Re: С юмором о жизни женщины...

Это даже не фотобайка. Недавний случай в фотоцентре...
Подходит к витрине дамочка. Долго выбирает, какую пленку купить. Наконец, осмелилась, купила. Тут же вытаскивает свой фотоаппарат - мыльницу , подает вместе с пленкой и говорит:
- Ребята, а вы мне конец вставите?
Мне всегда дома муж вставляет, а сейчас он в командировке...

Полчаса в фотоцентре работы не было...

Ах, твои алые губки, а эти груди - как персики, а какой нежный животик, ах, а этот кругленький пупочек... а тут...
- Мы будем тр@хаться или инвентаризацию проводить?

http://foto.mail.ru/mail/allex1967/281/297.html

Бюст для королевы: Секреты красивой груди.
Маленькая грудь приносит ее обладательнице разочарование и желание во что бы то ни стало ее увеличить. Хочу обратить ваше внимание на то, что грудь любого размера требует особого ухода. Точно также, как и лицо, грудь подвержена возрастным изменениям, в процессе которых начинает терять свою упругость и высоту.

Чтобы как можно дольше сохранять красоту этой, воспетой лучшими поэтами мира части тела, необходимо каждый день, день за днем выполнять определенные действия, и тогда ваша грудь еще долгие годы будет радовать своей формой вас и вашего любимого человека.

Самое главное правило - делайте утреннюю гимнастику. Подойдут любые движения руками, напоминающие греблю или игру в мяч. Хотя бы раз в неделю бывайте в бассейне. Вы никогда не замечали, что у плавчих идеальная фигура? Немного тяжеловат плечевой пояс, но ведь никто не заставляет вас заниматься плаванием профессионально. Если недалеко от дома есть спортзал с тренажерами, можно ходить и туда. Если уж совсем лень вообще куда-то идти, купите домашний тренажер, симулирующий греблю.

Следите за своей осанкой и ходите всегда с ровной спиной. В таком состоянии грудь не отвисает и держит правильную форму. Утром, когда просыпаетесь, потянитесь несколько раз, попереворачивайтесь с одного бока на другой. Когда встанете, примите душ, не обязательно холодный, грудь обмойте прохладной водой.

Раз в неделю смазывайте грудь питательным кремом. Прийдя вечером с работы, сделайте себе ванну с морской солью - это и приятно и полезно для кожи. Спать в положении на боку не слишком хорошо для груди, вы, возможно, замечали утром, что кожа декольте испещрена морщинами, образующимися в одном и том же месте.

Хочу вас предостеречь от каких либо термических, электрических и им подобных процедур, которыми сейчас пестрят журналы. Все это не полезно для груди, даже массаж, если он не специальный. Но все-таки самостоятельно проверять состояние груди просто необходимо, особенно женщинам после сорока. Им же рекомендуется носить бюстгальтеры с прокладками для поддержания формы, и чтобы грудь была точно в размер бюстгальтера, во избежание образования складок или обвисания.

При соблюдении всех этих правил вы сможете с гордостью заметить, что ваш муж уже не заглядывается на девочек с экрана, а спешит поскорее уединиться с вами в спальне.

Ругаются муж с женой. Уже всех родственников друг друга перебрали.
Жена говорит:
- А что мой отец-то тебе сделал?
Муж:
- Тибянах!!!

=Костян= писал(а): Ругаются муж с женой. Уже всех родственников друг друга перебрали.
Жена говорит:
- А что мой отец-то тебе сделал?
Муж:
- Тибянах!!!

:laugh: :laugh: :laugh:

