Re: С юмором о жизни женщины...

Биндюжник писал(а):
Proskeva Germanovna писал(а): Ой не знаете Вы девичьей души!!! :-\

Проскевушка, но ты же не блондинка!!! ;) :P

Иногда БРЮНЕТКА это хорошо замаскированная БЛОНДИНКА :P ::) :P

Биндюжник писал(а): Германовна, у тебя "Сообщений: 69"!!! Не пиши больше, жди когда приедет KLF - больно уж ему эта цифирька нравится!!! ;D ;D ;D

я еще с кармой 69 покрасоваться успею!!!!

А вообще эта цифра не раскрывает ни интеллектуального моего потенциала (- в качестве количества сообщений), ни физиологического, т.к. считаю эту позу примитивной.

Биндюжник писал(а):
Proskeva Germanovna писал(а):
Биндюжник писал(а):
Proskeva Germanovna писал(а): Ой не знаете Вы девичьей души!!! :-\

Проскевушка, но ты же не блондинка!!! ;) :P
Иногда БРЮНЕТКА это хорошо замаскированная БЛОНДИНКА :P ::) :P
Так как я тебя немного знаю вживую, могу сказать что даже если перекрасишься, за блондинку не сойдешь - у тебя в/о написано на лице. И не вымученное, а вызубренное.... ;) ;D

точно! красный диплом 8) не хала-бала....

Неужели я так выгляжу!!! Ой спасибо-спасибо!!! Вся раскраснелась :-[ :-[

Засмущали бабулю 8)

- Девушка, что вы будете пить: спирт или водку?
- Ой, все такое вкусненькое...

Блондинка. Руководство по эксплуатации.

1. Общие указания.
Многофункциональное изделие Блондинка является универсальным и подходит для применения в различных сферах деятельности человека. Например таких как уборка квартиры, приготовление пищи, воспитание детей, мытье посуды, окон, машин, и в др. хозяйственных и нехозяйственных целях.
Не рекомендуется использовать изделие в математических расчетах например 6!+(2*2)+3. (Возможны, сбои и зависания изделия)

Примечание: При использовании изделия для приготовления пищи рекомендуется сначала накормить приготовленным какого-нибудь домашнего зверька и если зверек останется жив, значит обед (завтрак, ужин, полдник) готов.

2. Технические характеристики.
Цвет белый
ШхВхГ 70х160х20 см
вес изделия (с упаковкой ) 48 кг
диапазон рабочих температур +35 -15
время беспрерывной работы 4 ч
дата изготовления 27.6.1982
серийный номер ка76327478

Возможно изменение цвета изделия по желанию заказчика.

Для нормальной работы изделие Блондинка рекомендуется подзаряжать 3 раза в день
( ПИВОМ, ВОДКОЙ, ВОБЛОЙ, жареной картошкой, молочным шоколадом, чипсами, апельсинами, томатным соком)

3. Правила хранения
Блондинка должна храниться в закрытых помещения в упаковке при температуре воздуха 0 +25 и относительной влажности воздуха до 98% при +25.

4. Гарантийные обязательства
Предприятие-изготовитель гарантирует соответствия изделия Блондинка требованиям 30.00.324.34 ТО при соблюдении условий транспортировки, хранения, и эксплуатации в течении 10 лет со дня продажи. В случае отсутствия штампа магазина о дате продажи гарантийный срок исчисляется со дня выпуска предприятием-изготовителем.
В случае отказа изделия Блондинки в течении гарантийного срока владелец имеет право провести бесплатный ремонт или обмен Блондинки на предприятии-изготовителе по адресу: (см на коробке).

Желание содержать семью и детей сгубило больше мужчин, чем алкоголь и
бляди вместе взятые.

Иногда женщина бывает вам должна СТОЛЬКО, что вы ее уже никогда не
бросите...

Дневник одной девушки
Детство. Отрочество. Юность.

