РАРИБ Форум Игорного Бизнеса

Телефонный разговор:
- Алло.
- Алло.
- Привет.
- Привет.
- Придешь?
- Приду.
- Дашь?
- Дам. А кто это?

В одном из казино города Москвы мужечёк выиграл кучу денег,
выходит он из казино с мешком бабла и подходит к первому
таксисту и спрашивает ;" Поехали на Гидрострой "

таксист " А это где ??? " " В Краснодаре 8) " ответил мужечёк,

таксист " Нее, далеко я дороги не знаю :( "

мужечёк открывает мешок, а там пол мешка вечно-зелёных :o

таксист " Тебе по большому кольцу или по малому :o " ;D :D ;D

Уезжает муж в командировку на неделю и решил, чтобы жена ему не изменЯла, сделать робота который будет её удовлетворять. Ну дело за малым - собрал. При прощании говорит ей, что вот это робот, чтобы её удовлетворять. Чтобы он начал работать, надо сказать: Лёлик, ко мне!!
Жена поЖила без мужа пару дней ну и решила опробовать изобретение. Подходит к роботу и говорит: Лёлик, ко мне!
Робот долго себя ждать не заставил и сразу же начал работать. Поначалу жене нравилось но через пару часов как-то стало надоедать. Тут он сообразила, что муж не говорил ей как выключить робота, а выключить его надо срочно, иначе будет плохо. Не долго думая, подбегает к окну во двор, а там как раз дворник Семёныч работал. Она ему кричит: Семёныч, скажи "Лёлик, ко мне!" - я тебе бутылку дам!
Семёныч не понял в чём дело стал выяснять, ну а жене совсем хреново уже. Сошлись на ящике водки.
Через 5 дней возвращается муж из командировки, заходит во двор - вообще никого нет! И только Семёныч стоит спиной к дереву с двустволкой в руках и с опаской озирается по сторонам. Муж подходит и удивлённо спрашивает: Семёныч, где все?
-НЕ ЗНАЮ ГДЕ ВСЕ, НО ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!!!!

Старая, заброшенная деревня. Оставшиеся дома ветхие и покосившиеся. Въезжает в деревню 500-й мерс. Из него выходит человек и подходит к одному из домов. К нему навстречу выходит старая, старая бабка. Он подходит к ней и говорит:
- Бабушка, помните, во время войны вы прятали маленького мальчика-еврея в телогреечке, от ***?
Она ему отвечает:
- Конечно сынок, помню.
А он ей и говорит:
- Так это - я, бабушка, тот мальчик, которого вы прятали.
Я за телогреечкой приехал ...

Пpиходит Ржевский в часть весь в слезах .
Офицеpы сбежались , что мол такое , кто обидел нашего поpучика?
Тот отвечает: - Господа , что со мной пpиключилось... Иду Я по улице , а
навстpечу мне маленькая девочка:
- Дяденька , возьмите меня за копеечку...
Я спpашиваю :
- А зачем тебе копеечка?
- У меня мама болеет , я ей хлебушка куплю...
- Господа! Вы не повеpите, ЕБ@Л И ПЛА-А-АКАЛ...

Идут дочка с отцом из крематория и несут в урне прах усопшей тещи.
Дочка говорит:
- Пап, давай урну эту поставим на пианино, и когда я буду играть, ей будет приятно - ведь при жизни она любила меня послушать...
Отец:
- Нет уж, дочка. Мы её засыплем в песочные часы, пускай, сука, еще поработает!

Сидит малыш на улице и плачет. Подходит мужик.
- Чего плачешь?
- Ма-а-а-ма всех котят в pечке утопила-а-а...
- Да, ужас!
- Ага-а-а. Ведь она обещала, что я их утоплю...

По зеленой-зеленой поляне бежит маленькая девочка в белом-белом платье и держит на поводке черную собачку. Hавстречу ей бежит маленький мальчик в голубой рубашечке. Встретились они и девочка спрашивает:
- Мальчик, а как тебя зовут ?
- Меня зовут Лютик.
- А почему тебя так зовут ?
- Потому что я собираю лютики и дарю их самым красивым девочкам.
Потом мальчик спросил у девочки:
- Девочка, а как тебя зовут ?
- А меня зовут Ромашка.
- А почему тебя так зовут ?
- Потому что я собираю ромашки и дарю их самым красивым мальчикам.
- А как зовут твою собачку ?
- А ее зовут СВИHТУС.
- Почему это ?
- А она свиней е@ет.

Одна маленькая девочка была очень страшная и дети во дворе не хотели с ней играть. А ее добрые родители привязывали ей на шею сосиски чтобы с ней играли собаки.

Приходит больной к доктору:
-Доктор, что-то я в последнее время стал какой-то злой и раздражительный.
Доктор, с трудом отрываясь от написания рецепта:
-Что вы сказали?
-Не зли меня, сука!