10 причин почему плохо смотреть много порно

1) Всех знакомых девушек начинаешь сравнивать с актрисами и сравнение не в их пользу...
2) При встрече с девушкой считаешь, что сейчас по сценарию она должна начать приставать к тебе и медленно раздеваться.
3) Очень удивляешься, когда видишь ее груди и понимаешь, что они меньше 2-х арбузов.
4) Очень удивляешься, когда вместо глубокого минета получаешь: "Ты что, с ума сошел - он же противный".
5) Очень удивляешься, когда после начала вместо протяжных вздохов слышишь фразы типа "Hе туда, тупица", "Ты уже?", "Hу и...?".
6) Очень удивляешься, когда вместо криков "ДА, ДА, ДААА" или "Hет, пожалуйста не так сильно", получаешь "Может побыстрее?".
7) Очень удивляешься, когда девушка не соглашается на анальный секс, а предлагает тебе засунуть себе в ж0пу огурец и рассказать как впечатления.
8) Очень удивляешься, когда вместо того, чтобы эффектно проглотить сперму или, в крайнем случае,
растереть ее по своему телу, девушка говорит: "Сам потом слизывать будешь".
9) Очень удивляешься, когда девушка негативно относится к предложению пригласить свою подругу в следующий раз.
10) Очень удивляешься, когда девушка потом хочет продолжения, типа театров и ресторанов.
;D ;D ;D

Как выжить с бабником
Автор: Женя Харт
В этом мире есть непостижимые моему разуму тайны. Зачем барышни красят кончики ногтей белым лаком? Как летают самолёты? И почему слово «бабник» – ругательство?

http://www.medportal.ru/budzdorova/fact/728/  ;D ;D 8)

Добрый день, Игорь.
Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист.
Как ты мог?! И где ты вчера шлялся?!
С уважением, Юлия.
P.S. Купи хлеба: белого и чёрного.

Уважаемая Юлия!
Да ты охренела?! Я с ребятами сидел, пил пиво.
С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. Не смогу.

Добрый день, Игорь.
Игорь, ты хам. Нинка из бухгалтерии всё видела.
Ты ничтожество, я тебя больше не люблю.
С уважением, Юлия.
P.S. Почему не сможешь?

Уважаемая Юлия!
Извини, Пупсик. Однако Нинка твоя слепая, как моя троюродная прабабка о девяносто пяти годах. Сидел с ребятами, клянусь моим сноубордом. Больше не буду. С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. А чо я-то всё?

Добрый день, Игорь.
Возможно, Нина слегка близорука, но не настолько, чтоб не увидеть у твоих "ребят" бюста четвертова размера и сапог Pollini за 900, между прочим, долларов. Кстати, я так и не дождалась подарка на 8-е марта. Враль. С уважением, Юлия.
P.S. Собирай манатки и отваливай.

Уважаемая Юлия!
Малыш, зачем так горячиться? Ниночка немного ошиблась. Во-первых, у Светы третий размер, во-вторых, она страшная и мой секретарь, в-третьих, где купить твои Pollini? С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. Куплю хлебушек и тортик. Я тебя люблю.

Добрый день, Игорь.
ГУМ, 2-я линия, 2-й этаж.
Передай секретарше, что в следующей раз я плюну ей в декольте. Прям в третий размер! С уважением, Юлия.
P.S. И конфеточек.

;D ;D ;D ;D ;D 8) 8)

Передай секретарше, что в следующей раз я плюну ей в декольте. Прям в третий размер! С уважением, Юлия.

Гулял с дочкой сегодня, зашли в магазин. Ну, и началось обычное "папа, купи это, папа, купи то". Купил конфет. Купил печенья. Пончики купил. Игрушку купил. Чего, спрашиваю, ещё изволите? Папочка, давай, говорит, лошадку купим!
- Какую лошадку?
- Ну, давай белую.
- А что, хорошая мысль.
И вот сижу, потягиваю White Horse...

Объявление в разделе "Знакомства":
Крутая телка с клевым прикидом и хатой снимет чувака с тачкой для беседы о погоде...

Деревенская изба... молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает.
Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:
- Что, опять трахаццо?!
Баба с улыбкой:
- Пирожка поешь, ебака грозный.

Не спешите в магазин за порнографией, если ваше сексуальное желание находится на уровне 90-летней старухи. Вернуть былое удовольствие и желание поможет специальная диета. Ученый Маррена Линдберг выводит свою теорию: если в организме человека нарушен определенный баланс химических веществ, ему вряд ли удастся испытать достаточно сильное влечение. То есть, вы сами можете регулировать силу своего либидо, добавляя в вашу диету продукты, понижающие желание (такие как кофеин, некоторые углеводы и жиры), или продукты, способствующие его пробуждению (белки, рыбий жир и темный шоколад).
10 самых нелепых законов о сексе

Маррена рассказывает: "По существу, это богатая белками и "полезными" жирами диета, практически исключающая потребление углеводов. Вы можете когда угодно употреблять продукты, которые помогут вам возбудиться, испытать влечение, заложенное в каждого человека природой, и испытывать сильные оргазмы".

