проверка на знания

[Binder]

Вот приблизительный перевод одной английской байки:
"Одна блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро. Ей задают такие вопросы:
1) Сколько длилась столетняя война?
а) 116
б) 99
в) 100
г) 150
Блондинка просит помощи у студентов Университета
2) В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия
б) Чили
в) Панама
г) Эквадор
Блондинка просит помощь у зала.
3) Как зовут короля Георга 6-го?
а) Альберт
б) Георг
в) Мануэль
г) Николас
Блондинка достает гадальные карты.
4) От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка
б) Кенгуру
с) Тюлень
г) Крыса
Блондинка выходит из игры.
Если ты считаешь себя умным (ой) и посмеялся (ась) над блондинкой, то
почитай правильные ответы:
1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год
2) Панамы изобрели в Эквадоре
3) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.
4) Название Канарских островов происходит от тюления. Латинское
название островов Insukaria Canaria означает остров тюленей.
А теперь скажи, кто глупее: ты или блондинка?"

[Guzel]

:D

[SIKKENS]

Пару лет назад прочел это в Аргументах и фактах, отложил газету, чтобы знакомым показать и потерял куда-то. Спасибо, сохраню в файл. :)

[Guzel]

Binder, хоть здесь Вас "увидела". :D

[clever]

вопрос: Почему маркетолог свалился с пальмы?
ответ: Потому что сдох!

в: Почему второй маркетолог упал с пальмы?
о: Он увидел уникальную ... возможность сдохнуть и сдох

в: Почему третий маркетолог упал с пальмы?
о: Решил, что это новая тенденция развития рынка и сдох

в: Почему четвертый маркетолог упал с пальмы?
о: Он подумал, что трое предыдущих маркетологов явно знали, что делают

в: Почему пятый маркетолог упал с пальмы?
о: Потому что четвертый решил честно поделить с ним риски и ухватил его за ногу

в: Почему шестой маркетолог упал с пальмы?
о: Что бы написать книгуоб эффективности падений с пальмы в маркетинге

в: Почему все маркетологи с тех пор падали с пальмы?
о: Потому что они изучали маркетинг по книгам шестого маркетолога

Будь набит знаниями, но умей вовремя ими не воспользоваться 8)

[МОСКВА]

Про блондинок -Сильно!

[samich]

Про блондинок -Сильно!

да и про маркетологов тож ничего ;D

[Esteem]

Прикольно :)

Но про маркетологов как-то не эстетично написано ;D

[clever]

