31/kto_est_kto_v ... _foto.html

[А.Н.А.Т.О.Л.И.Й.]

Вчера подавил все свои сексуальные желания, да так, что только мокрое место осталось.

Если бы у меня была волшебная палочка - я бы кидал ее раз пять за раз!   ;D ;D

[А.Н.А.Т.О.Л.И.Й.]

- Папа, папа, а что это такое на аптеке нарисовано?
- Это твоя бабушка мороженое ест!

"Невротик!" - закричала она.
Он соласился: "Хорошо, тода в попочку."

[Sergey U]

Я ношу циркониевый браслет. И вы знаете, чувствую себя намного лучше, чем когда носила бусы из обогащённого урана

[Sergey U]

Ничто так не красит женщину, как противогаз. У неё сразу делается идеально гладкая кожа и БОЛЬШИЕ БЛЕСТЯЩИЕ ГЛАЗА

[vladimirs]

Ничто так не красит женщину, как противогаз. У неё сразу делается идеально гладкая кожа и БОЛЬШИЕ БЛЕСТЯЩИЕ ГЛАЗА

А еще ей тогда будет плевать, на то чем пахнет мусчина ;D ;D ;D

[uda]

Если бы у меня была волшебная палочка - я бы кидал ее раз пять за раз!   ;D ;D

КРУТО!!!!

[UTA]

Я ношу циркониевый браслет. И вы знаете, чувствую себя намного лучше, чем когда носила бусы из обогащённого урана

8) ;D ;D ;D

[uda]

Дэвушка, а где вы купили такие тонкие, кривые чулки??? ;D

[rvr]

Аглицкий сантехник  ;D

Захожу пару дней назад, сонный, утром в ванную комнату!
Шозахер?
Чувствую, ноги у меня утонули в мокром ковровом покрытии.
Открываю глаза, смотрю вниз:
Ебать мой лысый череп! Неужели наводнение и до меня добралось?
Начинаю судорожно соображать, откуда может течь.
Смотрю наверх – потолок сухой. Значит, мой сосед сверху, профессор политологии, может спать спокойно.
Встаю на карачки, изучаю трубы и соединения умывальника и унитаза.
Ага! Есть! Капает из трубки в месте присоединения к бачку унитаза. Прокладка резиновая, наверное, пошла по песде. Хуле, я ещё тот диагност!

Ну, что ж! Через десять месяцев жития-бытия в Англии пришла пора познакомиться с английскими сантехниками.
С электриками знаком, с плотниками знаком, с малярами знаком, со слесарями знаком.
С сантехниками не знаком.
Звоню в контору, управляющую домом.
«Хэллоу, это из квартиры номер 22 вас беспокоят. Йес, йес, тот самый «рашн»! У меня « факинг проблем» – течь в ванной…»

«Я сейчас же позвоню водопроводчику, и он к вам зайдет», милый вежливый женский голос.

« Сенкью вери мач, жду…»

Сантехник!



У нас, у людей советских, в голове сформировано совершенно определенное представление о том, каким должен быть сантехник.
Он должен быть нетрезв, вонюч, с окурком «Беломорины» в гнилых зубах, с наколками на руках, с черноземом под ногтями, в грязных ботинках, штанах и куртке, с потрепанным чемоданчиком в руке, с хриплым голосом и, обязательно, просто обязательно, виртуозно ругающийся матом.
Мы звонили в ЖЭК и нам раздражённым голосом сообщали, что сантехник придет в течение дня.
Мы сидели у окошка, отпрашиваясь с работы, умоляя начальника не ставить прогул, писали в ванну, и ждали…ждали…ждали...
А потом приходил ОН...
Дзиииинь!
«Кто там?»
«Сантехника вызывали? Ебать вас в спину!»
«Нет-нет, вы ошиблись дверью. Мы не вызывали…»
«Ну, и хорошо, что не вызывали, ебать вас в спину. А то я вам такого нахуячил бы…».

Вот такими, почему-то, запомнились мне сантехники моей горячо любимой Родины.

Прошло ровно пять минут, и раздался громкий, уверенный стук в дверь.
(Звонка у меня нет! Не положено, бля!)

Широко улыбаясь, иду открывать.

«Хэллоу, я – Энди, «пламбер». (Андрюха - водопроводчик, по-нашему). У вас проблема?»