ФАС считает, что черное белье носят лишь проститутки

Председатель Комиссии Липецкого управления ФАС России по рассмотрению дел по признакам нарушения законодательства о рекламе А. А.Сешенов пытается привлечь к ответственности владельца салона дамского белья. Чиновник считает, что салон разместил рекламу, которая, по его мнению, побуждает граждан пользоваться интим-услугами. В распоряжении «Газеты.Ru» имеется копия определения о возбуждении дела по признакам нарушения законодательства от 4 июня 2007 года.

В материалах ФАС сообщается, что в феврале-мае 2007 года на билборде в центре Липецка владелец салона дамского белья разместил рекламу, на которой была изображена модель в нижнем белье. Сотрудник ФАС счел, что реклама магазина не соответствует понятию о «должном художественном вкусе» и нарушает статьи закона «О рекламе».

Но прежде чем предъявлять претензии рекламодателю, Сешенов обратился за помощью к специалисту-психологу, который выдал заключение, которое подтвердило опасение госслужащего относительно качества рекламного билборда. Кандидат психологических наук, доцент психологии Л. Д. Набатникова в своем заключении утверждает, что салон дамского белья представляет на рекламном щите не свою продукцию (дамское белье), а образ салона интимных сексуальных услуг. «Девушка лежит на диване красного цвета, выполненном в виде плотно сжатых полных губ человека. Такое изображение губ является всегда признаком сексуальной возбудимости (кровь прилила к губам)», – говорится в заключении специалиста. «В дополнение к откровенно зазывающей позе девушки ее изображение «драпируется» обилием желтой парчи. Красный цвет в сочетании с парчой желтого цвета усиливает возбуждение», – добавляет психолог.

При этом специалист подчеркивает, что к фривольной позе модели у нее претензий нет – ее она сочла «цензурно-допустимой». Больше всего нареканий специалиста вызвали дополнительные «атрибуты», такие как «черные чулки, черные кружева на бюстгальтере и трусах», украшения и аксессуары модели. Психолог уверена, что черное белье и аксессуары носят только женщины, занимающиеся проституцией. Именно поэтому «рекламу можно считать подстрекательной рекламой товара сексуальных услуг в интимном салоне, но никак не рекламой товара дамского белья».

Кроме выбора белья для модели, чиновнику и психологу не понравилось и вполне нейтральное название салона. «Название магазина – салон «Лилия» ассоциируется с продажной любовью. Вслед за романтическим произведением Александра Дюма сложилось представление, что проституток из «высшего общества» клеймили татуировкой лилии на плече», – говорится в заключении психолога.

Опираясь на выводы специалиста, чиновник постановил, что реклама салона «Лилия» нарушает сразу несколько статей закона «О рекламе»: «реклама не должна побуждать к совершению противоправных действий» и «в рекламе не допускается использование непристойных и оскорбительных образов, сравнений и выражений, в том числе в отношении пола, расы, национальности, профессии, социальной категории, возраста».

На основе анализа, сделанного психологом, в отношении рекламодателя возбуждено дело, которое будет рассмотрено 14 июня этого года.

http://www.gazeta.ru/2007/06/13/kz_m241612.shtml

НУ ВОТ ДОЖИЛИСЬ ;D ;D ;D ;DЗАВТРА В ОФИСЕ БУДЕТ ДОСМОТР БЕЛЬЯ )))) ;D ;D 8)

На клейма сперва проверяйте ;D

Муж жене-блондинке:
- Ты стала много времени и денег тратить на парикмахерскую.
- А что делать? Многие говорят, что у меня с головой не в порядке.