Детство, детство, ты куда летишь?..
В детстве я сначала была очень толстой девочкой, а потом меня покормили протухшими абрикосами, и у меня случился понос.
Трехнедельный. Опустошающий. Взрывной. епредсказуемый. Я быстро сдулась и стала похожа на шарпея. Резиновая, так сказать, Зина. Суки - тогда в нашей стране еще не продавали крэмов от растяжек, а от детского мои складки начинали блестеть и еще больше привлекали внимание. Потом понос закончился и началась ветрянка. Мои складки покрылись пупырышками и зеленкой. Через три дня поcле начала болезни какая-то стерва-дерматолог сказала, что у меня стригучий лишай и меня побрили налысо. Сразу после этого выпало два передних молочных зуба. Мальчишки во дворе назвали меня У@бищем и поставили мне фингал.
В этот же день к маме приехали родственники из Америки и предложили продать меня на органы.

Отрочество.
Меня лишили девственности ржавой трубой подонки из заводских казарм.

Вру, конечно, на жалость давлю. Меня никто не хотел лишать девственности хотя я делала все, чтобы напороться на парней из заводских казарм. Я
одевала красное белье и ходила гулять на заброшенные пустыри, где тусовались местные маргиналы. После моего первого появления рядом с
костром основная часть этих маргиналов стала глубоко верующими людьми - я сильно страдала от угревой сыпи, а помада, которой я накрасила губы,
чтобы завлечь насильника, размазалась до ушей. Пламя костра эффектно подчеркнуло мое обаяние - вожак маргиналов даже обосрался (у него потом
и в психушке кличка была Срач). Суки, зародили во мне комплекс. Отрочество кончилось в 14 лет. Физрук напился, накрыл мне лицо тряпкой
и трахнул меня, приговаривая:
- Господи прости, говорят, это от прыщей помогает.
Не помогло.

Юность.
Я училась на маляршу, а он на монтера. Мы встречались в коридоре, и мое сердце билось сильнее, и сфинктер сжимался от прилива чувств. У него были богатые золотые зубы и мопед, а я была просто телкой с малярного курса.
На новогодней дискотеке я пригласила его на танец: было темно, и он согласился. Я была на седьмом небе! Мое счастье разбилось о цветомузыку:
бл@дская лампа осветила мою вожделенную улыбку. Он отпросился у меня в туалет и не вернулся.
Я поняла, что влюблена по уши: или он, или никто. Никто у меня уже было, теперь мне нужен был он. Я сидела в засаде в коридоре - он стал прогуливать лекции, я начала дежурить в его подъезде - соседи скинулись на кодовый замок и приказали дворнику стрелять солью в девочку с жоповидным лицом. Я стала писать ему письма - он подумал на другую
бабу, и они начали встречаться.
Мое сердце было разбито. Я не могла жить без этого чувака. Он стал смыслом моей жизни. Я готовилась к самоубийству на его свадьбе.
На весенней дискотеке все нажрались и пошли в соседний парк блевать на природу. Через два часа мой кумир лежал в одних трусах, широко раскинув
ноги, и спал рядом с волосатой жопой однокурсника. Его бурые яйца вывалились из несвежих семейников, над ними летал небольшой рой весенних мух. Как он был прекрасен!

Через месяц он отравился техническим спиртом, я перевлюбилась в трудовика.
- Дуня, хочешь принять участие в спектакле?