Подтянутый мужчина приятной наружности средних лет, жующий мятную жвачку.
Чистые джинсы, чистый желтый свитер. В руках – ничего.

«Да, Энди. У меня проблема. Капает из трубы».

Энди снял в холле ботинки (!) и остался… в чистых носках!

«Показывайте».

Провожаю Энди в ванную.
По дороге, он притормаживает у картины, висящей на стене в коридоре.

«Очень неплохая копия «Прекрасной садовницы», говорит он улыбаясь.

Энди идет дальше, а я впадаю в ступор оттого, что он знает Рафаэля.
(Копию делала в Лувре моя подруга-художница в качестве своей дипломной работы и подарила мне как самую херовую свою мазню. Её картины покупают Стинг, Элтон Джон и другие суперстары. Модная она сейчас.)

Я показываю Энди место протечки. Он заглядывает за бачок, трогает трубку рукой…
«Вы правы. Надо менять прокладку».

«Энди, откуда ты знаешь про Рафаэля и про «Прекрасную садовницу»?

Он пожал плечами.
«Люблю искусство».

«Ебануцца!», подумал я.

Энди сходил вниз, к своей машине. Принес всё необходимое и через десять минут закончил работу.

«Слушай, раз ты так любишь искусство… Я приглашаю тебя на балет. Большой театр начинает гастроли в Лондоне на следующей неделе, слышал, наверное? Выбирай любой день и спектакль и я сделаю тебе два билета. Пойдешь с женой или подругой…», надувая щёки и упиваясь собственной значимостью, гордо произнёс я.

«Спасибо большое. Я уже купил билеты на «Спартак». Очень мне там адажио нравится…»

Я снова впал в ступор.

«Хуяссе», думал я, « сантехник-водопроводчик, а такой ценитель живописи и музыки. Неужели такое бывает?

«Водку пьешь?», спрашиваю.

«Водку пью. «Столи» люблю» (они так «Столичную» называют).

«Тогда пошли на кухню», говорю.

Через три часа, когда мы выпили две бутылки «Русского стандарта Платинум» под хорошую закуску и пребывали в прекрасном расположении духа, я всё-таки не выдержал.

«Энди, а теперь скажи мне, только честно, ты ведь не «пламбер»? У тебя ногти аккуратно подстрижены, ты пахнешь одеколоном, отличаешь Рафаэля от Хачатуряна, у тебя БМВ пятой серии и мобильник Нокия 8800.
Кто ты, Энди?»

«А ты наблюдательный, Арчи! Ха-ха! Ты прав, чёрт возьми! Я – не сантехник. И я не Энди…»

«Ахуеть!», подумал я. «Сцуко, шпиён, наверное. Британская контрразведка подослала, чтобы мне «жучков» в квартире насовать. На хуй только я им нужен, культуролог из России? Вот ведь что водка с людьми делает, как языки развязывает. Ну-ну, шпиён, колись дальше…»

«…я - брат Энди. Меня зовут Джулиан. Энди – действительно водопроводчик и сантехник. Он обслуживает ваш дом. Но вчера он слишком сильно запил и, чтобы его не уволили с работы, мне приходится отвечать на звонки на его мобильный и выполнять заказы. Энди меня, слава Богу, многому научил. Хорошо, что в Королевском Колледже изящных искусств, где я преподаю, сейчас каникулы и у меня отпуск. Только ты нас не выдавай, Арчи, пожалуйста. Я вижу, что ты хороший человек…».

«Ноу проблем, Энди…то есть, Джулиан.
Скажи мне только ещё вот что – Энди матом ругается?»

«О, да!»

«А татуировки у него есть?»

«Есть».

«А от него пахнет потом и перегаром? А грязь под ногтями у него есть?
А одевается он как? Неопрятно?»

«Бывает. Всё бывает. А почему ты спрашиваешь, Арчи?».

«Да так…»

А сегодня я встретил Энди. Настоящего Энди!
Сантехник, он и в Англии сантехник!
Ебать его в спину…

[SSL]

;D ;D ;D

[glion]

Двое гомосеков(натурально),занимаются "интимом"-
стоящий "в пвртере"периодически водит головой в верх-вниз,
"активныый"гомик-милый,тебе так хорошо,что ты не можеш не дёргаться??!!
-нет просто рубаха в ж-пу попала...