Может быть и не очень эстетично про маркетологов, но зато очень хорошо передает суть.
Ну и специально для тех кто любит поэстетичнее.
Кое-что о маркетинге
1. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "Со мной классно в постели". Это прямой маркетинг.
2. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: "С ней классно в постели". Это реклама.
3. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и просишь номер телефона. На следующий день ты звонишь ему и говоришь: "Со мной классно в постели". Это телефонный маркетинг.
4. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: "Позвольте" и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: "Кстати, со мной классно в постели". Это пиар.
5. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: "Я слышал, с тобой классно в постели". Это узнаваемый брэнд.
6. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой. Это торговое представительство.
7. Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе. Это техническая поддержка.
8. Ты на пути на вечеринку, и вдруг тебе в голову приходит мысль, что в тех домах, мимо которых лежит твой путь, может быть много симпатичных мужчин. Ты залезаешь на крышу одного из домов, расположенных ближе к центру, и кричишь во все горло: "Со мной классно в постели!" Это спам.
9. На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели. Это директ-мейл.
10. Ты приходишь на вечеринку, видишь обалденного парня, подходишь к нему и говоришь: "Пойдем наверх, я очень хороша в постели". А он говорит: "Я не могу, потому что люблю мальчиков". Это неверный выбор целевой группы.
11. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь: "Пойдем отсюда! Кстати, со мной классно в постели!" Это черный пиар.
12. Ты приходишь на вечеринку и говоришь: "Со мной круто в постели, но за мое тело хочу шоколад и шампанское". Это бартер.
13. Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: "Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо". Это демпинг.
14. На вечеринке ты не пользуешься успехом. Ты бежишь в центр пластической хирургии и делаешь себя похожей на Мерилин Монро. Это плагиат.
15. На вечеринке ты сразу громко заявляешь: "Кто интересуется, какова я в постели, - за мной!" и уводишь их на другую вечеринку. Это позиционирование...
16. На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели. Это раскрученная торговая марка.
17. Вечеринка проходит у тебя дома, и приглашены только парни, с которыми ты переспала. Это конференция разработчиков.
18. Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы вместе видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает, как круто с ней в постели и что она за это хочет получить. Это тендер.
19. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты говоришь, что с тобой очень классно в постели и переспать с тобой сможет тот, кто предложит больше шампанского и шоколада. Это аукцион.
20. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают, как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за нее. За это Светка получает шоколадку. Это франчайзинг.
21. Ты приходишь на вечеринку с подругой. На вечеринке все знают, что с тобой хорошо в постели, ты им рекомендуешь подругу и говоришь, что ты ее всему научила и она знает все то, что знаешь ты. Утром вы делите шампанское и шоколадки между собой. Это передача технологии и научно-техническая кооперация.
22. Ты приходишь на новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивыхпарней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в нуль, просыпаешься в постели с каким-то уродом... Это сезонная распродажа.
23. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз. Это форс-мажор.
24. Ты приходишь на вечеринку и говоришь, что с тобой круто в постели. К тебе подваливают пара мощных девчат и говорят. "Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнуть проблемы". Это "крыша".
25. Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат "дорого!", другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще. не долечились после предыдущего раза... Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпииск... Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе... Это работа с регионами.
26. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "Привет! Знаешь, какой мне сегодня приснился сон? Я лежу на шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного мужчины! И все мои знания в области Кама-Сутры больше никому не нужны... Вот ужас-то! Что? Ты хочешь взять у меня пару уроков?" Это креативный подход.
27. Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная попка, у нее грудь)... Всем парням выставляется условие: мы вместе... Это стратегическое партнерство.
28. Все давно знают, насколько ты хороша в постели... И тут ты пускаешь слух, что умеешь офигенно готовить... Это захват новых рынков.
29. Ты уродина, и тебя видеть никто не хочет... Но папа проплачивает вечеринку... - толпа народу и все тебя хотят... Это государственные субсидии.
30. Ты приходишь на вечеринку с подругой-уродиной, и все симпатичные парни сразу тебя замечают, так как ты выгодно выделяешься на ее фоне. Это - contrast, а подруга - удачно подобранный background-image.
31. Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе.. Ты знаешь, что в постели ты лучшая... Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню... Но всех парней расхватали какие-то грымзы и тянут из них бабки... Это рынок, детка...

[Esteem]

я эт скачивал с ББэски какой-то еще в 1996 ;D ;D ;D

[Guzel]

25. Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат "дорого!", другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще. не долечились после предыдущего раза... Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпииск... Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе... Это работа с регионами.

28. Все давно знают, насколько ты хороша в постели... И тут ты пускаешь слух, что умеешь офигенно готовить... Это захват новых рынков.

29. Ты уродина, и тебя видеть никто не хочет... Но папа проплачивает вечеринку... - толпа народу и все тебя хотят... Это государственные субсидии.

31. Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе.. Ты знаешь, что в постели ты лучшая... Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню... Но всех парней расхватали какие-то грымзы и тянут из них бабки... Это рынок, детка...

Сильно ;D

[AquaSoNick]

Да, тема стара (про маркетологов). Причём это уже какая то переделка, так как я читал немного другой вариант и он мне понравился больше. Кстати я тоже хорош в постели!

Насчёт блондинок, прикольно. Я бы тоже повелся, если б не сумма приза в 1 млн. д. Под такие чаевые так просто не чего не бывает. В общем, я верю. Могло такое быть!

