Re: Мужской взгляд на женский оргазм

Настоящие мужчины при виде обнаженной женщины не краснеют, а бледнеют.Крови на лицо не остается...

СЕМЭН и МЫКОЛА писал(а): Настоящие мужчины при виде обнаженной женщины не краснеют, а бледнеют.Крови на лицо не остается...

Ага, фся туда, туда!!!!!!! ;D ;D ;D

uda писал(а):
СЕМЭН и МЫКОЛА писал(а): Настоящие мужчины при виде обнаженной женщины не краснеют, а бледнеют.Крови на лицо не остается...

Ага, фся туда, туда!!!!!!! ;D ;D ;D

В глаза?

Gogen писал(а):
uda писал(а):
СЕМЭН и МЫКОЛА писал(а): Настоящие мужчины при виде обнаженной женщины не краснеют, а бледнеют.Крови на лицо не остается...

Ага, фся туда, туда!!!!!!! ;D ;D ;D
В глаза?

ну могет у тебя и в глаза, а у меня есть укромное место!!!!!!!!!!!

Представления об идеале
Вам нравятся высокие блондинки с грудью четвертого размера? Тогда почему вы выбрали эту маленькую изящную брюнеточку? Ладно, любовь, как известно, зла. Раз такое дело, держите язык за зубами и не восхищайтесь спасательницами Малибу.

Ошибки
На ошибках учатся, но о них не кричат. Если вы не в церкви, никто не потребует у вас исповедоваться о всех промахах, совершенных в жизни.
Вряд ли вашей подруге понравится пространный рассказ о том, как вы провалили школьный экзамен или вылетели с работы из-за болтливой секретарши шефа. В конце концов, ее (ну, не секретаршу, конечно) больше интересует ваше будущее, а не прошлое.

Донжуанский список
Если вы имели неосторожность заносить в маленький блокнотик имена своих прежних пассий или, того хуже, описывать их в своем дневнике, сейчас же упрячьте его в самый надежный банковский сейф.
А еще лучше – сожгите и пепел развейте по ветру. Ах, у вас еще есть телефонная книжка с записями типа «Оля, просто супер, – тел. 999-88-77»? Ну, тогда, в случае чего, пеняйте на себя! ;D ;D ;D

А.Н.А.Т.О.Л.И.Й. писал(а): Представления об идеале
Вам нравятся высокие блондинки с грудью четвертого размера? Тогда почему вы выбрали эту маленькую изящную брюнеточку? Ладно, любовь, как известно, зла. Раз такое дело, держите язык за зубами и не восхищайтесь спасательницами Малибу.

Ошибки
На ошибках учатся, но о них не кричат. Если вы не в церкви, никто не потребует у вас исповедоваться о всех промахах, совершенных в жизни.
Вряд ли вашей подруге понравится пространный рассказ о том, как вы провалили школьный экзамен или вылетели с работы из-за болтливой секретарши шефа. В конце концов, ее (ну, не секретаршу, конечно) больше интересует ваше будущее, а не прошлое.

Донжуанский список
Если вы имели неосторожность заносить в маленький блокнотик имена своих прежних пассий или, того хуже, описывать их в своем дневнике, сейчас же упрячьте его в самый надежный банковский сейф.
А еще лучше – сожгите и пепел развейте по ветру. Ах, у вас еще есть телефонная книжка с записями типа «Оля, просто супер, – тел. 999-88-77»? Ну, тогда, в случае чего, пеняйте на себя! ;D ;D ;D

В моём возрасте уже стыдно делать ошибки!!!!!!!!

Съел серый волк бабушку, переоделся в ее одежду, лег в кровать и стал ждать Красную Шапочку. Но откуда он мог знать, что у бабушки такой темпераментный дедушка...

А.Н.А.Т.О.Л.И.Й. писал(а): Съел серый волк бабушку, переоделся в ее одежду, лег в кровать и стал ждать Красную Шапочку. Но откуда он мог знать, что у бабушки такой темпераментный дедушка...

Не предвидел однако!

Когда то, в институтские времена, проводился у нас День донора. Это, если кто не знает, добровольно-принудительное мероприятие, когда все, кто не болел желтухой или сифилисом обязаны бесплатно сдать родному государству стакан крови. Пришли, встали в очередь на медосмотр. Процедура стандартная, запускают по пять человек, и по очереди командуют каждому: Покажи головку, подними член, повернись спиной, нагнись, раздвинь ягодицы, свободен, следующий! И был среди нас один шибко стеснительный, который сильно разволновался. Тем более, что рядом с врачом на всё это смотрит молодая медсестра. И когда врач сказал:”Подними член”, ему послышалось нагнись, что он и сделал. А уже когда нагнулся, то до него дошло, чего от него хотят, и он разгибаясь одновременно поднял член. Секундная пауза, а потом голос врача :”Ты что, штангист?”.