[uda]

Ничего на свете лучше нету, чем набить травою сигарету! Наш ковер - цветущая поляна, там растет трава марихуана!

+1, прямо в точку!

[rvr]

Тварь.  ;D

В этот раз маньяку Феофилу попался трудный мальчик. Мальчик не хотел ничего, откровенно смеялся в лицо Феофилу и не хотел уходить со двора.
- У меня игровая приставка там есть... Плейстэйшн. – нудил Феофил
- Сходи поиграй, раз есть. В супер-марио. – смеялся мальчик – Не буду я с таким старьем играть.
- Конфеты там разные есть. Много. Драже. И шоколадные. И леденцы. – не сдавался Феофил.
- За зубы не боишься? – смеялся мальчик – Ты ж и мяса в дом купи. Котлеток всяких, вырезку..
- Велосипед! – выдохнул Феофил.
- Какой! – выдохнул мальчик
- Минск! Большой! – попытался ошеломить Феофил
- Лох! – не ошеломился мальчик и продолжил смеяться – У меня – Унивега Альпина. Карбон.
- Телевизор и мультики! – сменил направление Феофил
- Не позорься. – отрезал мальчик.
- Ну ты скажи, скажи... Чего у тебя нет? – сменил тактику Феофил – У меня дома это есть.
- Все у меня есть, все. – вновь засмеялся мальчик – А если нет – будет.
- Прям все-все? – не поверил Феофил.
- Все-все. – заверил мальчик – У меня Тварь есть.
- Как тебе не стыдно! – возмутился Феофил – Твоя мама знает какие ты слова говоришь?
- Не твое дело. – отрезал мальчик – Тварь – она и есть Тварь. Как ее еще называть?

- Фу! Какой ты плохой! – поцыкал зубом Феофил – Уйду я от тебя. Мороженого поем.
- Хочешь мороженого? – безо всяко надежды забросил маньяк удочку в последний раз.
- Мороженого... – протянул мальчик – Мороженого хорошо бы...
- Так пошли! – засуетился Феофил – Вот там есть.. За углом прямо.
- Не надо никуда идти. – сказал мальчик – Сейчас мороженое будет здесь.