Я чуть не сдохла от счастья прямо в кабинете физички, которая руководила школьным театральным кружком и готовила спектакль к пятидесятилетию дня
победы.
- Нам нужна мать солдата, ты как раз похожа на горестную старуху, а из твоих прыщей мы сделаем шрамы от *** пыток.
Репетиция завтра.
В сцене у меня не было не единого слова: по сценарию в избу приносили мертвого солдата, а его мать (то есть я) склонялась над ним в горе. В это время звучала тревожная музыка из аккордеона физрука, а физичка в платье из портьеры читала стих о материнском горе. На репетициях я влюбилась в своего сына: физичка настаивала на эмоциональном контакте, сын настаивал на смене матери. Я решила покорить его актерской игрой - по ночам я репетировала горе стоя над спящим отчимом,проснувшийся не вовремя отчим пересрал спросонья, потом нажаловался матери, что вшколе ставят спектакль о вурдалаках и поставил замок на дверь в их спальню. Физичка отметила мои актерские успехи, солдат отметил мою мрачную решимость и стал бояться. В день спектакля я попросила у физички разрешения усилить сцену материнским поцелуем. Физичка умилилась и мы развили сцену поцелуя
падением на грудь солдата и молчаливыми материнскими объятьями.

Сцена. Зал. Вносят сына. Физрук начинает наяривать на аккордеоне. Труп сына чует неладное и косится с ужасом на мать...
Сдавленный хрип "сссуки!.." тонет в аплодисментах и физичкиных стихах.

Он потом меня побил, но это его не спасло: все равно все видели, как мертвый солдат на сцене обоссался...

;D ;D ;D ржунемогу !!!

ХИМИЧЕСКИЙ ЭЛЕМЕНТ - ЖЕНЩИНА

"ЭЛЕМЕНТ-женщина
СИМВОЛ ТАБЛИЦЫ МЕНДЕЛЕЕВА-Ж
ОТКРЫЛ -Адам
АТОМНАЯ МАССА-принята за 50 кг, но известны вариации от 40 до 200 кг
НАЛИЧИЕ В ПРИРОДЕ-отмечены большие концентрации в городах
ФИЗИЧЕСКИЕ ХАРАКТЕРИСТИКИ:
1. поверхность обычно покрыта цветной пленкой
2. вскипает неожиданно, замерзает без каких-либо видимых причин
3. смягчается при спец.обработке
4. горька при неправильной обработке
5. сильно притягивается к золоту, серебру и большому числу драгоценных камней
6. реагирует на давление приложенное к особым точкам
ХИМИЧЕСКИЕ ХАРАКТЕРИСТИКИ:
1. встречается в различных стадиях от девственного металла до общедоступной руды
2.абсорбирует большое количество дорогостоящих субстанций
3. может неожиданно взорваться без каких-либо известных причин, при этом никаких предупредительных признаков не обнаруживается
4. нерастворима в жидкости, но активность резко повышается при насыщении алкоголем
5. является наиболее мощным средством по борьбе с деньгами
ИСПОЛЬЗОВАНИЕ:
1. используется в качестве украшений, особенно на картинах
2. хорошо помогает в расслаблении
3. очень эффективное моющее средство
ПРОВЕРКА:
1. чистый образец становится розовым, если его обнаруживают в натуральной форме
2. образец зеленеет, если рядом находится лучший образец
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖЕНОСТИ:
1. высокоопасна при неправильном обращении
2. обладание более чем одним экземпляром незаконно, хотя и возможно, но в различных местах, до тех пор пока образцы не вступают в непосредственный контакт"

Ну ладно, с запахами не все удалось, но может изобразительное искусство получше удастся мужскому большинству форума?

Представим Уитни Хьюстон в фильме "Телохранитель" в тот именно момент когда Кевин ей говорит "Beach! >:( >:( >:(", а она смеётся от удовольствия ;D ;D ;D, слыша это слово.

Кем по-вашему она себя видит со стороны в изо как если бы это была картинка тату, то есть как вам видится её выражение лица: упоение бешенством мужчины, который не смеет возразить, а в этот момент хотел бы убить, но еще сильнее хотел бы............... :-[, но в то же время она сама одновременно хотела бы и откусить себе язык за пакости, и хотела бы умереть от ярости и бешенства того кого она обидела, выражаенных в страстном слиянии, безумных поцелуях, нежности бесокнечной и... снова бешенства и ярости........................?
Так, хватит, дальше описывать ситуацию небезопасно. :o ;D
Все же? Нарисуйте, плиз. Очень интересно. ;)

Ваще каким таким зверем или трайблом можно изобразить СУКУ (высококачественную, так сказать ;D)? ::)

Естественно, тату должно быть без надписей.

