Обнаружен рекламный блокиратор: Наш сайт стал возможным благодаря размещению онлайн-рекламы для наших посетителей. Пожалуйста, подумайте о том, чтобы поддержать нас, отключив Ваш рекламный блокиратор на нашем сайте.
Приветствую! Будьте добры скиньте фотографии этих ДМИТРИЯ И НИКОЛАЯ ИЗ УКРАИНКИ потому что мой друг из за них тоже деньги потерял... Глядишь если я узнаю что это они (а я их лица видел) так хоть браткам их продам. Один был толстым второй худым. Так они не только соседей они и земляков кидали пид.......
Стандартная ситуация - Запор въезжает в 600-й Мерс. Из Мерса выходят 4братка и направляются к деду, водителю Запора. - Ну ты, дед, попал набабки. С тебя за ремонт пять тонн зелени. - Да откуда у меня такие деньги? Может простите, и я вам в чем нибудь помогу. - Чем ты, дед, поможешь? Сам-то ты кто? -...
Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой налице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она дажезабыла меня поздравить. - Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети незабудут Но дети тоже забыли. Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я ...
Муж и жена отмечают 35-летие совместной жизни. Муж говорит: - Помнишь, тридцать пять лет назад, мы снимали дешевенькуюквартирку, спали на дешевом диване, смотрели черно-белый телевизор...Сейчас у нас есть все - дорогой дом, дорогие мебель, машина иплазменный телевизор. Но тридцать пять лет назад я с...
Разговор женщин: - О-о-о! Это было прекрасно! Сначала он подарил мне огромный букет роз! Потом повез в шикарный дорогой ресторан: там мы пили дорогое вино и вконце вечера он меня поцеловал! После мы поехали к нему! Приятнаямузыка, приглушенный свет, немного шампанского! Он меня нежно обнял,поцеловал...
Мужик покупает билет на ж/д вокзале: - У вас билет до Урюпинска есть? - Есть. - А боковая, верхняя полка у туалета есть? - Есть!? - А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно? - Можно, только там ещё и дембеля едут. - Давайте, самое то! Купил, домой приходит, жена с кухни выб...
Опытным путем установлено, что до 95% девушек, не имеющих секса более
месяца, не могут с первого раза произнести правильно название города
Набережные Челны
Урок во втором классе. Учительница: - Дети, скажите, как вы в семье живете в нынешние времена кризиса, на чем экономите? Встает Маша: - Раньше мы оставшийся хлеб выбрасывали, а теперь режем и делаем из него сухарики. Отходов нет. Экономия. Катя: - А мы зубы чистим только раз в день... Встает Вовочка...
Жена вернулась с южного курорта. Ее встретил заботливый муж, накормил,укладывает спать. Смотрит, а у нее вся спина в синяках да шишках. - Милая, тебе надо завтра же показаться врачу! На следующий день она сходила к врачу. Муж спрашивает: - Ну что сказал доктор? - Говорит, что на нервной почве. Муж в...
- Ты какой-то грустный. Никак не пойму, что с тобой творится. Ты чего, влюбился?
- Да, влюбился...
- Так это ж хорошо!
- В тебя!
- ...а...ну...это да...Ну, это пройдёт. Да. Это пройдёт...
Если в слове "ХЛЕБ" сделать четыре ошибки, то получится "ПИВО"
А вообще нравится Оболонское нефильтрованое непастеризованое так сказать "живое пиво" 8)