Читала сегодня афоризмы:

От дури женщины и дьявол зарыдает.
Близость с женщиной восхитительна, но ее присутствие невыносимо.ГИНОН Альбер
Женщина-это полная противоположность собаке: собака всё понимает, но ничего сказать не может!
Женщины, существуют единственно только для распространения человеческого рода, и этим исчерпывается их назначение.ШОПЕНГАУЭР Артур
Никогда не следует говорить женщине ничего такого, что ей трудно понять. Она начинает над этим задумываться, и нередко мысли ее принимают дурной оборот.ГЮГО Виктор Мари

Очень обидно кстати. >:( :(

Laguna писал(а): Читала сегодня афоризмы:

От дури женщины и дьявол зарыдает.
Близость с женщиной восхитительна, но ее присутствие невыносимо.ГИНОН Альбер
Женщина-это полная противоположность собаке: собака всё понимает, но ничего сказать не может!
Женщины, существуют единственно только для распространения человеческого рода, и этим исчерпывается их назначение.ШОПЕНГАУЭР Артур
Никогда не следует говорить женщине ничего такого, что ей трудно понять. Она начинает над этим задумываться, и нередко мысли ее принимают дурной оборот.ГЮГО Виктор Мари

Очень обидно кстати. >:( :(

ЗАТО ПРАВДА )))))) ;D ;D ;D

Оральный секс - Советы женщинам

Приведу Вам список самых распространенных жалоб мужчин.
1. Мужчины ненавидят, когда женщина сосет пенис, как доит корову. Они забывают во время орального секса поглаживать, нежно ласкать губами.
2. Мужчины ненавидят, когда женщина задевает зубами пенис. Прибор этот очень чувствителен, и мало мужчин найдется, которым нравится, когда его бьют, режут или жуют.
3. Мужчины ненавидят, когда женщина занимается исключительно пенисом и игнорирует остальные части тела. Не забывайте про грудь, шею, ноги, так он хочет ощутить, что он весь желанен.
4. Мужчины испытывают чувство оскорбления, когда женщина вскакивает и стремглав несется в ванную, чтобы выплюнуть сперму, или отстраняетесь в момент испытываемого мужчиной оргазма предоставляя сперме изливаться в никуда. Это создает у мужчины ощущение, что его отвергли в самый ответственный момент, что отказались принять его.
5. И самое последнее, - это находите минутку, чтобы сказать мужчине, как это все приятно и хорошо, и какой он замечательный и любимый. Поверьте мне, это вам вернется стократ.

- Кто больше симулирует во время любовных отношений, мужчина или женщина?
- Естественно, мужчина: женщина, конечно, обладает поразительным умением симулировать оргазм, но мужчина симулирует чувства от начала и до конца. ;D

Спорят 5 хачиков кто больше женщин трахал:
1-й: - Я 5 имел.
2-й: - Я 10 имел.
3-й: - Я 15 имел.
4-й: - А я 20 имел.
5-й думал, думал (больше двадцати считать не умеет) и говорит:
- Мелкий крупа знаешь? Два мешка имел!

А.Н.А.Т.О.Л.И.Й. писал(а): Оральный секс - Советы женщинам

Приведу Вам список самых распространенных жалоб мужчин.
1. Мужчины ненавидят, когда женщина сосет пенис, как доит корову. Они забывают во время орального секса поглаживать, нежно ласкать губами.
2. Мужчины ненавидят, когда женщина задевает зубами пенис. Прибор этот очень чувствителен, и мало мужчин найдется, которым нравится, когда его бьют, режут или жуют.
3. Мужчины ненавидят, когда женщина занимается исключительно пенисом и игнорирует остальные части тела. Не забывайте про грудь, шею, ноги, так он хочет ощутить, что он весь желанен.
4. Мужчины испытывают чувство оскорбления, когда женщина вскакивает и стремглав несется в ванную, чтобы выплюнуть сперму, или отстраняетесь в момент испытываемого мужчиной оргазма предоставляя сперме изливаться в никуда. Это создает у мужчины ощущение, что его отвергли в самый ответственный момент, что отказались принять его.
5. И самое последнее, - это находите минутку, чтобы сказать мужчине, как это все приятно и хорошо, и какой он замечательный и любимый. Поверьте мне, это вам вернется стократ.

8)

Любовь, это то, чем занимается девушка, пока парень ее е..ет