Найдено 26 результатов
Re: АНЕКДОТЫ
Одна неосторожная улыбка - и женщина в твоей кухне... в твоей постели... в твоей жизни... Как говорит мой дед: нехрен было лыбиться.
Re: АНЕКДОТЫ
Женщина, не пили мужчину своего… Он твой сук!!!
Re: АНЕКДОТЫ
Быть красивыми и жирными одновременно могут позволить себе только коты. Ну беляши ещё. Всё.
Re: АНЕКДОТЫ
— Скажите, у вас есть иконки?
— Нету.
— А свечи?
— Тоже нету.
— А лампадки?
— Молодой человек, это районная администрация! У нас нет ничего святого!
— Нету.
— А свечи?
— Тоже нету.
— А лампадки?
— Молодой человек, это районная администрация! У нас нет ничего святого!
Re: АНЕКДОТЫ
В мире еще много граблей, на которые не ступала нога человека
Re: АНЕКДОТЫ
Проснулся утром от будильника в 6:30, а спать ужасно хочется. Где-то слышал, что если на 20 секунд сильно зажмурить глаза, а потом открыть, то спать хочется гораздо меньше.
Зажмурил.
Открыл.
Время 10:30 - и правда, спать хочется меньше...
Зажмурил.
Открыл.
Время 10:30 - и правда, спать хочется меньше...
Re: АНЕКДОТЫ
- Да какая тебе разница, как я попал в твою квартиру? Главное, что мы теперь вместе!
Re: АНЕКДОТЫ
Лев собрал всех зверей и говорит:
— Сегодня будем есть самого трусливого.
Заяц выбегает и орёт:
— Кабана в обиду не дам!
— Сегодня будем есть самого трусливого.
Заяц выбегает и орёт:
— Кабана в обиду не дам!
Re: АНЕКДОТЫ
- Здравствуйте, это служба поддержки?
- Да.
- Мне одиноко и тоскливо, всё достало!
Хочу напиться.
- Поддерживаю.
- Да.
- Мне одиноко и тоскливо, всё достало!
Хочу напиться.
- Поддерживаю.
Re: АНЕКДОТЫ
Девушка - не воробей, залетит - мало не покажется.
Re: АНЕКДОТЫ
Дачник, перегнувшись через забор, спрашивает соседа:
- А что у вас вчера за праздник был? Все так танцевали...
Сосед:
- Да дед наш, будь он неладен, улей перевернул..
- А что у вас вчера за праздник был? Все так танцевали...
Сосед:
- Да дед наш, будь он неладен, улей перевернул..
Re: АНЕКДОТЫ
Доверие — это когда тебе говорят: — "Знаешь, а он у тебя гуляет."
А ты отвечаешь: "Пусть гуляет… Он тепло одет…"
А ты отвечаешь: "Пусть гуляет… Он тепло одет…"
Re: АНЕКДОТЫ
— Олечка, может 150 грамм коньячку, для храбрости?
— Не надо, я сюда уже храбрая пришла.
— Не надо, я сюда уже храбрая пришла.
Re: АНЕКДОТЫ
Одесса, ночь, улица:
- Мадам, кошелек или жизнь?
- Що значит «или»? Возьмите меня всю.
- Мадам, кошелек или жизнь?
- Що значит «или»? Возьмите меня всю.
Re: АНЕКДОТЫ
Когда у Петровича спросили, есть ли у него Твиттер, он гордо ответил, что по молодости был... Но он его вылечил...
Re: АНЕКДОТЫ
- Екатерина Ивановна, я хочу жениться на вашей дочери.
- Только через мой труп.
- Звучит заманчиво, но два праздничных банкета я не потяну.
- Только через мой труп.
- Звучит заманчиво, но два праздничных банкета я не потяну.
Re: АНЕКДОТЫ
— Семен Маркович. Как ваше ничего себе?
— Ну шо таки вам сказать... Черные кошки перестали перебегать дорогу — не видят смысла.
— Ну шо таки вам сказать... Черные кошки перестали перебегать дорогу — не видят смысла.
Re: АНЕКДОТЫ
- Сарочка, а шо подарить тебе на день рождения?
- Ой, Фима, таки даже селёдке на праздник дарят шубу.
- Ой, Фима, таки даже селёдке на праздник дарят шубу.
Re: АНЕКДОТЫ
— Подсудимый, что побудило вас ударить тёщу?
— Судите сами, ваша честь: она стояла рядом, под рукой у меня была сковородка — и вдруг она на секунду отвернулась!
— Судите сами, ваша честь: она стояла рядом, под рукой у меня была сковородка — и вдруг она на секунду отвернулась!
Re: АНЕКДОТЫ
- Я даже насчет своего возраста не вру!
- А пора бы уже...
- А пора бы уже...
Re: АНЕКДОТЫ
Брак, это скучное вялотекущее заболевание с медовым карантином в тридцать дней.
Re: АНЕКДОТЫ
Наши люди пьют и воруют не потому что дикие, а потому что чтят многовековые традиции.
Re: АНЕКДОТЫ
Однажды в студёную зимнюю нору
Охотник свалился, теряя опору.
- Мне что же, - ворчит, - до весны здесь сидеть?!
- Да ты оптимист! - отозвался медведь.
Охотник свалился, теряя опору.
- Мне что же, - ворчит, - до весны здесь сидеть?!
- Да ты оптимист! - отозвался медведь.
Re: АНЕКДОТЫ
Почище стали стены в туалете,
писатели ушли писать в соцсети
писатели ушли писать в соцсети
Re: АНЕКДОТЫ
Прапорщик перед строем:
- Водку в казарме я вам пить не позволю, здесь вам не детский сад!
- Водку в казарме я вам пить не позволю, здесь вам не детский сад!