- Знаешь как называется задница у женщин?
- Анус?
- Неа, бонус.

А.Н.А.Т.О.Л.И.Й. писал(а): Когда то, в институтские времена, проводился у нас День донора. Это, если кто не знает, добровольно-принудительное мероприятие, когда все, кто не болел желтухой или сифилисом обязаны бесплатно сдать родному государству стакан крови. Пришли, встали в очередь на медосмотр. Процедура стандартная, запускают по пять человек, и по очереди командуют каждому: Покажи головку, подними член, повернись спиной, нагнись, раздвинь ягодицы, свободен, следующий! И был среди нас один шибко стеснительный, который сильно разволновался. Тем более, что рядом с врачом на всё это смотрит молодая медсестра. И когда врач сказал:”Подними член”, ему послышалось нагнись, что он и сделал. А уже когда нагнулся, то до него дошло, чего от него хотят, и он разгибаясь одновременно поднял член. Секундная пауза, а потом голос врача :”Ты что, штангист?”.

ыыыыыыыыыы

Если у мужа выросли рога, - значит не все мужчины вчера смотрели футбол...

Хочешь - не хочешь, а хотеть надо!!!

- Что такое однополчанин?
- Это мужчина, который может кинуть только одну палку. ;D ;D ;D

В сексе нет ничего хорошего. Я знаю, я читала об этом в книгах.
Валерия Новодворская

А.Н.А.Т.О.Л.И.Й. писал(а): - Что такое однополчанин?
- Это мужчина, который может кинуть только одну палку. ;D ;D ;D

Это не мужчина - это пацан!!!!!!!!!

Наркоман занимаетца сексом с проституткой и курит анашу. Вяло, еле-еле. Телка под ним засыпает. Он засыпает сам и роняет косячек прямо ей на грудь. Проститутка: "АААА!!!ААА!!!АА" Наркоман с гордостью: "Дааа, я таааакой...!" ;D ;D ;D

uda писал(а): Наркоман занимаетца сексом с проституткой и курит анашу. Вяло, еле-еле. Телка под ним засыпает. Он засыпает сам и роняет косячек прямо ей на грудь. Проститутка: "АААА!!!ААА!!!АА" Наркоман с гордостью: "Дааа, я таааакой...!" ;D ;D ;D

ПРИКОЛЬНО

Подходит кавказец к девушке. - Дэвушка, хотите птичьего молока попробовать? - ну...да..., а где? - Да вон там в машине три орла сидят....

2 часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается- кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается- нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается- кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь- нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается- нет кота, наливает вторую, пьет-нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую...после пятой садится, оглядывается- ну нет кота!- разминает мускулы и злобно так бормочет:"Ну мы бл@ть подождём..."

Просыпается утром мужик в постели, посмотрел направо, посмотрел налево, поднимает одеяло и говорит - ну и что стоим, кого ждём?

Laguna писал(а):
А.Н.А.Т.О.Л.И.Й. писал(а): http://www.funpicz.ru/images/016_50.jpg  ;D ;D ;D
У Вас, Анатолий, юмор какой-то однообразный, вот толи дело я... :)

ПЕРЕЧИТЫВАЛ ВОТ И НАТКНУЛСЯ !!!))ДОВНЕНЬКО ЛАГУНЫ НЕ БЫЛО ПРИШЛА БЫ РАЗНООБРАЗИЛА БЫ НАШУ ЖИЗНЬ )))))))

А.Н.А.Т.О.Л.И.Й. писал(а):
Laguna писал(а):
А.Н.А.Т.О.Л.И.Й. писал(а): http://www.funpicz.ru/images/016_50.jpg  ;D ;D ;D
У Вас, Анатолий, юмор какой-то однообразный, вот толи дело я... :)
ПЕРЕЧИТЫВАЛ ВОТ И НАТКНУЛСЯ !!!))ДОВНЕНЬКО ЛАГУНЫ НЕ БЫЛО ПРИШЛА БЫ РАЗНООБРАЗИЛА БЫ НАШУ ЖИЗНЬ )))))))

Вау, Солнышко взошло!!!!!! 8)

Цитата: Laguna от 28 Октябрь 2007, 09:55:21

ТЫ БРАТ НА ЧИСЛО ПОСМОТРИ

А.Н.А.Т.О.Л.И.Й. писал(а): Цитата: Laguna от 28 Октябрь 2007, 09:55:21

ТЫ БРАТ НА ЧИСЛО ПОСМОТРИ

Да чё то проморосил!!!!! Звиняйте!!!!!!