Вот вам тоже старые как мир байки, но может кто-то и не знает (а кто знает, не подсказывайте):

…. Солнечная, тёплая погода.
Синее-синее, безоблачное небо…
Поле. Огромное такое поле где-то за городом и на поле ничком лежит мужик.
Мёртвый!
То бишь совсем не дышит.
За спиной мешок. (показываю как носят мешки)
Вопрос: Кто он такой, как оказался на поле и почему он умер?

Можно задавать наводящие вопросы, но только так чтоб я мог отвечать на них, либо – Да, либо – Нет.

Ответ есть и он наиболее логичный (уже подсказываю) и очень простой, но за мою практику, что я задаю эту загадку, ответить правильно не удалось не кому. А вот историй разных про этого мужика наслушался вдоволь!:)

Потом ещё один задам.

[LiSS]

У паршутиста(летчика) не раскрылся парашют ;)






В грамотности не силен, возможны и ошибки в написании.

[clever]

AquaSoNick задачка очень элементарная. может быть ты ее просто задавал не тем людям. У меня ушло на решение не более минуты.
Вот другая задачка:
Перед тем как напишу условие немного статистики
Ее решили:
среди школьников - 50%
среди людей со средним образованием - 20%
среди людей с высшим образованием - 10%
Условие:
Часы за 6 секунд отбивают 6 ударов. Вопрос - за какое время они отбьют полночь?

[LiSS]

AquaSoNick дак как правильно?

[AquaSoNick]

LiSS Ты знал! :)

clever Да просто я зря на небо так напирал. Так может, отгадывал чуть подольше.
На твой же вопрос у меня 3 варианта ответа:
1.   Если часы ежесекундно бьют по одному удару, то к полуночи (то бишь за пол-суток) они настучат 43200 ударов или столько же секунд.
2.   11 секунд. (первый удар идёт бонусом, то есть на первой секунде)
3.   24 секунды. :)
Короче колись. В чём фишка?

Вот другой и тоже старый.

В неком государстве, в 3\9-ом царстве было два города.
Город Лгунов и город Правдолюбов.
В одном городе соответственно все постоянно лгали (врали) о чём бы их не спросили, а в другом все говорили только правду.
И вот некий путешественник забрёл в один из этих городов, а в какой не знает. Спросить можно, но по какому то обстоятельству он имел право задать только 2 вопроса.
Так вот. С помощью каких 2-х вопросов, он смог бы понять в каком городе он находится?
Стоит отметить, не маловажный факт, что эти черти любили ходить к друг другу в гости! ;)

И ещё вопрос назрел: Куда делась моя вчерашняя тема, где я хотел открыть бесплатные он-лайн курсы, по излечению от игровой зависимости?

[пуганая ворона]

[quote
И ещё вопрос назрел: Куда делась моя вчерашняя тема, где я хотел открыть бесплатные он-лайн курсы, по излечению от игровой зависимости?
[quote][/quote]

хочешь пошутить - пиши в раздел - "О жизни"..........

[clever]

По поводу задачки про часы все ответы не правильные, но ответ №2 позволяет надеятся на положительный результат(на правильном пути товарищи) По поводу деревни задаются два последовательных вопроса ВЫ из какой деревни и потом куда на правляетесь, причем первый вопрос Вы из деревни Правдолюбов? и там в зависимости от ответа

[clever]

Шерлок Холмс - поиграй на известном музыкальном инструменте (есть такое понятие такт) может помочь в решении задачи

[AquaSoNick]

пуганая ворона: не хренаж себе у тебя шуточки. Может ты конечно и хороший модератор, но по моему ты не на том форуме работаешь. Лудомания, это не шутка. И я тоже не шутил, хотя и люблю впрочем, пошутить.
Мог бы хотя бы переспросить ради приличия, или на худой конец переместить тему как это делают другие модераторы, если видят что чел ошибся веткой...

clever : На счёт ударов, то там загон идёт по теме длительности звука. В том плане что он может идти 1.3 сек. или типо этого. Я короче не отвечу. Но предположу что 13 с чем-то, или даже 14-с чем то… кулькулятор нужен.:)