Beach - это пляж, а вот bitch ...

кабан писал(а): Beach - это пляж, а вот bitch ...

ну, звиняйте. Они ведь перевод не пишут на экране. ;D Короче, СУКА! :o

rvr, респект. Классно. Но без изюминки порочной. Желательно тату поменьше, и попроще.

Едем с подругой на машине. Я за рулем. Решила проскочить по-быстренькому через перекресток, но как обычно - вот оно.. свистит.. палкой машет, пытается идти солидно). Подходит, представляется, говорит: "Ваши права, пжалста". ДОстаю, выхожу. Он мне - "Ну что ж, вы, имя отчество мои называет, нарушаете?".. у меня ступор.. думаю - "Откуда он меня знает???? Наверное дети вместе учатся не иначе..."
Далее следует примерно такой диалог:
Я (улыбаясь и оччень бодро) - Ну как вы там поживаете? Как семья, детки?
Он - (растерянно и судорожно роясь в закоулках своей памяти) - Да нормально вроде все.
Я - Твоя-то не перевела ребенка в нашу школу?
Он - А что, должна была?
Я - Ну как же, она ж мне говорила недавно.
Он (все медленнее и медленнее) - Да нет, в старой остаемся.
Я - А отдыхать куда едете?
Он - да нет, работаю я...
я - Аааа.. ну ладно тогда, звоните..
Он - Ладно.. позвоним..
Отдает права, разворачивается и медленно бредет к своей машине.
Я сажусь за руль, подруга спрашивает - "Это твой знакомый?". Я говорю, что никак не могу вспомнить, но раз мужик знает мои имя и отчество - значит знакомый. Да.. точно знакомый.. Поворачиваюсь к подруге и вижу, что она сползает с сиденья на пол вся красная от смеха. Тормошу ее - "что, что?" спрашиваю.. Она говорит - как тебя зовут В ПРАВАХ НАПИСАНО )))))

Все! Тату нашлось. ;)

Guzel писал(а): Все! Тату нашлось. ;)

Выкладывай ;-)

Краткое руководство для девушек

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "Со мной классно в постели". - Это прямой маркетинг

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: "С ней классно в постели". - Это реклама

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: "Позвольте" и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: "Кстати, со мной классно в постели". - Это пиар

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь "Пойдем отсюда! Кстати, со мной классно в постели!" - Это черный пиар

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: "Я слышал, с тобой классно в постели". - Это узнаваемый брэнд

Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: "Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо!" - Это демпинг

На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели. - Это раскрученная торговая марка

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Машка. Все знают, как хорошо в постели со Машкой. При этом Машка знает, что ты выдала себя за неё. За это Машка получает шоколадку. - Это франчайзинг

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он даёт тебе шампанское, но не даёт шоколадку. - Это дебиторская задолженность

Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет записки, в которых описано, как с тобой хорошо в постели. - Это распространение пресс-релиза

Ты приходишь на Hовогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом... - Это сезонная распродажа

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз. - Это форс-мажор

Ты приходишь на вечеринку, заявляешь, что с тобой классно в постели, и стоит это три шоколадки и бутылку шампанского, но тому, кто переспит с тобой пять раз за ночь, это обойдется в один шоколадный батончик... - Это оптовая скидка

Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой классно в постели... Через пару дней все парни с вечеринки встречаются в КВД. - Это жертвы недобросовестной рекламы

Ты приходишь на вечеринку и говоришь что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: "Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнут проблемы!" - Это "крыша"

Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат "дорого!", другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после предыдущего раза... Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск... Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе... - Это работа с регионами

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "привет! Знаешь, какой мне сегодня приснился сон? Я лежу на шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного мужчины! и все мои знания в области кама-сутры больше никому не нужны... вот ужас-то! что? ты хочешь взять у меня пару уроков?" - Это креативный подход