- Прилетит к нам волшебник? – снисходительно захихикал Феофил – В голубом вертолете?
- Тварь принесет. Говорю же – Тварь у меня есть. – объяснил мальчик.
- И где она? – не понял Феофил.
- Не знаю. – пожал плечами мальчик – Сейчас позову.
Мальчик достал из кармана свисток и подул в него. Свиста не последовало.
- Не работает твой свисток. – сказал Феофил – Я могу дома его починить, кстати.
- Работает. – ответил мальчик – Просто свиста не слышно.
- И где твоя Тварь? – скептично спросил Феофил.
- За спиной у тебя. – ответил мальчик – Только не ори, пожалуйста.
Феофил вдруг почувствовал, что кто-то дышит ему в спину. По рукам и ногам с топотом пробежалось две дивизии специально выученных беговых мурашек. Медленно, на ватных ногах он обернулся и...
Это действительно была Тварь. Что-то аморфное, изначально мерзкое смотрело на Феофила парой десятков глаз и.. И Феофил закричал.
- Говорю же, не ори! – сказал мальчик и похлопал Тварь по одному из бугорков вокруг морды, которая занимала добрую половину поверхности Твари – Она добрая.
Феофил захлопнул рот и, содрогаясь от отвращения смотрел как Тварь прихрюкивает и пытается лизнуть руку мальчика фиолетовым пучком языков.
- Ну все, все.. – осадил мальчик Тварь – Мороженого принесешь? Мне Гранд Опуленс Санда как обычно.
- Ты какое будешь? – спросил мальчик у Феофила.
- П.. Пломбир. – прозаикался Феофил, которому совсем не хотелось мороженого.
- Я ж говорю – лох. – сурово отозвался мальчик – И ему пломбира. И быстро.
Феофилу очень захотелось закричать, при виде того как послойно исчезает тварь. И пока не исчез дергающийся фиолетовый пучок языков, Феофил был занят борьбой с желанием заорать и убежать со двора.
- Успокойся, а. – спокойно сказал мальчик – Ушла она. Минут через пять придет.
- Кто это, а? – дрожащим голосом спросил Феофил.
- Тварь это. – пояснил мальчик.
- Я понял. Я спрашиваю – кто это? В смысле – животное или растение?
- А я знаю? – пожал плечами мальчик – Животное вроде. Хотя, конечно, может и растение. Просто животным прикидывается. А какая разница, а?
- Ну.. Я не знаю.. – разницы в принципе не было никакой – Может и гриб вообще. Или микроб большой. С фиолетовыми языками. И... А сколько у нее зубов вообще? Мне показалось – много очень..
- Не знаю. Рядов 15, наверное. – ответил мальчик – И те,что снаружи – тоже зубы, кстати. Она двусторонняяя.
- А? – не понял Феофил – Как двусторонняя?
- Вот так. Я как-то видел как она вывернулась. Из пасти так – оооп и полезло. Хлоп и такая же. Только не розовая с фиолетовыми языками, а фиолетовая с розовыми. Вот вернется – попрошу ее показать.
- Не... Не надо. – сдержал рвотные позывы Феофил, обладающий хорошей фантазией – А откуда она?
- А я знаю? Шел себе, смотрю – свисток. Свистнул – она и появилась. Ух я и орал тогда...
- Представляю. – понимающе кивнул Феофил – И что?
- И ничего. Желания выполняет.
- А как ты догадался, что выполняет?
- Она сама сказала.
- Так она еще и говорит? – удивился Феофил.
- Ага. Хриипло так. Страшно. – ответил мальчик – Я попросил, чтоб молчала при мне. Боюсь очень.
- Джин! – осенило Феофила.
- Неа. Джин как облако ваты выглядит. – возразил мальчик.
- А ты откуда знаешь? У тебя и джин есть?
- Неа. Мне Тварь сказала. Я ей верю. Она мне не врет. И слушается меня.
- Почему? – задал Феофил совсем уж глупый вопрос.
- У меня ж свисток. – хмыкнул мальчик.
- А покажи – что за свисток? – попросил Феофил.
- Вот. – мальчишка протянул на ладони обычный пластмассовый свисток – На посмотри.
Феофил взял свисток в руку. Свисток ничем не отличался от своих собратьев, которые продавались в любом спортмагазине. И вдруг Феофил понял, что это самый великий в его жизни шанс. Он крепко зажал свисток в руке и побежал со двора. Феофил мчался по улицам, ловко проскакивая между шарахающимися от него прохожими. Он бежал, а в висках его стучало «Мое!! Все мое!!!». Задыхаясь он добежал до своей квартиры, запер двери и свистнул в свисток.
- Да ты спринтер. – раздалось за спиной низкое и страшное рычание – Такую дистанцию за 15 минут – это сильно.
Феофил мысленно приготовился, повернулся и все равно заорал.
- Чего орешь, дурак? – спросила Тварь – Мороженое возьми вот. И ешь.
- Где? – спросил Феофил.
- Под ноги смотри. – рыкнула Тварь.
У ног действительно стоял стаканчик пломбира. Феофил взял мороженое, лизнул его и затараторил:
- Значит так. Мне сейчас надо...
- Тебе сейчас надо доесть пломбир. – сказал Тварь.
- Ты меня слушай! – прикрикнул Феофил – Перво-наперво мне надо..
- Доесть мороженое! – рыкнула тварь так, что Феофил аж присел от страха.
- Ну хорошо, хорошо... – начал откусывать большими кусками мороженое Феофил – А потом, когда я доем...
- А потом у тебя нету. – вроде даже как-то сочувственно прорычала Тварь – Никакого потом. Есть, но очень короткое и незавидное.
- Ты должна меня слушать! – перестал есть мороженое Феофил.
- Кто тебе сказал? – рычание получилось каким-то мирным и даже усталым.
- Я.. Я.. А его ты почему слушала? А? Пацана-то? – взвизгнул Феофил.
- Нравится он мне – вот и слушаю. – сказала Тварь – Ты мороженое ешь. А то оно все равно растает и все начнется. А так – хоть мороженого поешь.
- А я? – всхлипнул Феофил
- А ты не нравишься. У детей свистки воруешь. – сказала Тварь – Доедай – мало осталось уже.
- Я.... Я... У меня свисток!! – закричал Феофил и запихал остаток мороженого в рот.
- Можешь свистнуть на прощанье! – придвинулась Тварь к Феофилу.
И кричащий Феофил в последний момент понял, что Тварь сейчас будет выворачиваться вокруг него.