А на счёт городов, ты не прав, так как это тебе не чего не даст. Он может соврать или может сказать не забывай что они любят ходить к друг другу в гости глодать кости.:) Ответ же на самом деле очень прост, логичен и их несколько. (я правда знаю только один, который сам и придумал)

[clever]

AquaSoNick ты просто молодец правильно решаешь с калькулятором не парься а по поводу городов я не заморачивался потому что решил ее несколько лет назад

[tp8192]

Вот еще одна из самых сложных и самых классных загадок.Чтобы угадать ее вы должны задавать вопросы,на которые я могу ответить только "да" или " нет",то есть версии вы предлагаете свои.
19 век,Дикий Запад.
Ковбой прискакал к питейному заведению,
зашел в бар и попросил бармена:
"Принеси мне стакан воды!"
Тот ответил:"сейчас принесу!"
Но не успел бармен даже развернуться,
как ковбой вытащил пистолет и застрелил
его. Почему? Что произошло?
К сожалению,на форуме бываю не часто.

[clever]

Вот и поговорили :D;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D

[tp8192]

1.Ковбой хотел именно воды!
2.Подсказка: если бы бармен просто молча
кивнул и пошел выполнять заказ-ничего бы не было!
3.Бармен и ковбой раньше друг друга никогда не видели!

[AquaSoNick]

Ответ тр-8192 (код города): логичен и применим для решения данной задачи.
Н моё же мнение… исходя из анализа просмотренных американских вестернов, в их пабах не было воды, а если они воду называл выпивкой, то бармен должен был переспросить, какую именно воду или тому подобное.

Короче мой ответ будет таким. На самом деле это известная каждому американцу история:
1.5 года назад до этого момента, свободолюбивый ковбой Гарри (а именно так его звали) загнав в стойло своё стадо, возвращался домой к своей любимой женушки Санни. Жили они бедно, и им приходилось, снимать самый дешёвый номер в самой захудалой гостинице на юге Калифорнии.
Так вот, когда он уже поднялся на этаж и подходил к двери своей комнаты, то вдруг услышал из-за дверей крики своей жены и чей-то мужской голос который приказывал ей заткнутся. Когда он с четвёртого удара, таки выломал дверь, то увидел только, как на его кровати, в нарастающем пятне крови, умирала безобразно и жестоко изнасилованная жена, а в раскрытом настежь окне развевались шторы.
- Кто это?! Кто это был?! – подскочил он к умирающей Санни.
- … это… бармен… это был бармен… – ели выговаривала она свои слова.
- Какой бармен? Как его зовут? Что ему было нужно? – кричал он.
- Его зовут…. – она чуть дышала, и глаза её теряли искру жизни.
- Ну говори же! – тряс он её, разбрызгивая кровь из его желудка по всей комнате.
- …его имя … имя... – и тут она потеряла сознание от потери крови и в последствии умерла.
Гарри выпрыгнул в окно, но насильника простыл и след. Он вернулся в свою комнату и проплакал, над остывающей Санни до самого утра.
А утром сел на своего коня, начал своё кровавое и жестокое турне.
Полтора года он ездил по городам из штата в штат и убивал всех тех барменов, чей голос был похож на тот, который он слышал за дверью в тот последний день жизни своей милой и очаровательной Санни.
Неизвестно сколько он успел, прикончить барменов, и был ли среди них тот, который этого заслужил, но одно мы сказать можем: Да. Если бы бармен промолчал, возможно, он остался жить. Но я думаю, что Гарри нашёл бы способ заставить того заговорить, к примеру, схватил бы его за яйца и заставил воспроизвести того хоть какой-то звук.
Что случилось, потом с Гарри, после того как он истребил всех барменов с похожими голосами, история умалчивает, но я слышал, что в каком штате, его поймали с поличным прям на выходе из бара, но шериф, выслушав его душещипательную историю, вместо положенных 5-и пуль дал ему 5 лет каторги.
Будем всё-таки наедятся, что он успел уничтожить именно того злодей, который так поступил с его женой, и лучше б он пал от его пули одним из первых.

А что там, кстати, с моей-то загадкой, про путешественника и города лгунов? Ответа я так и не услышал.