Ты приходишь на вечеринку вместе со Машкой (у тебя классная задница, у нее грудь)... Всем парням выставляется условие: мы вместе... - Это стратегическое партнерство

Ты берешь у подруги платье и немного косметики, обещая отдать ей каждую вторую шоколадку, которую заработаешь за вечер... - Это акционерное общество

Ты уродина, и тебя видеть никто не хочет... Но Папа проплачивает вечеринку... Толпа народу, и все тебя хотят... - Это государственные субсидии

Ты постарела и пожухла... но периодически находишь в почтовом ящике засохший шоколадный батончик... - Это пенсия

Ты приходишь на вечеринку, не танцуешь, не смеешься и просто плюешь на всех, моешь руки в крюшоне, сплевываешь на свечки, воткнутые в торт... Все пацаны следят за тобой с вожделением... - Это лидирующее положение на рынке

Ты лесбиянка, но вынуждена ходить на гетеросексуальные вечеринки... - Это политика компании

Все давно знают, насколько ты хороша в постели... И тут ты пускаешь слух, что умеешь офигенно готовить... - Это захват новых рынков

Ты приходишь на вечеринку и видишь кучу красивых парней. К концу вечеринки надираешься в ноль. И теперь для того, чтобы что-то с тобой делать, парням приходиться самим тащить тебя до постели. - Это drag and drop

Ты приходишь на вечеринку, и все наперебой начинают спрашивать тебя: "Правда ли, что с тобой классно в постели?", причем по их сальным рожам видно, что они это и так знают. Ты загадочно отвечаешь: "No comments...", а в это время лучшая подружка Машка в уголочке трескает твой шоколад и запивает шампанским. - Это спланированная утечка секретной информации

Ты приходишь на вечеринку, видишь аббалдэнного парня, подходишь к нему и говоришь "Пойдем наверх, я очень хороша в постели". А он говорит "Я не могу, потому что люблю мальчиков". - Это неверный выбор целевой группы

Вечером, собираясь на вечеринку, ты заметила на лице вокруг глаз новые морщинки, а на бёдрах появились первые признаки целлюлита. Ты понимаешь, что больше 3 шоколадок тебе уже никто не даст. - Это износ, милая.....

Вы уходите с ним, и ты отдаешься ему прямо в машине подруги, зная, что в любом случае подруга возьмет только 1 шоколадку и машина - подруги. - Это оффшорная зона

Ты даешь за шоколадки и шампанское, после чего передаешь заработанное подруге, которая приносит все это добро к тебе домой, и вы в компании с твоим мужем выпиваете и закусываете... - Это отмывание капитала

Ты пришла на вечеринку и видишь много-много парней. Начинаешь предлагать себя всем подряд за кто что даст, некоторым достаешься даже бесплатно. - Это ликвидация склада

Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе... Ты знаешь, что в постели ты лучшая... Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню... Но всех парней расхватали какие-то грымзы и сосут из них бабло... - Это Рынок, детка!!!

Reijii писал(а):
Guzel писал(а): Все! Тату нашлось. ;)
Выкладывай ;-)

Что? Прямо оттуда и фотографировать? :o :o :o

Guzel писал(а):
Reijii писал(а):
Guzel писал(а): Все! Тату нашлось. ;)
Выкладывай ;-)
Что? Прямо оттуда и фотографировать? :o :o :o

не оттуда фотографировать, а туда сфотографировать :o

=LAS VEGAS= писал(а): не оттуда фотографировать, а туда сфотографировать :o

Туда уже сфотографировали :P. Потому и спрашиваю. А что? Таперича оттуда фотографировать? :o ::) ::)

;D ;D ;D

Всё пока обошлось мирно, никто не стрелялся. ;D ;D ;D И я ни в кого тоже. :-X

МИРУ-МИР!!! ;D