Сидит алкаш на празднике, перед ним стакан водки. Выпивает половину и умирает. На небесах говорит Богу:
- Слушай, умоляю, преврати меня в жучка, паучка, в кого угодно, только верни меня - водку допить надо, там же ещё полстакана осталось!
Бог согласился, превратил его в паука и алкаш оказался на потолке, прямо над стаканом.
- Так ведь я же не достану!
- А ты тужься, из тебя паутина полезет, ты к стакану и спустишься!
Тужится он, тужится, уже почти над стаканом, и вдруг - стоп! Дальше никак!
- Ну что же делать, я тужусь, а никак дальше не спуститься!
- А ты сильнее тужься!
Тужится он сильнее, тужится, вдруг его кто-то по плечу стучит:
- Вась, проснись, ты обосрался!

Однажды папа договорился с сыном, что разрешит ему покататься на качелях, если тот позволит папе выпить кружечку пива.
Вечером пришла мама, сняла с карусели зелёного сына, и подобрала синего папу.

Перед дверью отделения реанимации стоит молодой мужчина. К нему выходит врач, и , утирая пот со лба, срывая перчатки, говорит:
- Положение было почти безнадежно, мы сделали даже больше, чем могли, но мы спасли вашу жену...
-!!!!!
- ...Но сейчас она в коме. По нашим прогнозам, в коме она будет лет двадцать. Вам надо будет по часам кормить ее через зонд, каждый час поворачивать с боку на бок, мыть ее, убирать за ней, делать массаж и тому подобное... Может быть, лет через двадцать она придет в себя, но тут же опять впадет в кому...
Мужчина в ужасе сползает по стене. Врач, покровительственно похлопывая его по плечу:
- Ну, шучу-шучу... Не спасли. ;D

Люблю когда жена рядом.
РЯДОМ Я СКАЗАЛ!!!

история из жизни!


на даче у соседа на заборе висела табличка "самая злая собака" и рядом висела в клочья изодраная какая-то куртка.

Через неделю прочитал подпись маркером под табличкой.

"ищи её в чистом поле"
а вместо куртки висел разломаный магнитафон, украденый и варварски разломаный.


;D
мораль: не понтуйся! ;D

Бахча (поле на котором растут арбузы). Сторож уходит спать домой и оставляет табличку с предупреждением для воров: "Осторожно, в одном из арбузов - смертельный яд!!!"
...
Возвращается утром, на табличке дописано: "Теперь таких арбузов - ДВА!" :)

Старый, но смешной:
Звонок в дверь. Нео подходит, открывает, видит - стоит крохотный мужичок ростом сантиметров пять.
Нео спрашивает: Ты кто?
Мужик: Агент Смит!
Нео: А чо такой маленький?
Смит: А зазиппованный я!

;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D

лучший подарок к 8 марта:
http://egminfo.nm.ru/march8.html

;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D

Cтудент не спал всю ночь, чертил чертеж.
Наутро пришел сдавать.
препод смотрит, смотрит. Хмурится. потом че-та так, вроде, заметил
что-то, и, весело:
- Молодой человек, дак у Вас же без даты чертеж!
Студент:
- А?
- Чертеж без даты, говорю!
- А, ну да, неплохой.

У кошки 4 ноги: вход, выход, земля и питание.

Kotjra писал(а): У кошки 4 ноги: вход, выход, земля и питание.

Ай молодец - получи "+"

Анекдот? Пожалста!
Засадил дед в репку.

Barsik, В продолжение немного пошлый анекдот:
Решил царь зверей - ЛЕВ собрать всех зверей на поляне и объявил, что тот, кто последний придёт - будет съеден. Поэтому бежит заяц со всей силы, не успевает, а тут ему черепаха на пути попадается и говорит: " заяц, заяц, возьми меня с собой". Ну, заяц сжалился и засунул черепаху себе в трусы. В результате прибежал на поляну всё-таки последний и ЛЕВ говорит:
-Ну, что, заяц, если опоздал без уважительной причины, то тебе конец". А заяц отвечает:
-Не ешь меня, ЛЕВ, по очень уважительной"
-По какой же?
-Слониху тра..л
-Чем докажешь?
Достаёт заяц и трусов черепаху и говорит:
-Смотри каких мондавушек подцепил.

Стоит гаишник ждёт жертву,летит 600-й останавливает.
-У вас превышение скорости-штраф!
-Как скажеш,дорогой,бери сколько надо!-говорит водитель и открывает багажник,
-Ты чё банк ограбил?!-глядит мент на полный багажник вечно зеленых
-Не а ,я на пари деньги зарабатываю,хош поспорим на штуку что я себе левый глаз укушу!
поспорили;водитель берёт свой левый вставной стеклянный глаз,кусает.
-Ты меня надул!;возмущается гаишник.
-Ни в коем случае,ну давай ещё на штуку что я и правый глаз укушу!
Задумался гаишник-"водитель с двумя вставными глазами,да с превышением скорости,не можеть быть- брешит....";Ну давай!
Водитель достаёт свою вставную челюсть;кусает правый глаз...
-ТЫ опять меня надул!- возмущается гаишник
-Ну вот вот тебе ещё спор на 3тыс$,спорим когда ты сделаеш мне миньет я кончу в тебя чистейшим шоколадом!
Долго мялся гаишник да чё делать отыгрываться както надо,-ну давай!,припадает к органу страсти.
Водитель кончает,гаишник отплевываясь спермой ,кричит что он выиграл.Да и ладно нисколь ни смутившись отвечает водитель бери,-протягивает 3тыс
-Ну и как ты зарабатываеш на этом если ты мне толькошто штуку продул!
-Ну так видишли, я НИКОГДА не проигрываю,а именно видиш на против чёрный джип стоит ;так вот я с ним на лимон поспорил что у меня каждый встречный мусор отсасывать будет!

