Свежий (не очень) анекдот

[МОСКВА]

-Гена с Чебурашкой решили покурить. Гена говорит:

- Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом мы
раскуримся, все дела...

- Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка.

Гена в душ, а Чебурашка думает: "А чего это я его ждать буду?

Сейчас покурю, а когда он выйдет у меня уже приход будет, все дела!".

Ну, покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит:

- Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл.

Чебурашка - бац! - на измену:

"Бли-ин, сейчас он заметит всё, сейчас он меня запалит,

что я без него курил, бли-ин! Что же делать? Что же делать?

Так, если всё быстро сделать, как он хочет, он наверно ничего не заметит и
меня не попалит.

Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце.

Он просил что с ним сделать? Так, принести просил.

Куда принести? А, в ванную, он же душ принимает.

Кто он? Гена.. Геннадий... душ... полотенце.

Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная.

Так, а что я ему скажу? Надо так сказать, чтобы он меня не попалил, что я
без него курил.

Я ему скажу: "Ты просил полотенце? Ну, так я его принёс!"... Нет, не катит,
очень длинно.

Я скажу: "Вот ваше полотенце, Геннадий!"...

Нет: "Геннадий! Вот ваше полотенце!"...

Нет, мы же на ты с ним, значит надо так: "Гена, вот твоё полотенце!".

Точно: "Гена, вот полотенце!" и протягиваю полотенце.

Точно.

Все.

Пошёл."



Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь: "MЛЯ! КРОКОДИЛ!!!" -

;D ;D ;D

[фск]

Пригласили видеооператора на свадьбу.
Опаздывая на мероприятие, он хватает первую попавшую кессету и бегом из дома. Отсняв всю свадьбу, передает кассету родственникам жениха.
На следующий день вся родня от мала до велика собралась на просмотр и обмен впечатлений. В самом конце кассеты, когда жених и невеста под звуки музыки покидают ресторан, по замыслу оператора изображение затемняется (обычно после этого больше на экране ничего не бывает), но не в этот раз: ровно через секунду на экране появляются кадры с жесточайшим порно.
Немая сцена, родня в шоке, и только в гробовой тишине слышится тихий старческий голос бабушки жениха.
- Боже теперь и это снимают!
Занавес.

Р.С. Оператору набили морду

[BUCKS]

Пригласили видеооператора на свадьбу.
Опаздывая на мероприятие, он хватает первую попавшую кессету и бегом из дома. Отсняв всю свадьбу, передает кассету родственникам жениха.
На следующий день вся родня от мала до велика собралась на просмотр и обмен впечатлений. В самом конце кассеты, когда жених и невеста под звуки музыки покидают ресторан, по замыслу оператора изображение затемняется (обычно после этого больше на экране ничего не бывает), но не в этот раз: ровно через секунду на экране появляются кадры с жесточайшим порно.
Немая сцена, родня в шоке, и только в гробовой тишине слышится тихий старческий голос бабушки жениха.
- Боже теперь и это снимают!
Занавес.

Р.С. Оператору набили морду

Кстати вполне реальный случай.

[sarmate]

двое мужиков заходят за дом только хотят выпить из-за угла выбегает мужик, выхватывает бутылку водки из рук и залпом выпевает , двое в недоумение смотрят на него , а мужик говорит им: вы уж извините меня, я сегодня в перый раз узнал , что такое минет, они ему говорят, так шампанское надо пить,а он отвечает : эту гадость шампанским хрен запьешь

[Guzel]

К Папе Римскому заходит секретарь и говорит:
- Ваше Преосвященство! В приемной сидит старый еврей, ну очень старый и сидит уже 2 недели… не уходит, просит аудиенции.
- Ну, пусть зайдет.
Заходит очень старый, прям таки допотопный еврей. Папа:
- Чем могу Вам помочь?
Старый еврей достает из лапсердака картину «тайная вечеря» показывает Папе и спрашивает:
- Это Ваши люди?
Папа гордо отвечает:
- Наши! А почему Вы спрашиваете?
Старый еврей:
- Они за стол не рассчитались …

[фск]

Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски?
- Это, Мариванна, место для рекламы!

[фск]

Приходит Вовочка домой, заглядывает через приоткрытую дверь в
комнату сестры и видит - та стоит перед зеркалом в обнаженном виде, нежно
гладит себя по телу и шепчет: "Ох, как мужика хочу..." Вовочка удивился, но
ничего не сказал, приготовил уроки и лег спать.
На следующий день он снова приходит из школы и, привлеченный
непонятным шумом, снова заглядывает в комнату сестры. А там... Штук 10
мужиков, один другого здоровее, имеют его сестренку, как хотят, и вообще
всеми возможными способами.
Вовочка бросается к себе в комнату, быстренько раздевается, встает
перед зеркалом, начинает себя гладить и исступленно шепчет: "Велосипед,
велосипед...".

[paul118]

Каждый уважающий себя мужчина должен знать две фразы:
"Дай пожрать!" и "Дай пожрать спокойно!"

[МОСКВА]

Звонок.
— Кто?
— Это мы, из военкомата, прапорщик Рыжов и майор Лубегин!
— Идите к черту!!! Я!!! Уже!!! Служил!!!
— Да мы знаем, знаем. Мы так просто, балуемся!
Смех.

[rvr]

Доктоp! Мне жена изменяет, а pога не pастут!
- Да они и не должны pасти! Это выpажение такое обpазное!
- Hу славa богу! А я уж думал кальция не хватает!
;D

[paul118]

- О чем ты думаешь, любимый?
- Да так, ни о чем...
Она (радостно):
- И я ни о чем!!!
Он (угрюмо):
- Тебе легче, у тебя мозгов нет!

[barsik]

я рыдал, хотя в некоторых местах самому больно было ;D

[МОСКВА]

я рыдал, хотя в некоторых местах самому больно было ;D

;D ;D ;D

[Alex17]

я рыдал, хотя в некоторых местах самому больно было ;D

А больно было - это там, где котяра через решетку гикнулся? ;) ;D ;D ;D

[barsik]

;D