[Iv-Ekb]

Фантастиш.

[nikol@y]

По рукам и ногам с топотом пробежалось две дивизии специально выученных беговых мурашек.

Сцуко...  8) 8) 8) 8) Надо запомнить  8) 8) 8) 8) 8) Классное выражение  8) 8) 8) 8)

И рассказ прикольный, особенно кульминация  ;D ;D ;D

[А.Н.А.Т.О.Л.И.Й.]

Мать с дочерью сидят в кино. Вдруг дочь шепчет матери на ухо:
- Мам, рядом со мной мужик сидит, так он у меня под юбкой рукой шарит.
- Вот бандит. А ну-ка поменяемся местами.
Поменялись. Все тихо. Через некоторое время мать наклоняется к соседу:
- Ну что, так весь сеанс и будем дуться?

[Sergey U]

В ЮАР едет рейсовый автобус. Пол-автобуса - белые, пол-автобуса - негры. Чего-то не поделили, началась драка. Водитель останавливает автобус, всех выгоняет.
- Короче. Теперь нет белых и чёрных. Представьте, что теперь все зелёные. Заходите в автобус. Светло-зелёные в один конец автобуса, тёмно-зелёные - в другой

[СЕМЭН и МЫКОЛА]

http://www.junk-yard.us/cool_pictures_p ... shoped.php

[Лола]

http://www.junk-yard.us/cool_pictures_p ... shoped.php

;D ;D ;D
Шварц особенно понравился)

[rvr]

По рукам и ногам с топотом пробежалось две дивизии специально выученных беговых мурашек.

Сцуко...  8) 8) 8) 8) Надо запомнить  8) 8) 8) 8) 8) Классное выражение  8) 8) 8) 8)

И рассказ прикольный, особенно кульминация  ;D ;D ;D

;D

[rvr]

а чё в том крепком орешке 4?
ты смотрел Годзиллу?
да
ну вот, то же самое, только Годзиллу играет Брюс Уиллис.

[rvr]

;D ;D ;D

1: Чем собираешься летом заниматься?
2: До Калуги решила стопом поехать
1: А не страшно?
2: Не, все уже продумано кроме одной вещи
1: Какой?
2: Как думаешь, если меня насиловать будут, с меня носки снимать будут?
1: ))) думаю, что нет
2: Тогда я деньги в носки спрячу

[vladimirs]

Только что по аське прислали

Существует вирус, распространяющийся по электронным сетям, орально, а также через прикосновения. Вирус называется "Реинфицирующий Амплификатор Бессмысленной и Отупляющей Тщетной Активности" (Р.А.Б.О.Т.А.) Получив его от своих коллег, начальства, или от кого-то другого, ни в коем случае НЕ ПРИКАСАЙТЕСЬ К НЕМУ! Этот вирус полностью уничтожит всю вашу личную жизнь.
Если вам по какой-то причине необходимо войти в контакт с вирусом

Р.А.Б.О.Т.А.,
наденьте куртку и вместе с двумя надежными друзьями посетите ближайший гастроном. Приобретите там противоядие, известное как "Всесторонне-Исцеляющий Напряго-Облегчитель" (В.И.Н.О.) или "Подавитель-Искоренитель Взбудораженности и Озабоченности" (П.И.В.О.) Принимайте противоядие через небольшие промежутки времени до тех пор, пока Р.А.Б.О.Т.А. не будет полностью удалена из вашей системы.
Вам следует разослать это предупреждение пяти друзьям.
Если у вас нет пяти друзей, это означает, что вы уже инфицированы, и Р.А.Б.О.Т.А. управляет вашей жизнью

[rvr]

k1lla: тырыхой! дружыще, у тебя остался номерок телефона девушки с которой я был вчерась???
MainTank: чо?
k1lla: и как её звали???
MainTank: хммм... а чо ты помниш из вчерашнего?
k1lla: хе-хе, ну мы пили пиво...потом помоему курили...потом опять пили... А ПОТОМ БЫЛ СЕКС!
MainTank: яссно...терь слушай внимательно - 1) секс был только у тебя; 2) забирай двухметрового плюшевого крокодилла моей сестры себе домой и отстирывай свой "СЕКС" пока моя сестра на даче.