Ребята а кто такая Ирина Владимировна???? И почему ее ищет начальство???

Да, это самый загадочный и приколльный анекдот последних дней))) Директор, открой карты!!!!!!!!!!!

Опять же история из жизни.
Бы институтский препод, строгий... На всех чертежах, чуть ли не автомобиля в разрезе, писал ручкой "переделать".
Студентам не понраву было в который раз всё перечерчивать...
В один прекрасный день препод обнаружил нацарапаные надписи на своей машине.
ПЕРЕДЕЛАТЬ, ПЕРЕКРАСИТЬ" ;D

Опять из жизни ;D

Чупа-чупс...... Мы научили мир сосать!!!

Ребята, я знаю кто такая Ирина Владимировна. Прикольная тётка!!!
Анекдот:
Женщина шла по улице, когда к ней подошел незнакомый мужчина и сказал:
"Лэди, я хочу вас поиметь прям щас. Я брошу к вашим ногам 500$ и, пока
вы будете их поднимать, я вдую сзади и уйду". Она призадумалась и,
сказав: "Минуточку..", достала сотовый и рассказала подруге о
предложении. "Слушай", сказала подруга, "да пока он будет снимать штаны,
ты успеешь поднять 500$ и удрать. Позвони мне потом". Через 1,5 часа она
позвонила. "Че ты так долго?", спросила подруга.
- Да у этого гада 500$ были мелочью!!

   Мальчик пишет письмо дедушке Морозу:
«Здравствуй, дедушка Мороз! Меня зовут Петя. Мне 8 лет. Живу я с дедушкой. Он хороший, только много пьет, пропивает пенсию и мое детское пособие. Дедушка Мороз, вышли мне в подарок варежки, а то у меня очень мерзнут ручки». Открыли это письмо на почте, прочитали , прослезились работницы и решили скинуться мальчику на подарок от деда Мороза. Купили мальчику шапочку,шарфик,ботиночки а на варежки денег не хватило. Послали посылочку. Через некоторое время приходит от мальчика Пети письмо для Деда Мороза. Вскрыли его на почте и читают
«Здравствуй, Дедушка Мороз! Спасибо тебе за шапочку, шарфик и ботиночки! Все пришлось впору.
А вот варежки, наверное, злые тетки на почте сп…..ли»

"Ночь. Улица. Фонарь. Аптека. Бар. Клуб. Девицы. Дискотека. Рулетка. Покер.
Фишки. В глаз. Такси. Квартира. Унитаз.
Жена. Постель. Подушка. Сон.
Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон.
Визг.
Дети. Мусор. Пылесос.
Обед. Жена. Тарелки. Пес.
Звонок. Дверь. Теща. Тесть.
Бутылка.
Застолье.
"Скорая". Носилки.
Спирт. Вата. Скальпель. Огурец.
Морг. Санитары. Все.
Пи*ц."

Разговор у врача:
- Я 7 лет не пил, не курил, не знал женщин!
- Ну, и. что? Сорвались?
- Нет. В школу пошел.

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь,
идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь
другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох,
да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что,
человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит
во двор в полной темноте. Кричит:
- Мужик! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Иди сюда!
- Да где здесь?
- Ну здесь, на качелях!
...........................................и ещё...

Hy что - может ляжете, наконец?
- Я бы не хотела...
- А я бы лег.
- Я б на вашем месте стоял, я вообще стоя люблю...
- А я лежа.
- И вообще это лежа делают.
- Ложитесь, а? Уже поздно.
- Уже pано.
- Договаpивайтесь, девyшка ждет, нехоpошо.
- Ладно, легли.
- Ложимся.
- Оп-па!
- Ух ты...
- А это ты поближе к себе положи, запyтаемся.
- Так.
- Да.
- Вот так.
- Да!
- И вот так!
- Да-да-да!
- Ох...
- Отдайся...
- Э, не тоpопитесь...
- (девyшке) А ты это положи на его это... (кладет)
- Ой!
- А если вот так...
- Да! Да! Да!
- Ваy!
- Ффy...
- Ух ты...
- Hy вы даете...
- (закypивая сигаpетy и довольно моpщась) Hичего так полyчилось.
- Мне понpавилось.
- Да. Четыpе в гоpy запиши.
- И на меня шесть вистов.
- А пpоpезать надо было бyбной все-таки!
- Тебе сдавать.
- Как все запyщено...